Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 28 29 30 31 32 33 34  35 36 37 38 39 40 41 ... 213
	- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 
километров в час?
	- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого 
Кристофа?
	- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
	- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без 
очереди.

1867.	Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к 
колесу, одна другой говорит:
	- Ну вот, весь воздух вышел...
	Другая отвечает:
	- Да не весь, сверху осталось.

1868.	- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница 
мастеру.
	Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и 
спрашивает:
	- А вы знаете, для чего она служит?
	- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869.	Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что 
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
	- Какой же я мертвый, я живой!
	- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

1870.	- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
	- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871.	- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
	- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это 
понял, упал в обморок!

1872.	- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена 
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
	- Все понятно, за ремонт плачу я.
	- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт 
мастерской?

1873.	- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая 
вас сбила?
	- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в 
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой 
веточкой.

1874.	- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
	- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время 
лезли под нашу машину.

1875.	Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по 
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
	- Останови, мы выйдем.
	Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
	- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с 
места.
	Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
	- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876.	На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

1877.	- А что представляет собой улица с односторонним движением?
	- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878.	Экзамен на водительские права:
	- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, 
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
	- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, 
который ее толкает!

1879.	- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
	- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
	- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
	- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
	- А вот это зажигание, правда, милый?
	- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду 
подходил курьерский поезд.
	- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей 
маленькой ножкой.
	- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, 
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880.	На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает 
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит 
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она 
подходит к нему и в открытое окно говорит:
	- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь 
посидеть и посигналить?

1881.	Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. 
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж 
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
	- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день 
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через 
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882.	На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши 
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая 
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с 
усмешкой вещает транспарант рядом.

1883.	Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез 
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
	- Ну как? Вы рады, что остались живы?
	- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884.	- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На 
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
	- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты 
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
	- К счастью нет. У меня было 60 километров.
	- А у этого бандита, шофера грузовика?
	- Гм... у него... не знаю.
	- Как не знаешь?
	- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

1885.	Пришедшая домой жена обращается к мужу:
	- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь 
прочесть об этом в завтрашней газете?

1886.	Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при 
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
	- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я 
привезла, инфаркт.

1887.	Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, 
пришла к страховому агенту.
	- Мне необходимо получить страховку за машину.
	- Расскажите, как все произошло.
	- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, 
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о 
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888.	Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба 
не беспокоиться".

1889.	Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном 
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он 
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое 
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а 
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за 
обед и вышел.
	- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель 
кассирше.
	- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что 
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890.	После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
	- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять 
пешеходов.
	- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891.	Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
	- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
	- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
	Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий 
удар нанес ему железобетонный столб.

1892.	Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
	- Ой, мотор украли!
	- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893.	Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее 
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он 
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: 
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою 
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

1894.	В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые 
и мертвые.

1895.	Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух 
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
	- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей 
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896.	- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - 
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
	- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний 
номер!

1897.	Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
	- Бог дал, бог и взял.
	- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, 
благо бутылка не раскололась.
	Налил первому, тот выпил.
	- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
	- Успею, вот только гаишника дождусь.

1898.	Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими 
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
	- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя 
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1899.	Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей 
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, 
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, 
"Жигули" с маху в нее врезаются.
	- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - 
Не мог дальше проехать?
	- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

1900.	- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
	- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901.	Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор 
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
	- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед 
вами нет препятствия.

1902.	Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший 
останавливает прохожего:
	- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
	- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого 
тесного знакомства.

1903.	- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена 
мужа, ведущего машину.
	- Почему ты так думаешь?
	- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904.	- Ты доволен своим мотоциклом?
	- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905.	Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
	- Это моя вина!
	- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком 
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через 
кювет и подождать, пока вы проедете.

1906.	- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
	- Какую?
	- Короткое замыкание.
	- Так удлините его!

1907.	- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая 
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
	- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок 
пять лет.

1908.	На сдаче экзамена на получение прав.
	- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
	- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
	- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909.	Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и 
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
	- Осторожнее!
	- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910.	Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
	- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
	- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911.	Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское 
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
	- Сколько отдал?
	Тот пожимает плечами:
	- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

1912.	- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
	- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
	- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в 
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913.	Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой 
скорости. За рулем девушка.
	- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 28 29 30 31 32 33 34  35 36 37 38 39 40 41 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама