ки! Ее тонкие руки с длинными пальцами покраснели от стирки. Увидел бы
Леонардо да Винчи, что с ней стало!
Кукин ударом кулака согнул фонарный столб и зашагал дальше, сбивая
прохожих.
- Раньше на нее оглядывались все нормальные мужчины, а теперь ни одна
свинья не обернется! И никто ей не поможет! Сына вырастил - пять лет му-
жику, - ничего по дому не делает!
- А я?! - Александр Сергеевич плюнул на крышу троллейбуса. - В мага-
зин лишний раз не схожу. Пол мыть брезгую. - Кукин застонал и сдвинул
плечом газетный киоск. - Такую Мону Лизу угробил. Варвар! Да я с ней ря-
дом жить не достоин! Мне у нее конюхом быть! А где ее карета, где?! -
Александр Сергеевич пнул ногой "Жигули", и они покатились по асфальту.
- Все! Хватит! Отныне превращу свой дом в музей-квартиру. Моне Лизе -
человеческие условия. Газ, водопровод, электронагревательные приборы пе-
реходят в руки народа, то есть в мои!
Кукин, громко выкрикивая лозунги, шагал к рынку.
- На доме повешу табличку: " Здесь живет Мона Лиза Петровна". Вход с
одиннадцати до двадцати часов. Выходной - понедельник. Взрослые -
пятьдесят копеек. Дети с инвалидами - тридцать. Тьфу, дьявол! Что я не-
су?! Она просила принести три кило картошки - я ей двадцать принесу! И
не картошки, а лука. На все деньги лука! - думал он, проталкиваясь между
покупателями.
Через пять минут Александр Сергеевич выбегал с рынка, прижимая к гру-
ди три красные гвоздики и авоську с морковкой.
Дрожащими руками он открыл дверь квартиры. На шум вышла Елизавета
Петровна в стареньком халате, с кочаном капусты в руках. Ее прекрасные
глаза грустно смотрели на Кукина, губы чуть приоткрылись в улыбке.
Похолодев от жуткого сходства жены с портретом, Александр Сергеевич
бухнулся на колени, рассыпая морковку, и, выхватив из-за спины гвоздики,
срываясь на шепот, произнес:
- Джоконда моя! Отныне...
Мона Лиза выронила кочан и устало прислонилась к стене.
3агадай
Простите, у вас на груди кто-то написал: "Нет счастья в жизне".
Во-первых, не в "жизне", а в "жизни", а во-вторых, счастье есть! Я, нап-
ример, счастлив, хотя многим кажется наоборот.
Потому что борюсь за счастье, зубами рву! Вроде в любом трамвае в
кассе счастливые билеты. Но ты добудь его! Я до кольца доеду, в другой
конец города укачу, но счастливый выхвачу хоть у ребенка, хоть у пенсио-
нера! И сразу ем, ем, ем, ем! Бывает, за день кроме счастливого билета
во рту ни крошки. Даже если сумма на билете на один, на два не сходится
- ем на всякий случай! Голод притупляется.
И когда между двух тезок садишься, любое желание исполнится. В гостях
пусть до драки, но влезу между двух Петь или двух Клав живой или мерт-
вый! На днях повезло: между трех Кать втиснулся. Честное слово! Кати по-
пались - между ними комар не проскочит. А я прорвался! Пиджак по швам,
одну Катю вдребезги, но свое загадал! Подумаешь, чьей-то Кате муж по
башке треснул. Не убил же! Мое счастье!
Вас случайно не Эдуардами зовут? Жаль. Могли бы хорошо посидеть!
А если двое разом одно и то же ляпнут, что делать? Не знаете? И хоти-
те, чтобы все было хорошо? За черное хватайтесь немедленно! У меня шнур-
ки только черного цвета. Чуть хором что скажут, я р-раз - и к шнуркам! В
автобусе в час пик уши свои оборву, капрон ваш, пардон, раздраконю, но
желание шнуркам загадаю! А если повезет - в это время во рту билет
счастливый, а по бокам капрон двум Зинам порвал, - ура! Пусть из автобу-
са на ходу выкидывают - мне петь хочется!
А ночью чем занимаетесь? Спите?! Ненормальные! Вот почему у вас жизнь
не клеится. По-вашему, звезды псу под хвост падают, да? Я ночь напролет
у окна. От холода коченею, глаза слипаются, но пока не рассветет - зага-
дываю!
Звезды падают, я загадываю. Я загадываю, они падают. Пока сам не упа-
ду. Засыпаешь как убитый, с улыбкой на губах. Знаю, все исполнится!
Загадываю: "Только бы ничего не случилось! Только бы ничего не случи-
лось!" И вы знаете, пока тьфу-тьфу-тьфу!
Проездом
Сосед Кубикова по купе откусил огурец и посмотрел на часы: "Через
полчаса будет Кусыкино". Он помолчал, потом поднял на Кубикова глаза и
улыбнулся: "У меня там дочка. Все собираюсь заехать, но поезд там не ос-
танавливается. Ну что ты будешь делать?"
Через полчаса он открыл окно, вытащил из коробки розовую куклу и вы-
сунулся, как мог, наружу. Вскоре мелькнул белый домик, девочка в красном
платьице. Она махала рукой.
"Доченька!" - заорал пассажир и, прицелившись, метнул через окно кук-
лу. Девочка что-то крикнула, но ветер стер слова.
Мужчина сел, обхватил голову руками и заплакал.
Кубиков хотел спросить, как может быть дочка, если поезд не останав-
ливается? Но вспомнил, у него ведь тоже где-то в Белоруссии дочь. Или
сын? Или на Украине?
Кубиков решил промолчать.
Сила воли
Кубикову приснилось, будто кто-то толкает его в бок. Он открыл глаза.
Рядом на подушке темнела женская голова. "Ничего себе сновиденьице!" -
удивился Кубиков и закрыл глаза. Открыл снова - рядом тихонько дышала
какая-то женщина. "Возьму себя в руки - и все как рукой!" - Кубиков заж-
мурился и взял себя в руки. Женщина делала вид, будто ее это не касает-
ся.
"Ах, так!" - Кубиков вскочил с кровати, схватил видение и выставил
его за дверь. После чего вернулся и тут же заснул.
Утром, выбрасывая в мусоропровод женское платье, чулки и туфли, Куби-
ков крутил головой и бормотал: "Приснится же такое!"
Змеюка
Опять начинается! Кто дома не бывает? Я? А кто был в прошлый четверг,
если не я?
Что? Не понял. Ты ревнуешь? Выкладывай, кто твои друзья-соперницы.
Не понял. Что-что? Катерина?! Ну у тебя и вкус! Что в твоей Катерине
особенного? Что ты в ней нашла, кроме фигуры? Она думает, если манекен-
щица, то кругом "ах" да "ох". Когда идешь с ней по улице - оборачивают-
ся. Но нельзя всю жизнь ходить по улице. А в помещении приходится разго-
варивать. Для этого в голове должна быть хоть чайная ложка мозга. Твоя
Катерина произносит пять слов в минуту, из них шесть - неизвестно зачем.
С ней поговоришь - и чувство такое, будто разгрузил вагон цемента, а те-
бе говорят: "Не тот вагон разгрузили, кидайте обратно!" И ты, моя умни-
ца, ревнуешь? Перестань!
...Не понял. Что-что? Валентина? Что за намеки? Ты ее видела? Нет?
Тебе повезло. Представь существо, у которого не найти границы между го-
ловой, туловищем и ногами. Девушка весит девяносто шесть кило в одежде.
А без нее еще больше. С ней только на кухне сидеть, когда свет выключен.
Подумаешь, умная она. Любую неприятность за полгода предсказать может. А
не предскажи она, так и неприятности не было бы?
Вот змеюка, да?
...Не понял. Что-что? Клава? Вот видишь, до чего ты докатилась? По-
бойся бога! У нее же глаза через нос друг на друга смотрят, не мигая.
Кроме себя, никого ие видит. Эгоистка. Представляешь, глазки? Вот так,
крест-накрест! Чтобы встретиться с ней глазами, надо встать на стул и
прыгнуть. В пути встретишься, если голову вот так повернешь. С ней
только акробату кокетничать. А какой из меня акробат? Гимнастику по ут-
рам не делаю... Кстати, тренировочный костюм заштопала? Хочешь, по утрам
вместе бегать будем? Вокруг дома? Ты да я... Никуда я с Клавой не бегал!
Ты представляешь, о ком говоришь? Вот такие глазки! Да я забыл, когда в
последний раз встречался с ней глазами. Да и зачем? Единственный плюс -
пончики с брусникой. Что лихо, то лихо. Тонну съешь, не заметишь! Но
смотреть на нее при этом или говорить невозможно. С ней интересно только
жевать. В этом весь флирт. У меня из-за нее живот растет. Она нарочно
скармливает, чтобы ты меня разлюбила. Вот змеюка, правда?
А мы живот подберем - и все как прежде, да? Ну поцелуй своего то-
полька в щечку!
...Не понял. Кто следующий? Что-что? Здоровякова? Ну, извини. Это уж
чересчур! Ну кому нужна женщина, которую только в морской бинокль разг-
лядеть можно? Дюймовочка! Я ее как-нибудь принесу - обхохочешься. И эти
ее путевки в Сочи. В августе. Ты же не знаешь, что это такое. Пляж -
сковородка! Я горел и линял, как заяц, только успевал кожу снимать! И
все из-за нее. Змеюка!
Если бы ты знала, родная, как они мне все надоели! Иногда так хочется
домашнего уюта. Летишь домой по лестнице бегом, как мальчик, открываешь
дверь... а тут ты! И начинается.
Чудачка ты! Ну к кому ты ревнуешь, к кому? У тебя такие бездонные си-
ние глаза. Карие? Тем более. А какая у тебя замечательная кожа! Любая в
огонь бросится, чтобы потом твою пересадили. Какие у тебя замечательные
котлеты. Всегда котлеты и всегда замечательные. Соли маловато, но ведь
ты купишь еще, правда? А кто за меня переживает, как не ты, солнышко
мое? Зачем нам скандалы? Из-за чего? Из-за каких-то пяти-шести женщин?
Да они мизинца твоего не стоят! Я им так завтра и скажу. Перестань. Пос-
мотри, как смотрят дети, что они о тебе подумают? Ну успокойся!
О господи! Ну почему я не могу хоть один-единственный вечер провести
спокойно в кругу семьи? Если бы ты знала, как я по всему этому соскучил-
ся!
Рецепт
Девочки, кто чихнул? Валюша, ты? Слушай, есть средство от всех болез-
ней! Мне бабка покойная оставила! При простуде что надо? Прогреться,
пропотеть! При чем тут чай с малиной?! Бабка так говорила: прими на ночь
стаканчик настоя столетника на спирту с каким-нибудь мужичком! Девочки,
верное дело! Только этим всю жизнь и спасаюсь!
Что значит, противно?! Лекарство, ради здоровья же! Посмотрите, как я
выгляжу со всех сторон! Кто мне даст сорок пять? Да я того по стенке
размажу!
Тогда, помнится, после овощебазы кашель грудь разрывал так, думала
все, конец! А приняла на ночь стаканчик столетника на спирту с нашим во-
допроводчиком Николаем Варламычем, утром просыпаюсь - все как рукой! Ни
кашля, ни Варламыча!
Взять Галину Никитину из второго цеху. Врачи чуть ли не чахотку наш-
ли! Ее домой завезли по дороге на кладбище с соседями попрощаться. А я
заставила ее принять на ночь столетника на спирту с Варламычем! Она все
стонала: "Не могу, нету моих сил!" А я говорю: "Жить хочешь - прими, ду-
ра!" Приняла. Теперь как птичка порхает! Ну не сразу, я ей сказала: "Не-
делю попринимай!"
Варвару как радикулит согнул! Поясница скрипела! Так скрутило, в го-
лос выла баба! Я уговорила ее принять столетник с Варламычем. Тоже отне-
кивалась, мол, неудобно, девичья честь! Я ей говорю: "Забудь об этом! Я
ж не ради удовольствия твоего рекомендую. Только распущенные что-то
чувствуют во время этого. А приличная ничего не чувствует. Зато и потом
ничего не чувствует, иммунитенция вырабатывается. Не ради себя, ради ор-
ганизма прими!" Ну она и приняла Варламыча на спирту, и как ее разогну-
ло, а?! В обратную сторону! Так и ходит теперь, голова от счастья назад
запрокинута!
Мне врач один знакомый тут все объяснил к утру.
В бабе нарушается обмен веществ. Внутренности страдают, наружность
портится. Так что, хочешь не хочешь, а принять надо! Не маски, кремы,
одеколоны разные, а отечественного мужичка на спирту! И цвет лица как у
меня будет! Яблоня в цвету!
А Рубцова, помните, отравилась, помните? Пластом лежала, организм ни-
чего не принимал. Заставила ее принять столетник с Варламычем. Три дня
его принимала перед сном и натощак. Потом захожу - Рубцова лежит плас-
том, но каким, девочки!
Когда у Стрельцовой муж ушел, такие мигрени начались, на стену лезла,
на начальство бросалась! Я ей говорю: "Дура, не врачей вызывай, а вызови
ты водопроводчика Варламыча - не пожалеешь!" Вызвала! Он пришел, гемео-
пат родимый!
Теперь у нее болит голова, девочки? Да она забыла, что это и где на-
ходится! Ходит мягкая вся, мурлычет: "Под крышей дома твоего"!
С мороза хорошо принять, пока не началось, для профилактики перед
сном. Ну почему обязательно Варламыча? Просто он всегда под рукой! Можно
