(Смеется от души, одитор присоединяется.) "Все в
порядке, доктор". Я вижу красное... Я вижу красное
в обоих смыслах! (12) (Снова смеется.) Я наконец
вырвалась из этого в целости и сохранности... Я
никогда не любила ходить к зубному, а вы меня там
столько продержали...
Одитор: Где ты теперь?
Мери: Здесь, в комнате, с вами. Мне тринадцать лет и
сегодня вторник (снова хохочет). На этот раз я
удрала от вас!
В этот момент она казалась счастливее и веселее, чем
когда-либо доводилось одитору видеть ее. Последовал еще
один сеанс, после чего ее мать позвонила и сказала, что они
так довольны Мери, что думают, ей больше не нужно посещать
занятия.
Восемь месяцев спустя девочка была в первой четверке по
успеваемости в своем классе и проявляла большую активность в
драмкружке и в спортивных занятиях. Ее мать сообщила, что со
времени прекращения занятий Мери ни разу не простужалась.
Расчет одитора. Фраза медсестры: "Ты совсем
запуталась, солнышко", вполне могла служить причиной
школьных затруднений девочки. Вероятно, кто-то отпер эту
фразу, после чего и начались неприятности.
Общее время занятий - 15 часов.
Глава 11. Взгляд в будущее.
___________________________________________________________
Примечания.
1. Кнопки (push-buttons) - поступки, слова, фразы, темы
бесед, которые легко рестимулируются
(вызываются вновь и вновь) у человека словами
или действиями других людей и причиняют ему
неудобство, неудовольствие или огорчение или
вызывают неконтролируемый, неудержимый хохот.
2. Треугольник близость - действительность - общение
(Affinity - Reality - Communication)
(Сокращенно называется треугольником БДО (ARC))
- символизирует тот факт, что близость,
действительность и общение в жизни действуют
всегда вместе, как единое целое, и ни одно из
этих понятий не может рассматриваться в отрыве
от двух остальных. Без близости нет ни
действительности, ни общения. Без
действительности (без какого-либо соглашения о
ней) нет ни близости, ни общения. Без общения
нет ни близости, ни действительности. Стоит
только увеличить одну из сторон этого жизненно
важного треугольника, как тут же
увеличиваются остальные две.
[Действительность определяется в саентологии,
как соглашение, как нечто общее для людей, что
служит почвой для общения и сближения. Если
люди не могут придти к соглашению относительно
чего-либо, то и нет этой общей для них
действительности (то есть для каждого есть
что-то свое). Прим. перев.]
__________________________________________________________
В наших руках - будущее мира: воспитывая своих детей,
мы придаем очертания грядущему. До сей поры мы, набитые
унаследованными от предков аберрациями, были обречены
передавать это "добро" своим детям, добавляя к нему еще и от
себя. Спираль раскручивалась все сильнее и никто не мог
предугадать, чем это кончится.
Но с появлением Дианетики стало возможным сломать этот
механизм. Любая мать, любой отец, задающие себе вопрос: "Что
я могу сделать для своих детей?", кровно заинтересованы в
Дианетике.
Давайте рассмотрим, как начать заниматься детской
Дианетикой. Важнейшим из ее инструментов является
наблюдение. Есть у вашего ребенка аберрации? Какие? Как они
включаются? Что служит им кнопками (1)? У кого ребенок
позаимствовал свои выходки? Почему она так часто
простужается? Почему он становится таким колючим и начинает
плакать, если попытаться его поторопить? Почему она ни за
что не будет пить молоко с печеньем? Почему? Любая мелочь в
поведении ребенка должна быть изучена и может, если нужно,
быть исправлена, но только в совокупности с исправлением
поведения самих родителей. Посмотрите на себя! Отдавайте
себе отчет в собственных действиях, начинайте сами проходить
процессинг и ведите о нем подробный дневник. Поступая так,
вы вскоре получите ключ ко всем проблемам, касающимся
ребенка.
Вот вам пример из опыта одних родителей. Их пятилетняя
дочь заболела бронхитом и одна ночь выдалась особенно
тяжелой. После этого девочка всю зиму страдала от простуд.
Факт, повлекший за собой объяснение всего случая состоял в
том, что, хотя девочка позволяла родителям лечить ее нос
ментоланумом, но яростно сопротивлялась употреблению
вазелина. В один прекрасный вечер проблема разрешилась. Во
время очередного сеанса ее мать проходила рождение дочери.
Она нашла следующую фразу, относящуюся к самому разгару
события: "Я не могу дышать, у меня все забито". Эта фраза
была не раз повторена ею во время родов и все время
сопровождалась другой: "Дайте мне ментоланум, я суну в нос",
на что сестра отвечала: "Вот вазелин, это все, что у нас
есть". Мать негодовала: "Я не хочу вазелин, я хочу
ментоланум!"
После такого открытия родители стали тщательно избегать
фраз: "Я не могу дышать" и: "У меня все забито". Результат?
Простуды практически прекратились, и бронхит больше не
повторялся. А как же с вазелином? Его теперь называют другим
словом, и девочка пользуется им, если нужно.
Принципы, изложенные в этой книге, вполне могут помочь
вам создать в семье благоприятный климат. Но этим принципам
надо следовать. Нужно постоянно применять их в жизни,
практикуясь, наблюдая и изучая.
