Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 30 31 32 33 34 35 36  37 38 39 40 41 42 43 ... 213

1964.	- Капитан! В корабле пробоина!
	- Где?
	- По левому борту, ниже ватерлинии.
	- А-а, тогда ничего, там не заметно.

1965.	Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не 
движется - покрась его!

1966.	Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
	- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты 
заранее.

1967.	Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан 
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик 
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
	- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для 
фейерверков.

1968.	В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
	- Ну, до дна!
	- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у 
нас на море говорят: "Выльем в люк".

1969.	Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман 
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, 
который хмуро посмотрев на них, спросил:
	- Насколько они точны?
	- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они 
идут в тот же порт, что и мы.

1970.	В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного 
доктор задумался.
	- Доктор, что-нибудь серьезное?
	- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

1971.	Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на 
корабле:
	"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. 
Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне 
неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш 
корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня 
ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"

1972.	- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а 
зачем на палубе мачта?
	- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве 
шеста, чтобы отталкиваться...

1973.	Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает 
жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за 
борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от 
своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
	- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть 
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
	Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
	- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974.	Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
	- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я 
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна 
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975.	Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
	- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
	- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
	- И все-таки это лучше, чем ничего...

1976.	- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
	- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых 
вопросов.

1977.	Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться 
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева 
дизелей. К нему подбегает матрос:
	- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный 
подшипник!
	- Прибавить оборотов!
	- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
	- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
	Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, 
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, 
сосредоточенно чешущий затылок.
	- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный 
подшипник правого дизеля.
	- И не мудрено: второй час по суше идем...

1978.	- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
	- Потонул.
	- Как так?!
	- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
	- Да, конечно.
	- А вот они ее не заметили.

1979.	Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
	- Сколько у нас на румбе?
	- Адын я на румбе!
	- Идиот, какой курс?
	- Пятый курс, бакинский мореходка!

1980.	Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего 
деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
	-  Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, 
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
	Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На 
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого 
будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же 
таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней 
мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь 
спросил:
	- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее 
трахаете?!
 
1981.	Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного 
бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже 
бодрствующего боцмана. Капитан:
	- Что у нас прямо по курсу?
	Боцман, глядя в бинокль:
	- Шестивесельный ял.
	- ?!! А справа по курсу?
	- Шестивесельный ял!
	- ??!!! А что слева по курсу?
	- Шестивесельный ял!!
	- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

1982.	- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно 
нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
	В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно 
застряло в ней от носа до кормы.
	- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

1983.	Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект 
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
	- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
	Им по азбуке Морзе ответ:
	- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Ученые

1984.	- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего 
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - 
говорит ученый художнику.
	- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - 
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985.	- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
	- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я 
сразу определяю, когда кончается дождь.

1986.	- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
	- А слух у него есть?
	- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987.	Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
	- Профессора нет дома, он на лекции.
	- Хорошо, я зайду попозже.

1988.	Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной 
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там 
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли 
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, 
пересчитывая больных:
	- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
	- Я председатель комиссии по атомной энергии.
	- Пятый, шестой, седьмой.....

1989.	Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
	- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990.	Первоклассница у папы-математика спрашивает:
	- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
	- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи 
пополам.

1991.	Ученый выступает перед аудиторией.
	- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
	Выкрик из зала:
	- Ну и как?
	- Зверушки остались довольны.

1992.	Ассистент сообщает профессору:
	- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
	Профессор, не отрываясь от работы:
	- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993.	- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
	- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни 
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

1994.	Приходит женщина в ателье к портнихе:
	- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
	- А зачем вам такая?
	- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не 
конечный результат.

1995.	- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
	- Да, отчасти правда, а что?
	- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

1996.	Сын спрашивает у отца-синоптика:
	- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
	- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

1997.	Синоптик диктует секретарше прогноз:
	- В воскресенье небольшой дождь, температура...
	- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
	- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998.	Идет лекция о Мичурине:
	- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил 
грушу...
	В конце:
	- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
	- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
	- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999.	От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться 
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, 
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на 
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
	- Ооооооооооох.:
	- Что с вами?! Вы живы?
	- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
	- Что?!
	- Ох, как хорошо, что пополам...
	- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
	- Эм вэ квадрат пополам...

2000.	Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется 
черная овца. Биолог:
	- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
	Физик:
	- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
	Математик:
	- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как 
минимум с одной стороны черная.

2001.	В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в 
номере возникает пожар.
	Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает 
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
	Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, 
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из 
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
	Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, 
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в 
номер...

2002.	Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно 
встает 5 человек и уходят. Лектор:
	- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003.	Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - 
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка 
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом 
математической индукции, теорема доказана.

2004.	Встречаются два математика.
	- Слышал последний анекдот?
	- Нет!
	- Тангенс пи пополам существует!
	- Ха-ха-ха!!!

2005.	Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист 
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что 
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит 
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает 
официантку.
	- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. 
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". 
Договорились?
	- Как-как? "Третик скуп?"
	- Треть икс куб!_
	В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно 
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". 
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
	- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький 
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
	Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
	- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
	- Треть икс куб.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 30 31 32 33 34 35 36  37 38 39 40 41 42 43 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама