Короче, волки выли не переставая, отводя душу свою и наводя ужас на
окружающих. Танковая колонна прошла, они ноль внимания. Поначалу населе-
ние в страхе тряслось, а потом успокоилось: пока воют, не загрызут.
Пасть занята. И если вслушаешься, что-то до боли знакомое, хоть
по-волчьи, а понятно без слов. И местные жители подхватили мелодию. Нич-
то, оказывается, так не сближает, как одиночество.
Если доведется, послушайте как поет стая одиноких волков. Подвойте и
вам станет лучше.
Одно горе на всех
- Дедушка! Тепло, солнышко, а вы плачете в такую погоду! Что случи-
лось?
- Мне намедни семьдесят пять стукнуло, помирать надо, и тут вспомнил:
ни разу в жизни толком не плакал! Времени не было! Выходит, так и помру,
не плакамши! А люди говорят: поплачешь - легче делается! Вот я и плачу
вторые сутки без перерыва за все, что было!
- И как плачется?
- Не говори, милая! До чего ж оно сладко-то! И я, дурак старый, в
этом всю жизнь себе отказывал! Уж чего-чего, а слез можно было позволить
в волюшку! Ты не поверишь: душа слезами отмывается, дышать легче! Плакал
бы раньше каждый день понемножку, так, может, сейчас и пятидесяти еще не
было! Обидно до слез!
- Дедушка, можно я с вами поплачу! Уж больно заразительно вы это де-
лаете! Я не буду мешать, я тихонечко.
- Вот те раз! Такая молодая и плачет! Тебе-то что плакать, вся жизнь
впереди!
- Оттого и плачу! Как подумаю, что с нами будет, дурно делается!
(Всхлипывает.)
- Господи! Такая молодая и плачет! Да что ж это за жизнь! (Рыдают
вдвоем.)
Останавливается прохожий.
- Что случилось?
- Видишь, люди плачут. Горе у нас. Ступай себе.
- А почему это я не могу посочувствовать чужому горю! Извините! Как
раз полчаса делать нечего, так хоть поплачу с людьми, а то всю жизнь
один как перст! Ни выпить не с кем, ни всплакнуть! Сирота я, сиротинуш-
ка! (Плачут втроем.)
Останавливается экскурсионный автобус. Кто-то спрашивает: "Что это у
вас люди на улицах плачут?"
Экскурсовод объясняет: "Руководство города пошло навстречу гражданам.
Выделило участок в центре города. Теперь каждый может плакать тут о чем
угодно! Это любимое место отдыха горожан".
- А нам можно с ними?
- Пожалуйста! Это входит в стоимость экскурсии!
(Весь автобус выходит на улицу и начинает рыдать.)
Двое подвыпивших мужиков, обнявшись, размазывают слезы.
- Ну что ты плачешь! Прекрати!
- А сам чего плачешь! Ты плачешь, и я плачу за друга! Как тебя зовут?
- Как же мне не плакать, от меня жена ушла!
- Тьфу! От тебя ушла, ко мне пришла, я же не плачу! А вчера двести
тысяч потерял. Такое горе, а я держусь. (Всхлипывает.)
- Сравнил двести тысяч и мою жену! Ты ж ее не видел! Красавица!
- А ты мои двести тысяч видел? И молчи!
(Прохожие останавливаются у плачущей группы людей.)
- Ух ты! Смотри, сколько народу рыдает! Может, трубу прорвало с неп-
риятностями?
- Коль, глянь, что делается! Как народ убивается! Может, Ленин второй
раз умер?
- Галина Степановна, вы послушайте, как у них получается! Прямо хор
Пятницкого! Мужики басом! Бабы сопраном! А три пацана в соплях тенором
выдают!
- Прекратите хлопать! Вы не в филармонии!
- Дайте человеку ногу поставить! Мозоль у меня, сил больше нету, хоть
плачь!
- Ну ты, дяденька, даешь! У людей горе, дом, говорят, рухнул, а ты
туда же со своими мозолями лезешь! Совесть есть?
- Я же не знал! Все! Плачу за ваш дом!
- Не обманываешь?
- Чтоб мне провалиться! Надо же, какое горе! Дом рухнул и прямо на
любимую мозоль! (Рыдает.)
Старичок со слезящимися от времени глазками доковылял до плачущей
толпы.
- Товарищи! Позвольте присоединиться! Жена умерла, а вы так хорошо
плачете, будто мы все скорбим о ней. Жене будет приятно!
- С какой стати мы должны плакать о твоей жене! Нам что, плакать не о
чем? Когда умерла?
- Пять лет назад!
- А ну, дед, чеши отсюда! Не примазывайся к чужому горю. Она пять лет
назад умерла и он тут вспомнил! Перейди через дорогу, там плачь о своей
жене отдельно. Внимание! Все, у кого умерли жены, идите отсюда! Вам на
ту сторону!
Старичок топчется на месте:
- Но хотелось бы вместе. Если горе разделить, то на каждого приходит-
ся меньше...
- Я тебе сказал: дуй отсюда!
- Оставь деда в покое! Дед, рыдай, рви волосы, ни в чем себе не отка-
зывай! А ну, мужики, взвоем так, чтобы чертям тошно стало! Дед! Будешь
нашим завывалой! Три, четыре!..
- Я сказал, уберите деда! Счас по башке дам - обрыдаешься, я гаранти-
рую!
- Отстань от деда! А то он на твоих похоронах плакать будет!
- Чего это вы воете, а глаза сухие?! На халяву, да?
- Эй! Почему в мой платочек сморкаетесь?
- А надо, как тот мужчина, в пиджак товарища?
- Бумажник украли! Держи его!
- Ах ты гад!
- Помогите!
(Крик, плач, шум.)
- Что там случилось?
- Не видите, что ли - люди горе не поделили...
Завтрак на траве
На окраине немецкого города Дюссельдорфа лагерь для прибывших из Рос-
сии эмигрантов. Это комфортабельные вагончики, отдельная квартирка на
колесах со всеми удобствами, только не едет.
Тут наши немцы из Казахстана, евреи из разных мест, но, в основном,
люди прочих национальностей, которые правдами и неправдами выправили до-
кументы, что они якобы чистокровные немцы или евреи, и рванули в Герма-
нию в надежде на лучшую жизнь, наивно думая, что счастье понятие геогра-
фическое.
Время такое: одни уезжают из России, другие остаются, причем те, кто
уехал, считают себя умнее тех, кто остался. И наоборот. Дай Бог, чтобы
все оказались умнее.
Раньше сюда приезжали из России богатые, за все платили, а теперь на-
оборот: приехал, за что тебе же доплачивают пособие. Чем плохо? Курорт.
Баден-Баден. Единственный минус - надо учить немецкий язык.
Вчера новая партия из России приехала. Решили это дело отметить, как
у нас принято.
Трое армян из Казахстана, с документами, что они чистокровные немцы,
выставили ящик армянского коньяка. Причем настоящего! Не на продажу, а
для себя. Вкус райский, тянет грецким орехом, мягонький и чем больше
пьешь, тем умнее делаешься. Протрезвел - все как рукой, дурак дураком, а
пока в тебе коньяк бродит - заслушаешься.
Цыгане из Махачкалы, естественно, немцы, где-то умыкнули барана, а
может, протащили через таможню с собой. Чеченец - по документам приобс-
кий баварец - тут же пырнул барана ножом, содрал шкуру. Узбеки из Таш-
кента, косящие под евреев, тушу барана разрезали, чего-то заскворчало,
запахло пловом до невозможности. Грузин с немецкой фамилией Енукидзер
шашлык замариновал. В итоге над лагерем такой запах сгустился, перелет-
ные птицы от головокружения кувыркались, юг с пловом путая.
Люди слюной истекли. Наконец, в восемь вечера все было готово. Распо-
ложились рядом в лесу, то ли в парке, у немцем же не поймешь: порядок
как на плацу, все деревца в линеечку, кусты стрижены под полубокс, трав-
ка равнение на юг держит, о мусоре можно только мечтать. Красиво, но уж
чересчур чисто, не по-людски!
