Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете!
Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За роди-
телей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье!
Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чисты-
ми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин?
Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!
Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За
хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда!
Один!
Фу!
Достаточно! Хорош. А я говорю "хорош". Пять глотков - норма! Сколько,
говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр!
Глотка маленькая. Один всего глоток входит.
С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны
сюда бочечку. Глоточек...
Три стадии возраста
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по
тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром
по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не
занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил,
черт знает чем занимался!
Я не хотел
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валенти-
на! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге
было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить ве-
ник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была,
ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе
колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю-
чи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой
ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу схо-
ди - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в рес-
торан никогда не водили? Положил тебе кусочек получше? Ты за кого меня
принимаешь, Валь? Мне жареного нельзя, вот и стряхнул, чтобы не пропада-
ло! Клянусь, никакой заботы в том не было!
Что-что? Э, нет! Не я тебя, а ты меня повела к подруге. Ключи у тебя
были! Сразу в прихожей целовать начал? Естественно! А как иначе, Валь,
когда времени в обрез, да еще белье из прачечной обещал жене взять! А я
человек слова, Валь! У нас с тобой на все про все было час пятнадцать
минут! А с тобой еще поговорить надо! Это час долой! Тут не то что в
прихожей, в лифте начнешь целоваться!
Чего, чего я сказал?.. "Лучик мой светлый"?.. Нет, ну мог ляпнуть,
мог! Тем более наливка, помнишь, домашняя - градусов ноль, но три кру-
жечки...
Как, как? "Люблю..?" Это я такое сказал вслух? Ну точно наливка! Го-
ворила жена: "Не пей, Костик!" А что собственно тут такого? Все говорят.
Если незнакомая женщина, конечно. Ах, ты пятнадцать лет этого слова жда-
ла? И ни одна сволочь не могла тебе этого сказать!.. Ну, народ!..
Валь, и мне с тобой хорошо было! Недели вполне достаточно, поверь
мне! А ты решила с мужем разводиться, потому что за пятнадцать лет он
такой красивой жизни тебе не устраивал? Скотина! Но это не повод бро-
саться на шею первому встречному, Валь! Где ж твоя девичья гордость?
А что тебе со мной так хорошо было, извини, не хотел! Я не Дон Жуан.
Ничему такому не обученный, а все равно, смотри, как тебя на ерунде
скрутило!
Я рад за тебя, Валентина. Но нельзя свое счастье строить на несчастье
других. Во-от, не подумала ты о близком нам человеке, о моей жене! Долж-
но у человека быть что-то святое, согласись, Валь!
Заповеди
Хочется, чтобы все было хорошо, особенно, когда все плохо. А почему
плохо-то? Может, бог карает? Грешим ежедневно, а у боженьки на каждого
персональное дело заведено. Нагрешил - распишись в получении неприятнос-
ти.
А совершали бы благодеяния не разгибаясь - другой разговор! Как в
Библии сказано? "Не греши, Жора, и воздастся!" Причем, воздастся стори-
цей! В смысле, втройне! Почему не попробовать, расценки-то божеские!
Вот они, заповеди: "Не укради!" Сильно сказано! Как не украсть, когда
народ с измальства этим кормится! Сам слышал: младенец грудной соску
проглотил, узнав, что чужая. Как удержаться, когда все вокруг стырено,
слямзино, в лучшем случае сперто! У боженьки волосы дыбом от этой карти-
ны.
Ну зубы стиснул, руки связал - и ни-ни... Хотя вот оно само тут... и
там... и никого нет... казалось бы, сам бог велел... Эх!..
Нет! Как в Библии сказано: "Не воруй, Жора, и тебе воздастся стори-
цей". Значит, как? Все то, что я не украл, да на три помножить... Посчи-
тал - есть смысл!
И вы не поверите, лотерейный билет проверяю - машина! Честное слово!
Боженька все видит! Ну, машина не целиком, номер сошелся весь, а серия
чуть левей... Значит, Жора, на верном пути!
Раз такое дело, думаю: осилю-ка еще одну заповедь! Дотяну до машины.
Так, что там в Библии... "Не убий!" Это в наше-то время убийственное! Но
ради святого дела терплю! Месяц никого пальцем не тронул, хотя, если по
совести, человек пять бы убил! Остальных повесил! Сукины дети, понима-
ешь, они мне... Молчу, молчу... И в мыслях нельзя согрешить!
Не убий, так не убий... Воздастся сторицей! В смысле я-то их не убью,
а воздастся ребятам сторицей, супу грибного съедят, умрут семьями...
Ха-ха-ха! Боженька все видит, за мучеников отомстит. В чем плюс святого
образа жизни: сам ничего не делаешь, наподобие ангела, а с врагами бо-
женька разберется, козью морду сделает! От святости под лопатками заче-
салось, то ли ангельские крылья полезли, то ли в баню давно не ходил.
