волны. Поэтому всем не хватило... Добровольцы пытались и ту воду
утащить, которую мы с собой в гости несли. Но получили по шее...
В результате разнообразных добровольных действий замкнуло
электропроводку в семейном курятнике, расположенном в гараже
рядом с ящиками самодельной водки. Начался небольшой пожар.
Пришлось воду с применением силы и добровольцев временно
возвращать обратно.
И только после этого монополисты отключили электричество для
совершенствования тарифов. С семи вечера до лучших времен.
Но мы уже были в гостях и, отравившись неправильным
кон'яком, успели вызвать "Скорую", догадавшись пустить две
красные ракеты, одна из которых зеленая. Что и помогло.
Ремонтом коматозной "Скорой помощи", прибывшей неожиданно в
один прекрасный момент, руководили проходившие мимо по горам и
ухабам бойскауты, которые не смогли ее воскресить, зато помогли,
вместе с добровольцами, отнести носилки бегом...
Как водится в таких случаях, в наши дикие края кинулись
развращенные (они там все такие) иностранцы, охочие до дикой
экзотики и прочих коммунальных меньшинств. И давай нас косвенно
обогащать. И будут косвенно обогащать вредь, пока не погубят
своей твердой валютой и наклонностями окружающую дикость
городской природы.
А может и еще что успеет случиться...
Запросто может успеть. Это точно.
18. КЛОФЕЛИН
Мой друг не мог купить в аптеке клофелин, поскольку его
скупали нехорошие девицы. Нехороших девиц развелось много, на
всех клофелина не напасешься. Клофелин нужен, когда от высокого
давления высоко на стенку лезешь. Друг и лазил. Временами высоко.
А девицам клофелин нужен, чтобы подсыпать в шампанское и,
переведя клиента среди бела дня в бесчувственное состояние,
обчистить и выкинуть в неизвестном месте на произвол судьбы в
безнравственном виде. Это у них в эпоху СПИДа последний писк -
называется "bezopasnyi seks".
Про такого рода интимное обслуживание знают и дети, но когда
прихватит давление, от этого знания не легче. Моего друга
Серафима прихватило - и ему стало не легче. Хоть Серафим и был в
далеком детстве очень правильно воспитан, да и был заметно моложе
меня, он с годами успел приобрести мудрость...
Прямо из аптеки пошел (побежал, насколько сердце позволяло)
искать женщин тяжелого поведения... То есть легкого с отягчающими
обстоятельствами. А их и искать не надо... Поэтому нашел быстро.
Не успел шага шагнуть...
Она, надо сказать, вся из себя... Да и он из себя..., если
забыть про 220 на 140 и круги перед глазами.
Принял шампанское с клофелином и ему вскоре стало хорошо.
Она ждет, когда он вырубаться начнет, а он только врубился - в
нем интерес к жизни проснулся. Он игриво говорит:
- Может еще по одной?
А она гуманно интересуется:
- А не много будет?
А он еще дозу принял, и совсем как молодой стал. Да и
шампанское в голову ударило... Все услуги согласно прейскуранта
потребовал. А потом остатки лекарства, разведенного в шампанском,
с собой прихватил.
Про заплатить разговора не возникло. Она и так удивленно его
благодарила, что в милицию не заявил. И все восхищенно бормотала:
"Ну и здоровый жеребец!". В том прямом смысле, что доза клофелина
была лошадинная...
А ему воспитание не позволяло даже себе представить, что
такой молодой и карасивой девице, да еще и с такими длинными
ногами, можно предложить деньги. Но он не мог уйти просто так,
хорошие манеры не позволяли. Он сказал "Спасибо!". Он не забыл
про "До свидания!"
Мудрость - мудростью, воспитание - воспитанием... С тех пор
Серафим стал на глазах погибать. Поскольку болезнь хроническая.
Клофелин стал принимать исключительно таким путем. Иногда даже
при отсутствии показаний и гипертонического криза.
Так что и неизвестно, от чего в конце-концов умер. Лечиться
надо под наблюдением врачей...
За гробом шло много красивых длинноногих девиц, хотя в его
возрасте таких длинноногих в природе не было... А он лежал в
гробу, как живой и счастливый.
И давление было на нуле.
19. АГНОСТИЧЕСКОЕ
Я обратил внимание, чем дольше живу, тем больше событий
пропускаю через свой интеллект.
Мартышка может и шнурки себе на ботинках красиво завязать и
причесаться аккуратно, ни черта при этом не соображая. А я уже
так не могу. У меня теперь постоянно присутствуют размышления о
смысле. Успевайте следить...
Возьмем ту же прическу, как признак интеллекта. Или шнурки.
