Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 38 39 40 41 42 43 44  45 46 47 48 49 50 51 ... 213
останавливает какой-то врач:
	- Но ведь медсестра сказала правду!
	- Но говорила это она не мне, а хирургу!

2440.	Главврач при обходе спрашивает сестру:
	- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
	- Я точно не знаю, доктор...
	- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
	- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
	- Куда?
	- В морг.

2441.	В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
	- Больной, ваш рост?
	- Метр 60, доктор.
	- Я не доктор, я плотник.

2442.	Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
	- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать 
уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на 
скальпель!

2443.	Телефонный звонок в реанимацию:
	- Скажите, Петр Петрович жив еще?
	- НЕТ ЕЩЕ.

2444.	Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб 
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
	- Как себя чувствует такой-то?
	- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут 
он и скончался.

2445.	Доктор говорит практиканту:
	- Иванов, иди сделай больному укол.
	Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
	- А ты куда? - спрашивает доктор.
	- У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда 
колоть.

2446.	- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно 
себя чувствует.
	- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". 
Это новейший взгляд на сущность болезней.
	На следующий день ассистент подходит к доктору.
	- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

2447.	- Как наш больной, сестрица?
	- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с 
лекарства.

2448.	Из речи главврача больницы:
	- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому 
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

2449.	Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. 
Заходит медсестра:
	- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
	- А нас не застукают?

2450.	Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
	- До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

2451.	Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с 
загипсованной ногой. Первый медбрат:
	- Сестра, как же вы сломали ногу?
	- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
	Второй медбрат на ухо первому:
	- Слушай, а что такое ванная?
	Первый медбрат:
	- Откуда я знаю, я не католик...

2452.	Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
	- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что 
мы хотим отрезать ему ноги?
	Санитар, хохоча:
	- Чтобы заставить его ходить.

2453.	Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. 
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
	- Как ты себя чувствуешь?
	- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем 
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его 
сегодня влили через задний проход.

2454.	Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
	- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в 
женском отделении кому-то не спится?

2455.	Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
	- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
	- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас 
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Роддом

2456.	- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у 
него родилась тройня, девочки.
	- О, только не сейчас. Он бреется.

2457.	В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
	- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
	- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное 
путешествие...

2458.	В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и 
говорит:
	- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459.	В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
	- Батюшки! Двойня!
	- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий 
раз приходите трезвым.

2460.	Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
	- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка 
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в 
висок отцу...
	- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда 
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о 
результатах.
	Вечером ученик докладывает:
	- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

2461.	Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее 
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж 
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
	- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что 
спал с нашей черномазой служанкой!

2462.	Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
	- Ну, он долго еще будет лечиться.
	- Ты разговаривал с доктором?
	- Нет, я видел медсестру.

2463.	Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... 
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор 
удивлен. Ему объясняют:
	- А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464.	Заметка в газете:
	"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут 
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить 
жизнь мистера Смита".

2465.	В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
	- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась 
сегодня утром?
	- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

2466.	Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
	- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467.	Очередь в роддоме...
	- Иванов. Мальчик.
	- Петров. Девочка.
	- Сидоров. Мальчик.
	- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
	Григоришвили распахивает дверь:
	- Сестра! У вас что, свет включен?
	- Да.
	- Так выключите быстрее они на свет лезут. 

2468.	- Алло, Наташу можно?
	- Она в роддоме!
	- А что случилось?

2469.	В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему 
запеленого отпрыска.
	- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
	- Жаль.
	- Правда у него и рук нет.
	- Очень жаль.
	- К тому же, у него...
	- Короче, что есть?
	- Ухо.
	Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
	- Сыноче-е-ек!!
	- Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470.	В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух 
младенцев.
	- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
	- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
	- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471.	Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра 
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
	- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - 
Вечно у нее все подгорает!

2472.	- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это 
может быть?
	- Скажите, а ребенок здоров?
	- Очень, доктор.
	- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473.	Приходит мужчина в роддом:
	- Как там моя жена?
	- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
	Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к 
выходу. Его догоняет медсестра:
	- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
	Мужчина махнул рукой:
	- Нет уж! Умерла - так умерла.

Хирурги

2474.	Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только 
за таким столом".

2475.	Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не 
нуждается.

2476.	Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила 
в результате вскрытия".

2477.	Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

2478.	- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без 
наркоза.

2479.	Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480.	К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, 
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит 
мне уже вырезали трижды!"

2481.	Врач больному:
	- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам 
удалось избежать ампутации.

2482.	Записи в историях болезни:
	1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим 
товарищем...
	2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
	3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483.	В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 
Врач спрашивает:
	- Больно?
	- Только когда смеюсь, доктор!

2484.	- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание 
после операции.
	- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
	- Значит, я в больнице?
	- Да, большей частью.

2485.	- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
	- Это ничего, начнем без него.

2486.	- Ну что, больной, как ваша рука?
	- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487.	Больной отходит после наркоза.
	- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
	- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488.	Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, 
первыми словами его были:
	- Марья! Рассолу!!!

2489.	Диалог двух эскулапов:
	- Что ты скажешь об этом больном?
	- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490.	Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
	- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так 
что должна же она когда-нибудь получиться!

2491.	- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
	- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
	- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий 
день без всякой операции,

2492.	- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что 
больной об этом так и не узнает.

2493.	Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел 
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через 
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж 
спрашивает:
	- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
	- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494.	Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
	- Доктор! Есть надежда ?!
	- Смотря на что вы надеетесь...

2495.	Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
	- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не 
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на 
скальпель, можешь повредить стол.

2496.	Старый хирург наставляет молодого:
	- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте 
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497.	Пациент спрашивает хирурга:
	- Моя операция опасная?
	- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498.	- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
	- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, 
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

2499.	- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что 
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции 
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500.	Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
	- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

2501.	Хирург оперирует больного:
	- Скальпель.
	- Пожалуйста.
	- Ножницы.
	- Пожалуйста.
	- Лопату.
	- А лопату зачем?
	- Закапывать.

2502.	- Вас уже оперировали? - спросил врач.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 38 39 40 41 42 43 44  45 46 47 48 49 50 51 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама