Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 35 36 37 38 39 40 41  42 43 44 45 46 47 48 ... 213
	- Как же без них!
	- Придется от всего отказаться.
	- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264.	Врач у пациентки спрашивает:
	- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
	Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет 
просить".
	- Есть, но только очень-очень мало...

2265.	- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации 
даму, - чем вы кормите ребенка?
	- Как чем? Пока бюстом.

2266.	Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
	- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
	- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
	- Да? Покажите язык!

2267.	Приходит пациент к врачу.
	- Доктор, у меня провалы в памяти!
	- И часто у вас эти провалы?
	- Какие провалы?
	- В памяти!
	- В какой памяти?

2268.	Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
	- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а 
каждый день толстею.
	- А как же вы вообще питаетесь?
	- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
	- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
	- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269.	Врач рекомендует:
	- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не 
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
	- А если и это не поможет?
	- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270.	- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271.	- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
	- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они 
быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
	- А когда вашу жену можно застать дома?

2272.	Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему 
свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту 
лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова 
приходит к врачу:
	- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
	- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
	- Все, правильно. Я уже ее, использовал.
	- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
	- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

2273.	Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
	- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
	- Так пойди спроси.
	Пошел на прием еще раз.
	- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
	- Вставляйте их в анус.
	Пришел домой:
	- Велел вставлять в анус.
	- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
	Больной пошел опять:
	- Доктор а куда это в анус вставлять?
	- Ну, в прямую кишку.
	Дома жена спрашивает:
	- Ну, узнал? Куда?
	- В прямую кишку.
	- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
	Опять пошел.
	- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
	- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
	- Спросил, а он рассердился...

2274.	- Доктор, что вы мне посоветуете?
	- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
	- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275.	Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
	- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
	- Нет, не у меня.
	- А, ну, значит, у окулиста!

2276.	- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж 
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277.	Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
	- Мне ваш муж не нравится...
	- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

2278.	Врач пациенту:
	- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
	- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
	- Ну, а я о чем говорю?

2279.	Больной приходит к доктору:
	- Доктор, у меня яйца звенят!
	- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...
	- Доктор, так я феномен?
	- Нет, батенька, вы мудазвон!

2280.	Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
	- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
	- Простатит.
	- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
	- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281.	Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает 
почесываться.
	- Что у вас?
	- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
	Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
	- Вы хоть мыться пробовали?
	- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282.	У врача на приеме:
	- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283.	Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к 
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
	- Да я не пью. Закодировался.
	Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... 
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в 
последней избе:
	- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
	- Да это наш деревенский поп так умеет.
	Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в 
ответ:
	- Снимай штаны и нагибайся.
	Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
	- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

2284.	Приходит мужик к врачу:
	- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
	- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
	- Да причем тут яйца?!
	- Ампутируем, все и пройдет.
	Не поверил мужик, пошел к заведующему:
	- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
	- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки 
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

2285.	Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу 
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, 
мол, случилось?
	- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
	Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
	- Что, по Елдыщеву плачете?
	- Да! - хором отвечают студентки.
	Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он 
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял 
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
	- Как, Елдыщев умер?!

2286.	К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
	- Что это с вами?
	- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

2287.	Мужик приходит к врачу:
	- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
	Тот посмотрел и говорит:
	- Это х**ня! Приходите через неделю!
	Через неделю.
	- Доктор, у меня вторая нога посинела.
	- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
	Через неделю.
	- Доктор, у меня все тело посинело.
	- А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288.	- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

2289.	Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает 
молодая хорошенькая жена доктора.
	- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим 
шепотом.
	- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите 
скорее.

2290.	Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась 
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, 
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
	- Вы доктор? - спросили его.
	- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

2291.	В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
	- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если 
вы, не дай бог, помрете!

2292.	- Да у вас явное отравление никотином.
	- Но, доктор, я некурящий!
	- Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293.	Пациент звонит врачу:
	- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
	- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и 
вынужден был вернуться?

2294.	Врач спрашивает пациента:
	- Как спите?
	- В пижаме, без обуви и в темноте.

2295.	Пациент спрашивает у доктора:
	- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
	- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют 
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296.	В кабинет врача входит девушка:
	- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
	- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
	- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

2297.	- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше 
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, 
причем каждый день, независимо от погоды.
	- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, 
или после?

2298.	Приходит пациент к врачу.
	- На что жалуетесь?
	- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
	Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает 
две половинки.
	- Это вам от головы, а это от пятки.

2299.	Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
	- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей 
рассеянности?
	- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, 
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300.	Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301.	Медсестра заводит карточку пациентки.
	- Замужем?
	- Да. Второй раз.
	- Дети есть?
	- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302.	Больной белой горячкой пришел к доктору.
	- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с 
себя).
	- Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303.	На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
	- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие 
показывает совсем другую?
	- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304.	- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до 
самых коленей.
	- А вы пробовали их мыть?
	- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая 
сила!

2305.	- Больной, на что жалуетесь?
	- Я очень плохо сплю, доктор.
	- Вы принимаете снотворное?
	- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что 
я плохо сплю.

2306.	Врач пациенту:
	- Вы выполнили мои указания?
	- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307.	Посетитель у доктора:
	- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний 
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на 
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
	Доктор недоуменно пожимает плечами:
	- Так что же вы хотите от меня?
	- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308.	- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть 
недель.
	- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309.	Доктор:
	- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что 
у вас...
	- Что же, делать, доктор?
	- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310.	- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь 
сохранить?
	- А что, если держать их в картонной коробке?

2311.	На приеме у врача:
	- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
	- Это же прекрасно!
	- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

2312.	Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
	- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
	- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313.	Врач спрашивает клиента:
	- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
	- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили 
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину 
съедает моя жена!
	- Зачем?
	- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

2314.	- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче 
дел сразу!
	- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
	- И что, сразу засну?
	- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315.	Больной пришел к врачу и говорит:
	- Доктор, я умру?
	- А как же!

2316.	- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
	- Мне очень жаль, но он умер...
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 35 36 37 38 39 40 41  42 43 44 45 46 47 48 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама