когда все было кончено, он первым выскочил в коридор и в тишине зала,
где стояли все молча вокруг одра, был слышен его громкий голос, не
скрывавший торжества: "Хрусталев! Машину!" Это был великолепный
современный тип лукавого царедворца, воплощение восточного коварства,
лести, лицемерия, опутавшего даже отца -- которого вообще-то трудно было
обмануть. Многое из того, что творила эта гидра, пало теперь пятном на
имя отца, во многом они повинны вместе, а то, что во многом Лаврентий
сумел хитро провести отца, и посмеивался при этом в кулак, -- для меня
несомненно. И это понимали все "наверху"... Сейчас все его гадкое нутро
перло из него наружу, ему трудно было сдерживаться. Не я одна, -- многие
понимали, что это так. Но его дико боялись и знали, что в тот момент,
когда умирает отец, ни у кого в России не было в руках большей власти и
силы, чем у этого ужасного человека. Отец был без сознания, как
констатировали врачи. Инсульт был очень сильный; речь была потеряна,
правая половина тела парализована. Несколько раз он открывал глаза --
взгляд был затуманен, кто знает, узнавал ли он кого-нибудь. Тогда все
кидались к нему, стараясь уловить слово или хотя бы желание в глазах. Я
сидела возле, держала его за руку, он смотрел на меня, -- вряд ли он
видел. Я поцеловала его и поцеловала руку, -- больше мне уже ничего не
оставалось. Как странно, в эти дни болезни, в те часы, когда передо мною
лежало уже лишь тело, а душа отлетела от него, в последние дни прощания
в Колонном зале, -- я любила отца сильнее и нежнее, чем за всю свою
жизнь. Он был очень далек от меня, от нас, детей, от всех своих ближних.
На стенах комнат у него на даче в последние годы появились огромные,
увеличенные фот
о детей, -- мальчик на лыжах, мальчик у цветущей вишни, -- а пятерых
из своих восьми внуков он так и не удосужился ни разу повидать. И
все-таки его любили, -- и любят сейчас, эти внуки, не видавшие его
никогда. А в те дни, когда он успокоился, наконец, на своем одре, и лицо
стало красивым и спокойным, я чувствовала, как сердце мое разрывается от
печали и от любви. Такого сильного наплыва чувств, столь противоречивых
и столь сильных я не испытывала ни раньше, ни после. Когда в Колонном
зале я стояла почти все дни (я буквально стояла, потому что сколько меня
ни заставляли сесть и ни подсовывали мне стул, я не могла сидеть, я
могла только стоять при том, что происходило), окаменевшая, без слов, я
понимала, что наступило некое освобождение. Я еще не знала и не
осознавала -- какое, в чем оно выразится, но я понимала, что это --
освобождение для всех и для меня тоже, от какого-то гнета, давившего все
души, сердца и умы единой, общей глыбой. И вместе с тем, я смотрела в
красивое лицо, спокойное и даже печальное, слушала траурную музыку
(старинную грузинскую колыбельную, народную песню с выразительной,
грустной мелодией), и меня всю раздирало от печали. Я чувствовала, что я
-- никуда не годная дочь, что я никогда не была хорошей дочерью, что я
жила в доме как чужой человек, что я ничем не помогала этой одинокой
душе, этому старому, больному, всеми отринутому и одинокому на своем
Олимпе человеку, который все-таки мой отец, который любил меня, -- как
умел и как мог, -- и которому я обязана не одним лишь злом, но и
добром... Я ничего не ела все те дни, я не могла плакать, меня сдавило
каменное спокойствие и каменная печаль. Отец умирал страшно и трудно. И
это была первая -- и единственная пока что -- смерть, которую я видела.
Бог дает легкую смерть праведникам... Кровоизлияние в мозг
распространяется постепенно на все центры, и при здоровом и сильном
сердце оно медленно захватывает центры дыхания и человек умирает от
удушья. Дыхание все учащалось и учащалось. Последние двенадцать часов
уже было ясно, что кислородное голодан
ие увеличивалось. Лицо потемнело и изменилось, постепенно его черты
становились неузнаваемыми, губы почернели. Последние час или два человек
просто медленно задыхался. Агония была страшной. Она душила его у всех
на глазах. В какой-то момент -- не знаю, так ли на самом деле, но так
казалось -- очевидно в последнюю уже минуту, он вдруг открыл глаза и
обвел ими всех, кто стоял вокруг. Это был ужасный взгляд, то ли
безумный, то ли гневный и полный ужаса перед смертью и перед незнакомыми
лицами врачей, склонившихся над ним. Взгляд этот обошел всех в какую-то
долю минуты. И тут, -- это было непонятно и страшно, я до сих пор не
понимаю, но не могу забыть -- тут он поднял вдруг кверху левую руку
(которая двигалась) и не то указал ею куда-то наверх, не то погрозил
всем нам. Жест был непонятен, но угрожающ, и неизвестно к кому и к чему
он относился... В следующий момент, душа, сделав последнее усилие,
вырвалась из тела. Я думала, что сама задохнусь, я впилась руками в
стоявшую возле молодую знакомую докторшу, -- она застонала от боли, мы
держались с ней друг за друга. Душа отлетела. Тело успокоилось, лицо
побледнело и приняло свой знакомый облик; через несколько мгновений оно
стало невозмутимым, спокойным и красивым. Все стояли вокруг, окаменев, в
молчании, несколько минут, -- не знаю сколько, -- кажется, что долго.
Потом члены правительства устремились к выходу, -- надо было ехать в
Москву, в ЦК, где все сидели и ждали вестей. Они поехали сообщить весть,
которую тайно все ожидали. Не будем грешить друг против друга -- их
раздирали те же противоречивые чувства, что и меня -- скорбь и
облегчение... Все они (и не говорю о Берия, который был единственным в
своем роде выродком) суетились тут все эти дни, старались помочь и,
вместе с тем, страшились -- чем все окончится? Но искренние слезы были в
те дни у многих -- я видела там в слезах и К. Е. Ворошилова, и Л. М.
Кагановича, и Г. М. Маленкова, и Н. А. Булганина и Н. С. Хрущева. Что
говорить, помимо общего дела, объединявшего их с отцом, слишком велико
было очарование его одаре
нной натуры, оно захватывало людей, увлекало, ему невозможно было
сопротивляться. Это испытали и знали многие, -- и те, кто теперь делает
вид, что никогда этого не испытывал, и те, кто не делает подобного вида.
Все разошлись. Осталось на одре тело, которое должно было лежать здесь
еще несколько часов, -- таков порядок. Остались в зале Н. А. Булганин и
А. И. Микоян, осталась я, сидя на диване у противоположной стены.
Погасили половину всех огней, ушли врачи. Осталась только медсестра,
старая сиделка, знакомая мне давно по кремлевской больнице. Она тихо
прибирала что-то на огромном обеденном столе, стоявшем в середине зала.
Это был зал, где собирались большие застолья, и где съезжался узкий круг
Политбюро. За этим столом, -- за обедом или ужином, -- решались и
вершились дела. "Приехать обедать" к отцу -- это и означало приехать
решить какой-то вопрос. Пол был устлан колоссальным ковром. По стенам
стояли кресла и диваны; в углу был камин, отец всегда любил зимой огонь.
В другом углу была радиола с пластинками, у отца была хорошая коллекция
народных песен, -- русских, грузинских, украинских. Иной музыки он не
признавал. В этой комнате прошли все последние годы, почти двадцать лет.