Если у вас есть друзья с детьми, заинтересовавшиеся
Дианетикой или желающие улучшить семейные отношения, вы
можете организовать учебную группу. Для большей
результативности в ней не должно быть больше десяти семейных
пар, так как по мере того, как группа разрастается,
дискуссии становятся все менее плодотворными. В слишком
большой группе люди чувствуют себя несвободно, и мало
внимания уделяется рассмотрению личных проблем ее членов.
Первый шаг, открывающий программу для учебной группы,
весьма прост. Если у вас есть дети, значит, у вас есть
проблемы. Шаг первый - использование материала этой книги в
качестве основы для обсуждения в группе под руководством
одного из ее членов. Этот лидер должен время от времени
меняться, так как новый лидер - это свежая точка зрения.
Обсуждая книгу, вы сможете надежно усвоить основные принципы
и Дианетики, и детской Дианетики.
Шаг второй, составляющий часть рабочей программы еще на
шаге первом. Каждый участник предлагает для обсуждения
известную ему проблему с детьми. Группа пытается найти
дианетическое решение.
Шаг третий - проверка пригодности найденного решения.
Члены группы, имеющие подобную проблему дома, пытаются
применить предложенное решение.
Шаг четвертый - обсуждение достигнутых результатов.
Члены группы встречаются и обсуждают результаты применения
на практике найденного решения проблемы, оценивая их с точки
зрения усовершенствования применяемой рабочей методики.
Шаг пятый - сообщение Фонду о достигнутых результатах
после того, как группа выработает определенную
работоспособную методику.
Вот на что следует обратить внимание, если вы хотите
укрепить семью:
1. Семейные взаимоотношения.
Что может быть важнее для семейных отношений, чем
полное понимание сути треугольника близость -
действительность - общение (2)? Это, видимо, и должно стать
главным об'ектом изучения в группе. Что эти термины означают
для каждого участника? С какими искажениями треугольника БДО
они сталкиваются и как при этом поступают? Как эти искажения
можно устранить из собственной жизни и жизни своих детей?
Как приложить к межличностным отношениям принципы,
символически изображаемые треугольником БДО?
Помните, что принципы, изложенные далее в этой книге,
являются только ступенями, ведущими к дальнейшим открытиям.
Дианетика - очень молодая наука. Она будет развиваться
только усилиями и поиском тех, кто будет постоянно применять
ее теорию на практике. После каждого собрания группы
составляйте себе маленькую программу исследований. Ведите
запись ваших проб и ошибок. Перед следующей встречей
подведите итоги, чтобы их можно было совместно оценить и
работать дальше. Ведите общий протокол работы группы,
вносите туда обобщенный материал ваших исследований.
2. Дисциплина.
Дисциплина - это решающий момент в воспитании, и
Дианетика проливает свет на эту острую тему, что может
заставить родителей, переусердствовавших с
дисциплинированием детей, почувствовать себя виноватыми.
"Так это я отвечаю за аберрации ребенка? Вот же мой
собственный контур, и это я заложил его в своего ребенка!"
Но что толку бранить себя за незнание науки, до сих пор
бывшей неизвестной широкой публике! Утешьтесь тем, что в тех
же додианетических грехах перед потомками виноваты все и
каждый, и тем, что теперь появилась возможность вступить в
будущее с новым уровнем душевного здоровья. Но мало утешить
себя, мы должны наверстать каждую секунду упущенного
времени, а это потребует от нас и наших детей совершенно
особого вида дисциплины.
Насчет дисциплины теперь столько теорий, сколько перьев
на утке. Но на деле они сводятся к обсуждению того, что
действует и что не действует, как насильственное
принуждение против самоопределения. Подумайте, разве работа
удавалась вам лучше, когда вас заставляли, чем когда вы
действовали по собственному решению, понимая причины, по
которым ее надо выполнить?
Треугольник БДО поможет нам в решении этого вопроса. Вы
можете установить общение только если имеется понимание.
Понимание выстраивает нашу реальность. Вы можете чувствовать
близость, привязанность только к тому, что для вас реально.
Воля одного, навязанная другому, есть принуждение.
Принуждение немедленно разбивает общение. Как вы себя
чувствуете, когда муж (жена) или начальник говорят
деспотическим тоном: "Будешь ты делать по-моему или нет?"
Ваш ребенок чувствует то же самое. Принуждение - это
деспотизм. Оно может блокировать общение и нарушить
близость. Принуждение пытается отвергнуть реальность.
Естественно, если одна из сторон треугольника уменьшена,
искажена, то и две другие будут испорчены. И напротив, разве
не чувствуете вы себя весьма хорошо, когда вам говорят:
"Ценная идея! Не подойдет ли она нам? Как это повлияет на
ситуацию? Что будет, если мы ее применим?"
Изучите последствия принудительной дисциплины.
Постарайтесь найти методы воспитания, не создающие в ребенке
аберраций, но расширяющие об'ем имеющихся у него исходных
данных и помогающие ему принять собственное решение. А к
полному, глубокому пониманию приведет вас выполнение ниже
изложенного "домашнего задания".
Очевидно, труднее всего для родителей вопрос: "Что же
важно?" Если мы научимся спрашивать себя: "А это важно?", мы
решим, наверное, три четверти наших проблем. Во-время
поставленный, этот вопрос предотвратит сцену, которую мы
готовы закатить ребенку из-за его поступка. Например,
ребенок пролил стакан молока. А это важно? Это он нарочно