Ясное дело, костерок развели, баранину на шампуры насадили, над углем
вертят, поливают вином, уксусом, лук, помидоры, зелень... Все перечис-
лить - слюны не хватит.
И, наконец, коньяк по бумажным стаканчикам выплеснули. Ну, с богом!
Чокнулись! Выпили! Ах! Закусили! М-м-м-м... Хороша страна Германия, не
хуже России.
Кто ж знал, что там в этой Германии каждый кустик чей-то и без разре-
шения бесплатно не везде ступить можно. А ломать ветки, костры жечь в
зеленой зоне - уголовное преступление, хуже чем изнасилование. Или луч-
ше.
И тут, как говорится, откуда ни возьмись, полицейский патруль
собственной персоной. Они как этот "завтрак на траве" увидели, чуть не
гробанулись в кювет. Чтобы такой дебош в наглую на виду у всех?! Не ина-
че пьяные наркоманы в последней стадии, когда мозги заволокло оконча-
тельно.
Полицейские автоматы навскидку, окружили банду, орут: "Хенде хох!", в
смысле, "руки вверх - пристрелим к чертовой матери!" Наши товарищи в не-
доумении: "Что собственно произошло? Какие претензии? Мы кого-нибудь из
местного населения обижаем? Или высказались неуважительно в адрес вашего
бундестага? Сидим, никого не трогаем, присоединяйтесь к нашему шалашу".
И одна дама из Одессы, кровь с молоком, причем, того и другого много,
отодвигается, приглашая немцев присесть, а земля под ней теплая-теплая.
Один где стоял, там и сел рядом с дамой, два других трясут автомата-
ми, но от злобы пальцы свело, на крючок не нажать!
Армяне обиделись. Что же получается? Зовут к себе узников совести,
страдающих от режима! Мы пошли им навстречу, приехали, и такой вот при-
ем? Мы и обратно можем уехать! Хотите выпить, так и скажите! И подносят
полицейским по коньячку. Те автоматы наизготовку, но пригубили
чуть-чуть, для анализа. А коньячище настоящий, без дураков, грецким оре-
хом тянет, мягонький, и чем больше пьешь, тем умнее делаешься. Полицейс-
кие чувствуют, дело серьезное. Оружие отложили, рядом с одесситкой при-
сели. Еще по стаканчику. А вот позвольте предложить улики: плова и шаш-
лычку. Полицейские помягчели. Во-первых, все вкусно, люди знали, что де-
лали. Во-вторых, бесплатно. А у них все считают, пфенинг к пфенингу, на
шесть гостей - пять бутербродов, а вот так, да еще на халяву - не каждый
год. Поэтому вкусно вдвойне. Уже выпили за канцлера Коля! Ура! С одес-
ситкой на брудершафт в очередь, за товарища Ельцина! Раскраснелись, го-
ворят громко, перебивают друг друга, потому что от коньяка ум расширяет-
ся.
Часа через два выпили за товарища Вильгельма Телля и постреляли из
автоматов по яблочку, стоящему на фуражке полицейского. Но никто не по-
пал даже в полицейского. Все пули ушли в молоко, точнее в цистерну, ко-
торая молоко везла. Как в сказке: молочные реки, шашлычные берега!
Сели снова к огню, и веселая немка Оксана Ивановна из ямало-ненецкого
округа на чудном украинском языке запела "Дивлюсь я на небо". Полицейс-
кие подхватили "тай думку гадаю", и дальше все национальности хором "чо-
му я ни сокил, чому ни литаю".
Такого в Германии еще не было. К утру народ подтянулся. И местные жи-
тели, и наши войска, которые свернули на огонек по дороге на родину.
Короче, что я вам скажу. Там где кончается коньяк и плов, начинается
межнациональная рознь. А когда всем хватает плова и коньяка - там межна-
циональная близь. Поэтому позвольте тост. За плов во всем мире!
Вегетарианство
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы
подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды
растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг -
трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве
полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища,
жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали
всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот
чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда
можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Бо-
гом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривит-
ся, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня
спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял?
И вот там в раю ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни
подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