Она сейчас прощалась со своим хозяином. Пришли проститься прислуга,
охрана. Вот где было истинное чувство, искренняя печаль. Повара, шоферы,
дежурные диспетчеры из охраны, подавальщицы, садовники, -- все они тихо
входили, подходили молча к постели, и все плакали. Утирали слезы как
дети, руками, рукавами, платками. Многие плакали навзрыд, и сестра
давала им валерьянку, сама плача. А я-то, каменная, сидела, стояла,
смотрела, и хоть бы слезинка выкатилась... И уйти не могла, а все
смотрела, смотрела, оторваться не могла. Пришла проститься Валентина
Васильевна Истомина, -- Валечка, как ее все звали, -- экономка,
работавшая у отца на этой даче лет восемнадцать. Она грохнулась на
колени возле дивана, упала головой на грудь покойнику и заплакала в
голос, как в деревне. Долго она не могла остановиться, и никто не мешал
ей. Все эти люди, служившие у отца, любили его. Он не был капризен в
быту, -- наоборот, он был непритязателен, прост и приветлив с прислугой,
а если и распекал, то только "начальников" -- генералов из охраны,
генералов-комендантов. Прислуга же не могла пожаловаться ни на
самодурство, ни на жестокость, -- наоборот, часто просили у него помочь
в чем-либо, и никогда не получали отказа. А Валечка -- как и все они --
за последние годы знала о нем куда больше и видела больше, чем я, жившая
далеко и отчужденно. И за этим большим столом, где она всегда
прислуживала при больших застольях, повидала она людей со всего света.
Очень много видела она интересного, -- конечно, в рамках своего
кругозора, -- но рассказывает мне теперь, когда мы видимся, очень живо,
ярко, с юмором. И как вся прислуга, до последних дней своих, она будет
убеждена, что не было на свете человека лучше, чем мой отец. И не
переубедить их всех никогда и ничем. Поздно ночью, -- или, вернее, под
утро уже, -- приехали, чтобы увезти тело на вскрытие. Тут меня начала
колотить какая-то нервная дрожь, -- ну, хоть бы слезы, хоть бы
заплакать. Нет, колотит только. Принесли носилки, положили на них тело.
Впервые увидела я отца нагим, -- красивое тело, совсем не дряхлое, не
стариковское. И меня охватила, кольнула ножом в сердце странная боль --
и я ощутила и поняла, что значит быть "плоть от плоти". И поняла я, что
перестало жить и дышать тело, от которого дарована мне жизнь, и вот я
буду жить еще и жить на этой земле. Всего этого нельзя понять, пока не
увидишь своими глазами смерть родителя. И чтобы понять вообще, что такое
смерть, надо хоть раз увидеть ее, увидеть как "душа отлетает", и
остается бренное тело. Все это я не то, чтобы поняла тогда, но ощутила,
все это прошло через мое сердце, оставив там след. И тело увезли.
Подъехал белый автомобиль к самым дверям дачи, -- все вышли. Сняли шапки
и те, кто стоял на улице, у крыльца. Я стояла в дверях, кто-то накинул
на меня пальто, меня всю колотило. Кто-то обнял за плечи, -- это
оказался Н. А. Булганин. Машина захлопнула дверцы и поехала. Я утк
нулась лицом в грудь Николаю Александровичу и, наконец, разревелась.
Он тоже плакал и гладил меня по голове. Все постояли еще в дверях, потом
стали расходиться. Я пошла в служебный флигель, соединенный с домом
длинным коридором, по которому носили еду из кухни. Все кто остался,
сошлись сюда, -- медсестры, прислуга, охрана. Сидели в столовой, большой
комнате с буфетом и радиоприемником. Снова и снова обсуждали как все
случилось, как произошло. Заставили меня поесть что-то: "Сегодня трудный
день будет, а вы и не спали, и скоро опять ехать в Колонный зал, надо
набраться сил!" Я съела что-то, и села в кресло. Было часов 5 утра, Я
пошла в кухню. В коридоре послышались громкие рыдания, -- это сестра,
проявлявшая здесь же, в ванной комнате, кардиограмму, громко плакала, --
она так плакала, как будто погибла сразу вся ее семья... "Вот, заперлась
и плачет -- уже давно", сказали мне. Все как-то неосознанно ждали, сидя
в столовой, одного: скоро, в шесть часов утра по радио объявят весть о
том, что мы уже знали. Но всем нужно было это услышать, как будто бы без
этого мы не могли поверить. И вот, наконец, шесть часов. И медленный,
медленный голос Левитана, или кого-то другого, похожего на Левитана, --
голос, который всегда сообщал нечто важное, И тут все поняли: да, это
правда, это случилось. И все снова заплакали -- мужчины, женщины, все...
И я ревела, и мне было хорошо, что я не одна, и что все эти люди
