Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 31 32 33 34 35 36 37  38 39 40 41 42 43 44 ... 213
	Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от 
столика, через плечо:
	- И еще плюс константа.
	- ??!!!

2006.	Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем 
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
	Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно 
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у 
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
	Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех 
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая 
лошадь выиграет.
	Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания 
исследований?
	- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
	- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007.	Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое 
самое великое изобретение
	Химик: - Таблица Менделеева!
	Физик: - Теория относительности!
	Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
	- Что?
	- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять 
холодная. Так?
	- Да. Ну и что?
	- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
	- Ну?
	- А откуда ж он знает?

2008.	Лектор на лекции по философии:
	- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
	Голос из аудитории:
	- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь 
догонять последний автобус?

2009.	Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших 
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать 
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
	- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
	- Выйдем на одну минуту?
	Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй 
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем 
председатель совета Медведь.
	- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое 
дикое животное. Выходим.
	Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру 
Медведя и говорит:
	- Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010.	Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит 
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова 
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
	- От трех до девятнадцати кубометров.
	- А почему так неточно?
	- Все зависит от того, какая будет зима.

2011.	- Милый, какой у тебя член?
	- 600 нанометров!
	- Такой маленький??!?!?
	- Такой красный!

2012.	Химик хвалится перед друзьями:
	- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
	- Что же он сказал?
	- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый 
отец.

2013.	Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и 
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно 
изрек:
	- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, 
если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
	- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь 
картошку.

2014.	Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
	- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека 
по голосу.
	- Интересно, что я должен сделать?
	- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономисты

2015.	Экономика - единственная область, в которой два человека могут 
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016.	- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать 
всего на 10 минут?
	- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017.	- Для чего Бог создал экономистов?
	- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018.	Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
	- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество 
голов в стаде.
	Пастух согласился.
	- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
	- Забирай овцу, я человек слова.
	Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
	- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, 
чем ты занимаешься?
	Человек согласился.
	- Ты - экономист, который работает в правительстве.
	- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты 
догадался?
	- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

2019.	Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской 
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
	- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас 
придется спать в амбаре.
	Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже 
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
	- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать 
рядом со священным животным.
	В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь 
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
	- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
	Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро 
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020.	Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие 
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно 
такие же, как и десять лет назад.
	- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021.	Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не 
знают, что произойдет, и те,  которые не знают, что они этого не знают.

2022.	Законы экономической политики:
	- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они 
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
	- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают 
меньше всего и больше всего спорят.

2023.	Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что 
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024.	При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для 
покупки было в прошлом году.

2025.	Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; 
они отвечают потому, что их спрашивают.

2026.	- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
	- Профессиональная этика.

2027.	Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился 
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не 
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028.	Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических 
спадов.

2029.	Первое правило переходной экономики:
	- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с 
противоположным мнением.
	Второе правило переходной экономики:
	- И оба они неправы.

2030.	Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
	- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
	- Это как?
	- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031.	Врач слушает легкие больного и приговаривает:
	- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
	- А что же хорошего?
	- Хорошо, что у меня такого нет!

2032.	Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
	- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем 
через две недели.
	- Но я к тому времени могу и умереть.
	- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим 
запись.

2033.	- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
	- Пью, доктор, но регулярно.

2034.	- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
	- А вы разве торопитесь?..

2035.	- Больной, сколько вам лет?
	- Сорок скоро будет
	- Не волнуйтесь, не будет!

2036.	- Доктор я жить буду?
	- А смысл?

2037.	- Доктор я буду жить??
	- А что, без этого никак??

2038.	- Доктор, я буду жить?
	- Да, но мало и плохо.

2039.	- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
	- Ну, это мы мигом!

2040.	- Доктор, Я буду жить???
	- Жить будете долго, помрете завтра.

2041.	- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло 
наизнанку.
	- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042.	- Доктор, мне нужно бросить курить?
	- Совсем нет, вам уже поздно.

2043.	- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
	- Тогда вам остается только повеситься.

2044.	- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
	- Нет, я ими наслаждаюсь!

2045.	Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
	- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
	- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
	- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046.	- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
	- Возможно это его первый пациент...

2047.	- А теперь, больной, согните колено.
	- В какую сторону, доктор?

2048.	- Доктор, скажите, я буду ходить?
	- Да, но только под себя...

2049.	Больной, испуганно:
	- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
	Доктор, бодро:
	- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050.	- Доктор, а я жить буду?
	- Будешь, но не захочешь.

2051.	- Доктор, а что у меня?
	- Вскрытие покажет.

2052.	Собрался консилиум врачей:
	- Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053.	На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно:
	- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054.	- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и 
ничего, и ничего...

2055.	- В какой институт принимают без экзаменов?
	- В Институт Склифосовского.

2056.	На съезде терапевтов выступает председатель:
	- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057.	На приеме у врача:
	- Пьете?
	- Не откажусь!

2058.	- Мне очень не нравится ваш кашель.
	- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059.	Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от 
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
	- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как 
тесто, а вы и не пикнете?
	- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060.	Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового 
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, 
она спросила, что случилось.
	- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
	- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
	- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061.	- Больной, а как вы засыпаете?
	- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
	- Как, только до трех!!!
	- Ну... иногда до полчетвертого.

2062.	- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
	- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало 
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063.	- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно 
неприятно.
	Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
	- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без 
запаха. Помогите.
	Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
	- Но это же лекарство от насморка!
	- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для 
улучшения слуха.

2064.	- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
	- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065.	- Доктор! У меня провалы в памяти.
	- И давно?
	- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066.	Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра 
родственники спрашивают:
	- Ну как?
	- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067.	- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
	- Национальность?
	- Еврейка.
	- Выкрутиться! Следующий!

2068.	- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
	- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
	- Следующий!

2069.	- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
	- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 31 32 33 34 35 36 37  38 39 40 41 42 43 44 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама