Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Реклама    

liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Семен Альтов Весь текст 786.43 Kb

Собачьи радости (избранное)

Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 68
                                Семен Альтов
                              СОБАЧЬИ РАДОСТИ
                                 Избранное


   * От автора
   * Из книги "Набрать высоту" 1987
   * Из книги "Карусель" 1989
   * Из книги "Шанс" 1990
   * Из книги "Как нам разорить Америку" 1993
   * Из неопубликованного 1970-1995

   От автора

   По специальности я писатель-сатирик. Крохотная черточка,  за  которой
стоит насмерть бесстрашное слово "сатирик", у культурного человека вызы-
вает сомнение: а писатель ли?
   Вот уже лет пятнадцать, как я с облегчением снял форму сатирика,  что
в силу мягкости характера вообще мне не свойственно, и  по  сей  день  я
несгибаемый юморист. Словечко, конечно, несолидное,  вызывающее  улыбку,
но по сегодняшним меркам это не так уж и мало.
   У меня свой взгляд на этот безумный мир, отчего жить со мной  трудно,
но читать об этом смешно.
   Отсутствие сатирической желчи позволило включить в "Избранное" многое
из написанного в разные годы. Потому что, кроме сорвавшейся с цепи  сво-
боды слова, мало что изменилось в самом человеке.
   Я благодарен нелепо прожитой жизни, своей семье и пуделю Арто за  сю-
жеты, вошедшие в эту книгу.
   Семен Альтов

   Из книги "Набрать высоту" 1987

   * Нарушение
   * Живой уголок
   * Ты глянь
   * Багратион
   * Паучок
   * Не люди, что ли?
   * Бельмондо
   * Слушай меня
   * Ключи
   * Адреса
   * Лекарство
   * Женись, не женись...
   * Алиби
   * Джоконда
   * Проездом
   * Сила воли
   * Змеюка
   * Рецепт
   * Искренне Ваш
   * Удостоверение личности
   * Муха
   * Под лютню
   * Не порть людям!
   * Орел
   * Знаменитость
   * С блохой и без
   * Длина ушей
   * Разбудить зверя
   * Заминированный
   * Дальновидность
   * Волк и семеро козлят
   * Про того, кому больше всех надо
   * Человек-птица
   * Умелец
   * Але-Оп!
   * Соучастник
   * Десятка
   * Эстетика
   * Почин
   * Вечер встречи
   * ПотомственныЙ неудачник
   * Об Англии
   * Магдалина
   * Лингвист
   * Шанс
   * Набрать Высоту
   * Памятник
   * Зал ожидания
   * Почему я курю

   Нарушение

   П о с т о в о й (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу доку-
менты!
   В о д и т е л ь. Добрый день!
   П о с т о в о й. Документы ваши! Права!
   В о д и т е л ь. И не говорите. Очень жарко.
   П о с т о в о й. Права!
   В о д и т е л ь. А?
   П о с т о в о й. Вы плохо слышите?
   В о д и т е л ь. Говорите громче.
   П о с т о в о й (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!
   В о д и т е л ь. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
   П о с т о в о й. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
   В о д и т е л ь. Где?
   П о с т о в о й. Вон, наверху!
   В о д и т е л ь. Я вижу, я не глухой.
   П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?
   В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
   П о с т о в о й. Посередине на желтом фоне, что чернеет  такое  крас-
ное?
   В о д и т е л ь. Громче, очень жарко!
   П о с т о в о й. Вы глухой?
   В о д и т е л ь. Я плохо вижу.
   П о с т о в о й. Глухой да еще и слепой, что ли?!
   В о д и т е л ь. Не слышу!
   П о с т о в о й. Как же вы за руль сели?
   В о д и т е л ь. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в маши-
не двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
   П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута. Это  что  значит?
Не слышу.
   В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили,  по-
том зачеркнули.
   П о с т о в о й. Вы в своем уме?  Это  значит,  направо  поворачивать
нельзя.
   В о д и т е л ь. Кто вам сказал?
   П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?
   В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я,  по-вашему,  повер-
нул?
   П о с т о в о й. Повернули направо.
   В о д и т е л ь. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы  просто  не  тем
боком стоите.
   П о с т о в о й. Господи! Где у вас лево?
   В о д и т е л ь. Вот у меня лево. Вот левая рука,  вот  правая!  А  у
вас?
   П о с т о в о й. Тьфу! Хорошо, вон идет  прохожий,  спросим  у  него.
Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте:  какая  рука  левая,
какая правая?
   П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!
   П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая
правая?
   П р о х о ж и й. Первый раз слышу.
   П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме  день  открытых  дверей.
Какая ваша левая рука правая?
   П р о х о ж и й. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или  с  сегод-
няшнего дня переименовали?
   В о д и т е л ь. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас  руки
совпадают, а у вас перепутаны.
   П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не  пони-
маю.
   П р о х о ж и й. Я могу идти?
   П о с т о в о й. Идите, идите!
   П р о х о ж и й. Куда?
   П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и  уйдите  отсюда
подальше!
   П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не  могу
понять куда! (Уходит.)
   В о д и т е л ь. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не  скажу,
но при вашей работе могут быть неприятности.
   П о с т о в о й. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете  на-
лево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

   Живой уголок

   Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не  помню,  но  то,  что
двадцать третьего сентября, - это точно. Меня выдвинули тогда от  предп-
риятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее
всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
   За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус.  Отказаться
я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем бо-
лее что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
   И вот однажды, год и месяц не помню, но число  врезалось  -  десятого
мая 1969 года - я проснулся в холодном поту. Вы не поверите - на кактусе
полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня  подействовал,
что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на  три  минуты,
за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповад-
но.
   Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В  ком-
нате стало темно и грустно.
   Вот тогда я начал собирать  кактусы.  Через  два  года  у  меня  было
пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего приш-
лось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов
прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что  чело-
век в них выживает с трудом. Поэтому я долго не мог приспособиться к тем
условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из как-
тусов горел красный бутон!
   Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивал-
ся с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что
двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал  ры-
жие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это  безобразие  очень  быстро.  Но
когда я понял, что это такое, - было поздно! Здоровенный баобабище  пус-
тил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей  сверху.
Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф  в  размере  двадцати
пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и  об-
рубать корни соседям снизу.
   Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бана-
ны и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не  понятно,  как  я  на
свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком,
поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: "Как-никак
человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть,  он  хочет
пить".
   Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда,  ко  мне  пришел
человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед
уходом он сказал: "Извините, я чувствую, вы любите растительный мир  во-
обще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в  плавание,  пусть  это
время Лешка побудет у вас". Он вынул Лешку из портфеля. Это  был  питон.
Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о  бок.
Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени  и  соседка  по  площадке,
Клавдия Петровна.
   Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали,  брали
интервью и ананасы.
   Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый
для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка  принесли  маленького
тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода "Крым" переда-
ли мне в дар двух львят. Степана и Машку.
   Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и  ананасы,  не
съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И  еще  приходилось  халту-
рить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и
одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значе-
ние?
   Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан  уст-
раивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита.  Зато  у  меня
освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил  Ипполит,
я выкинул за ненадобностью.
   Как-то утром, принимая ванну, я  почувствовал,  что  принимаю  ее  не
один. И точно. Какие-то хулиганы подбросили крокодила!
   Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не  пойму,
откуда он его принес, поскольку был один.  В  газетах  писали,  что  это
"редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом".  А
чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал
себя как дома!
   Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на  ночь
дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты  превзошли  все
ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я  обнаружил  у  себя  еще
трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к  нам
попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенси-
онер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить па-
ру с годовалым ребенком? Сказали: "Больше жить с тещей не можем. Что хо-
тите, то и делайте!" Выделил им местечко около баобаба.
   И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с живот-
ными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, од-
ни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!
   Не так давно была экскурсия. Люди из другого города  приехали  погля-
деть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она  поехала
за следующей группой.
   Да, однажды анонимка была.  "Почему  столько  непрописанной  живности
проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с суп-
ругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже
ихней скотины?" Мы знаем, кто писал. Это из  тридцать  четвертой  Тонька
Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до  синяков,  а  после  говорят,
что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!
   Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж,  выходит,
если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?
   Но что ж они делают, а? Яд на лестнице сыплют, капканы ставят.  Сиво-
лапов с рогатиной ломился в дверь, кричал: "Пусти  на  медведя  один  на
один, а то накипело!" Ну, дикари!
   А у нас тихо, мирно: ты подвинешься, я сяду, я встану, ты ляжешь.
   Да, если кому-нибудь нужны семена баобаба или просто детеныши  кроко-
дила, заходите. На обмен приносите... ну, я не  знаю...  бусы  красивые,
зеркальце, топоры. И такие палочки, знаете...  тоненькие...  Потереть  о
коробочку - огонь получается. Честное слово!

   Ты глянь

   Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается  каблучком
естественно, словно так и родилась на свет.
   Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости  минуту  стоял,
потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они,  смотри,
Следующая страница
 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 68
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 

Реклама