Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 27 28 29 30 31 32 33  34 35 36 37 38 39 40 ... 213
Садится в такси:
	- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не 
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень 
мокрая, и...
	Водителя даже передернуло:
	- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в 
какую больницу вас отвезти?

Автомобилисты

1816.	Плакат на автостраде:
	- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
	- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
	- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с 
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

1817.	- Ну что, выпьем по стаканчику?
	- Нельзя, я за рулем.
	- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818.	В небольшом американском городке хирург местного госпиталя 
спрашивает у директора автомобильного магазина:
	- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
	- Двести штук.
	- Интересно, куда же делись еще трое?

1819.	Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не 
стоять у нее на пути.

1820.	В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и 
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
	- Ну как, большая поломка?
	- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

1821.	В автосервисе:
	- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
	- Зачем?
	- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

1822.	Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
	- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
	- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
	- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

1823.	В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
	- Ну, так что с моим автомобилем?
	- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

1824.	Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
	- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

1825.	- Как дела у твоей жены с вождением машины?
	- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет 
ехать.

1826.	Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно 
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
	- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
	- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

1827.	В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. 
Доктор:
	- Была драка?
	- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы 
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не 
избежал.

1828.	Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
	- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
	- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней 
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
	- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
	- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

1829.	Встречаются два приятеля:
	- Ты, я слышал, машину купил?
	- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за 
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за 
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

1830.	Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
	- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила 
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А 
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у 
кума, что делать.
	- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
	- Ну так я ее только в поле догнал.

1831.	Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
	- Иванов, вы  признаете  свою  вину в том, что наехали на "Запорожец"?
	Иванов, поворачиваясь  к  своему  напарнику:
	- Эх, Коля, говорил  я  тебе,  что это  машина, а  ты - ведро, ведро!!!

1832.	Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло 
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. 
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе 
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
	- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
	- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на 
танке катался, я же не завидую!

1833.	На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со 
второстепенной:
	- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
	- Нет, нету.
	Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
	- Ты что? Офигел?!
	- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

1834.	Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... 
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". 
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина 
побитая валяется. спрашивает водителя:
	- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
	- Да, я тоже...
	В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те 
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
	- В чем дело?
	- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

1835.	Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
	- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и 
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

1836.	- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
	- Отлично! Это дело надо обмыть.
	- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

1837.	- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
	- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать 
свою.
	- Ты что, ясновидящий?
	- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему 
позавчера.

1838.	Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. 
Подходят к бармену:
	- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

1839.	Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить 
машину.
	- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под 
машину!
	- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840.	Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили 
только при самообороне!"

1841.	Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
	- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот 
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842.	Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на 
Садовое кольцо.
	- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
	- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
	- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и 
едешь.

1843.	На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". 
Оттуда вылезает мужик:
	- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
	- Да ты чего, мужик?!
	- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
	- Ну ладно, приходи завтра...
	Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. 
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет 
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад 
поехала. Обратно доехал, вылезает.
	- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
	- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

1844.	Отец девушки при смерти.
	- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей 
машины?

1845.	- Вы можете водить машину?
	- К сожалению, нет.
	- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в 
магазин.

1846.	Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
	- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь 
одного, а у тебя в машине четверо.
	Водитель "Скорой", гордо:
	- Остальные трое мои!

1847.	Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое 
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и 
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
	- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни 
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

1848.	Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
	- Что случилось? - спрашивает мастер.
	- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
	- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

1849.	Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется 
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
	- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
	- Я тут родился.

1850.	Звонок в автомастерскую:
	- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
	- А что такое?
	- Вода в карбюратор попала.
	- Хорошо, а где машина находится?
	- Метров пять от берега.

1851.	Двое провинциалов едут в машине в город.
	- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
	- Почему ты так думаешь?
	- Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852.	- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
	- Что, так тихо работает?
	- Нет, уши коленями зажаты.

1853.	Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого 
высовывается мужик и орет:
	- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
	Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до 
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
	- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

1854.	- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - 
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
	- Съезжай с тротуара на дорогу?

1855.	Жена просит мужа:
	- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
	- Какой: тот или этот?

1856.	Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
	- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
	- Это не стена, это бордюр тротуара.

1857.	При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим 
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

1858.	При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы 
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

1859.	- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
	- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
	- А что случилось?
	- Я ей купил новую машину.

1860.	К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём 
женщина:
	- Полный бак и поскорей!
	- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
	- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861.	Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины 
вздыхает:
	- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862.	Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
	- Дорогой, у меня отказали тормоза!
	- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863.	Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж 
говорит жене:
	- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
	- А именно?
	- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864.	- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было 
куда меньше аварий?
	- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный 
разум.

1865.	В автомастерской:
	- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает 
заказчик.
	- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и 
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

1866.	В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько 
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 27 28 29 30 31 32 33  34 35 36 37 38 39 40 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама