когда, и, естественно, результат. Вот такие дела, рыжий!
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка. Проснулась в холодном по-
ту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение! Не знаешь, куда себя
деть. То ли выкрали блоху, то ли переманили. А без блохи я, сам видишь,
никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Барахло! Ну и выгнали в шею!
Но на меня, скажу тебе откровенно, посадить хорошую блоху, я бы зна-
ешь где сейчас была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б
главный приз. Вот так-то вот! А без блохи сам ни в жизнь не почешешься.
Правильно сказала одна болонка французская: "Шерше ля блох" - ищите
блох!
Длина ушей
П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому
за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де-
сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не
принимают. Два - может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно,
квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два.
Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как че-
рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро-
шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве-
черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под-
ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а
вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых
пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием
японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради
чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все
идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди
с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом серд-
ца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз-
жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех
часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский?
Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко-
робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал-
ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макаро-
ны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему
нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея!
Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абор-
даж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните
комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они
со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко руга-
ются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима-
ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают!
Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть.
Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам
хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз-
нул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете
брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу
лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лап-
ку. Муравей от боли как завопит.
- Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут мура-
вей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От
ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: "Куда прешь?! Глаза уша-
ми завесил! Пошел отсюдова вон! "
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ
занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон - и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
- Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, луч-
ше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще
такой случай представится? - И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на
сучок переваливается, орет:
- Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пе-
ресеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал - антилопа поперек горла вста-
ла:
- Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побе-
жали...
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
- Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
- Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
- Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не
буди во мне зверя - укушу! - И за слоном вдогонку побежал.
- Так, - подумал тигр. - Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами
да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет
страшным голосом, - у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у
старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте
явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед
ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать мо-
жет, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу
рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хо-
чешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не
раздавить его высочество.
Тьфу! Вот зверюга свалился на нашу голову, не приведи господь...
Заминированный
Мне показалось или вы нервничаете? Отчего? Надоело ждать? Не понял. А
сколько мы ждем? Час? С вами, девушка, время летит незаметно. Не смущай-
тесь, я смотрю на вас, ни о чем таком не думая. Я думаю о другом... Ска-
терть в пятнах? Нет, они не забыли сменить. Это они нарочно. Специально.
Для аппетита. Чтобы его не было. Конечно, унизительно. Для вас. Лично
меня трудно задеть чем-либо. Даже машиной. Можно ударить меня чем-нибудь
по чему-либо - не шелохнусь! Да, такая сила воли. Хотите для примера ог-
реть меня?.. Ну, той же солонкой... по голове? Ну, пожалуйста! А пе-
пельница вас не устроит? Жаль. Нет-нет, просто я хотел произвести на вас
впечатление. Жаль... Я нагнусь, а вы... Вот, обратите внимание - следы
на темени, нашли?
Следы ведут в парк. На набережную. Попросили закурить, а я не курю.
Это следы борьбы за курение. Я их обезоружил тем, что оказался выше. На
три порядка выше... Когда встал, я молча повернулся и пополз. С гордо
поднятой головой вдоль по набережной парка культуры и отдыха...
Меня трудно обидеть, девочка! Оскорбить практически невозможно. Я вы-
ше. Им не достать. Они пытаются, а не достать. Это очень смешно со сто-
роны, очень. Они не знают, что я неуязвим. Броня - десять миллиметров.
Как у танка. Я живу в танке. Снаружи только глаза. Это мой наблюда-
тельный пункт на лбу. Оттуда я наблюдаю, как они из кожи вон лезут, что-
бы унизить меня, в лепешку разбиваются, а все отскакивает, отскакивает.
Можете сказать все, что вы обо мне думаете. Выслушаю с интересом.
Назовите всех тех, с кем живет моя жена, зачитайте списком. Как об
стенку горох! Я удивительный, правда? Смешайте с грязью при людях. Ради
бога! Отмоюсь горячей водой. Или холодной. Какая будет. А не будет, могу
походить в грязи, вызывая здоровое отвращение и смеясь. Можете пугать
мною детей...
Оп-па! На вас не попало? Естественно. А меня облили. Это горячее
чье-то. Борщ. Сейчас скажу с чем... Ого! С грибами. Капуста... Смета-
на... Соли маловато. Не беспокойтесь. Ничего страшного. Высохнет. На мне
всегда все высыхает. Можно лить добавку. Вы изумлены, не правда ли? Нет,
меня облили нарочно. Вот. Пожалуйста. На ногу наступили и не извинились.
Они думают, я вспыхну, я разъярюсь. Мне смешны эти мелкие брызги. Еще
немного - вы начнете мной восхищаться.
Простите, меня зовут. Вон трое в углу приглашают на "Давай выйдем!".
Одну минуту. Больше мне не потребуется: их трое, я один, минутное дело.
Мм... Вот и я. Ничего страшного. Слабаки! Втроем не могли убить одного
человека. Тьфу! Не беспокойтесь. Не надо искать. У меня этих зубов во
рту знаете сколько? Я отвернусь, не хочу вас шокировать этой частью ли-
ца... Согласитесь, в моем профиле есть что-то греческое... А так? Было
греческое. Выходит, кончилось. Жаль...
Извините, только число запишу, место действия и приметы этих троих.
Да, я веду маленький дневничок для себя. Мемуары. Кто, чем, когда. Знае-
те телепередачу? Видите ли... Как вам объяснить?.. Есть так называемая
мина замедленного действия. Не взрывается годами, а в определенное время
- шарах! И вы в чистом поле.
Так вот, я - мина замедленного действия. Я заведен на двадцать
ноль-ноль пятого августа этого года. Мне будет сорок лет, и я взорвусь!
По московскому времени в двадцать ноль-ноль. Запомните. Нет, я не угро-
жаю, просто хочу предупредить тех, кто мне симпатичен. С вами их стало
девять. А остальных приглашу на свой юбилей. В том числе женщин, которым
отдавал руку и сердце, а взамен не получал ничего. Я этого не прощаю. Я
копил в себе сорок лет, образовалась критическая масса - взрыв неминуем.
Я ничего не могу поделать. Я уже себе не принадлежу - это произойдет пя-
того августа в двадцать ноль-ноль. У вас двое суток в запасе. Постарай-
тесь уехать подальше. Здесь будет страшное дело. Я взорву к чертовой ма-
тери все - с грязными скатертями, борщами, ухмылками, рожами и теми тре-
мя мужиками, которые жрут бормотуху с хреном. "Приятного аппетита!" В
клочья все, в лоскуты! Нет, уже ничего нельзя сделать. Поздно. Мне сорок
лет.
Кофе, будьте добры!.. Прошел мимо. Даже не посмотрел. Его тоже запи-
сываю. Приглашу на пятое августа.
А вы будете жить, вы мне нравитесь, вы сидите со мной за одним сто-
лом. Теперь вы самый близкий мне человек - уезжайте подальше. Вас я пре-
дупредил. А с остальными поговорю пятого августа в двадцать ноль-ноль.
Дальновидность
- Простите, когда умрете, сколько человек пойдет за вашим гробом?
- Я как-то не считал пока...
- Прикиньте ориентировочно.
- Ну откуда я знаю... человек пятнадцать, двадцать наверно, наберет-
ся.
- Двадцать?! А у меня сто пятьдесят!
- Вас хоронили?
- Пока нет. Но я уже договорился. Обзвонил, взял расписки. Мертвого
обманывать - грех! Все придут, как миленькие, когда расписка. И вы при-
дете.
- Я??!
- Конечно. Вы ко мне хорошо относитесь?
- Нормально.