Словом, проверяю табличку лотерейную, внутри трепыхается и клокочет.
Сейчас как воздастся! Если ты ничего не украл, никого не убил в наше
время - тут сторицей набегает такое... Так и есть! Снова машина! Вы не
поверите! Мало того, что номер весь, еще и серия! Одна цифра в десятку,
вторая почти! То есть, считай, машину выиграл! Ну без руля! Осилю еще
пару заповедей и газуй!
Так, что тут у них... "Не возлежай жену ближнего своего"... Не понял.
А, не воз-же-лай! Сурово, но отступать некуда!
Тут как раз соседка мужа в отпуск отправила и давай строить глазки,
коленки и прочее... Тут и камень бы возлежал, а я - нет! Зубы сжал, гла-
за зажмурил, колени свел - не возлежаю и все! Сгинь! Как вам не стыдно,
говорю, только муж выехал, а вы голышом по квартире совращаете молодежь!
А она мне, ну до чего сексуальная баба! Губами алыми выдает: "Наглец!
Подглядываете!" Я ей говорю: "Нечего такие скважины бурить, даже ребенок
на цыпочках может вас в голом виде застать!" А она мне в ответ чуть ли
не матом! Ну дочего сексуальная баба! Орет, а у самой грудь под платьем
так и барахтается! Но не возлежал!..
Кстати, к ней племянница из Ростова приехала на мою голову! Ну скажу
вам, хоть я и ангел, но от Ростова не ожидал... Как молодежь одевается -
знаете. Юбчонка едва талию прикрывает! И внаглую по лестнице вверх, а я
снизу смотрю на это безобразие... Эх, таких надо ставить к стенке и... С
трудом не возлежал. Ну ничего, ничего! Машину за муки свои получу, и уж
там воздастся сторицей! И соседка, и племянница ее, и бухгалтерша Милоч-
ка... А иначе за что терплю?! Боженька, разве не прав я?
И вот она, табличка долгожданная! Я даже не три, как обычно, один би-
лет приобрел, чего тратиться, обязано сойтись и так! Шутка ли, человек в
наше время по всем заповедям проживает, от святости светится, ну как та-
кому машину не дать, верно, боженька? Жоре не откажи, сохрани веру в
нем...
Проверяю: не поверите! Глаза тру - ни одна цифирка не сошлась! Ника-
ким местом! Не понял! Боженька, что ж это получается? И тут надувалово?
Я, как дурак, три месяца пост блюду, а мне дуля! Сторицей?! Короче, бо-
женька, делаю официальное заявление! Если в течение троих суток (сверим
часы), в три сутки, если ни фига не воздашь, я за себя не ручаюсь! Воз-
дам себе сам! Что не украл, не убил, не возлежал - да сторицей! Раз доб-
родетели псу под хвост, возьму грех на душу! Лучше на том свете пять лет
отсижу в котле строгого режима, хоть будет что вспомнить! Господи, поми-
луй!
Ведро
Утром в субботу Руковяткин на старой "пятерке" рванул на юг к морю в
отпуск. Третьи сутки в пути давали о себе знать, нос тянуло к рулю, но
нестерпимое желание нырнуть в Черное море сон отгоняло. Оставалось езды
часа три. Воздух, пропитанный морем, стал малосольным, женщины за стек-
лом становились все шоколаднее, безумно хотелось всех съесть.
"Два миллиона не так уж много по сегодняшним меркам, но с умом и на
такую сумму расслабишься до потери пульса!"
Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнеч-
ное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с
трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни
одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская
грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился
пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских коти-
ков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у
моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и по-
том, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусоч-
ками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на
пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стек-
лами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпада-
ют, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы
эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охренев-
шие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три му-
жика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холо-
дея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убива-
ют, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно сооб-
ражая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги при-
дется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а
один.
Стриженый поднес к носу Руковяткина указательный палец. Палец был
размером с кулак Михаила.
- Сколько?! - прошептал Руковяткин, сожалея, что не глухонемой.
- Миллион, - сказал бородатый. - А дешевле не купишь. Бери, не пожа-
леешь. Один торговался, так его ножиком в пузо! А у тебя пузо красивое,
- он нежно провел ножом по животу Михаила.
- За дырявое можно бы скинуть! - отчаянно тянул время Руковяткин.
Забинтованный внимательно посмотрел сквозь ведро в небо:
- Зато через него звезды видать! А сквозь целое фиг звезды увидишь!
Гони миллион!
Мимо промчалась машина, но Руковяткин даже рта открыть не успел. "Ес-
ли не кутить, то и на миллион погулять можно, если при этом живой."
Михаил сунул руку в карман куртки и ужаснулся: там же два миллиона