Тем более, что между ними, если хорошо подумать, много общего. И
слегка все это обобщим... Мальтузианцы, правда, утверждают, что
обобщение - вещь опасная. В некоторых местах за него можно
получить по зубам... Но с позиций диалектики - лучше увернуться.
Иначе прическа может оказаться на той же высоте над уровнем моря,
что и шнурки. И это лишь усилит грубое метафизическое обобщение.
А тогда уже могут начать пинать ногами. Поскольку время сейчас
непредсказуемо солипсическое...
Так вот, я о шнурках и прическе... Сейчас многие мужики c
немотивировано философской внешностью повадились шнурками от
ботинок волосы завязывать. Спрашивается, зачем им это единство
противоположностей? Однако, не дают на это простых ответов
настоящие ученые! Я тоже попытался завязать себе шнурки, не
взирая на элементы лысины. C чисто гносеологической целью. Но при
этом у меня стали появляться новые мысли, которые не вписывались
в нужное место. Поэтому голове стало щекотно. А шнурки
соскользнули на уши... И все...
Хорошо, что секретарша не видела. Сразу бы ушла к другому
начальнику...
Кстати, о секретаршах. Опасаясь разных рецидивов и других
неинтеллектуальных проявлений с ее неожиданной стороны, при
завязывании шнурков на вымытой голове, я специально в сейф
прятался. В чужой, разумеется. Ведь секретарши многие вещи
сегодня неправильно интерпретируют, поскольку на спец. курсах
секретарш, как и у женщин вообще, не проходят экспериментальную
философию. Такие вот они все, и женщины в частности, в результате
этого бывают неадекватные...
Вообще, стоит только серьезно об окружающем мире задуматься,
как уже невозможно остановиться. Вокруг немыслимое количество
проблем... Поскольку мы иначе не умеем... И все эти проблемы - я
сам, с прическами, шнурками и секретаршами. Есть и еще, конечно.
Надеюсь, я доступно изложил свою задумчивость.
В самом факте наличия проблем есть проблема их рефлексивной
немыслимости. Пора повернуться к ним лицом. И прямо посмотреть
себе в глаза...
Но кто его знает, как я выгляжу с другой стороны.
Без шнурка в голове.
Это несколько сдерживает мысль.
20. МАНИ
Как иногда хочется денег... Просто мочи нет...
Все, как один, гляжу, подтянули животы, так как это всех до
глубины души интересует. В том-то и загвоздка, что всех! Если бы
лишь некоторых - было бы легче. Поскольку только тогда можно по
потребностям... До полной победы коммунизма.
Вроде бы уже давно про деньги все сказано и спето. А все
равно разговоры не утихают много веков. Особенно среди диктаторов
и жен. Особенно в дни блистательных побед и получки.
Крайне остро хочется денег именно тогда, когда их шаром
покати. А когда много - хочется еще сильнее (хотя не все про это
знают). Но это естественно, поскольку деньги - одна из трех
главных ценностей в жизни.
Про все три ценности вы хорошо помните еще со школы. У
женщин две остальные, естественно, другие, но на то они и не мы.
А если потребности уже сведены на нет слабым здоровьем - то
деньги остаются единственной ценностью. Хотя некоторые на это
место ставят само здоровье... Может к тому времени они уже и
правы...
Ведь здоровья тоже всегда не хватает. Особенно думающим
людям. Поэтому важно во-время выпить "За здоровье всех
присутствующих!". Хроников это искренне тронет за (еще) живое. А
пить водку "За деньги всех присутствующих!" в широких кругах
считается вульгарным. На (приличных) людях к деньгам надо
изображать легкое равнодушие, периодически ими соря. Зато
мусорить своими заболеваниями в общественных местах считается
негигиеничным.
Но как не выпендривайся, а уж если совсем нет здоровья, то
похороны тем более требуют больших денег. То есть через нулевое
здоровье мы снова возвращаемся к деньгам. Круговорот денег в
природе замыкается, и некоторые получают с этого доход для
дальнейшей жизни.
Нет, что не говори, деньги созидают. Посмотрите на дикую
природу - она равнодушна к деньгам, поскольку не созидает. А мы
созидаем. И неравнодушы к некоторым вещам. У нас даже кино есть.
А за кино, как и за все в жизни, надо платить! А кто на киносеанс
голым пойдет? Значит надо деньги и на одежду. Если на человеке
ничего нет, то и в голове кроме секса нет никакого искусства. А
важно, чтобы люди читали книги и ходили в концерты. Важно, чтобы
люди хорошо питались. Закажите себе, например, фазана под
ананасом. Мне тут адресок одного ресторанчика в Нью-Йорке дали -
там великолепно их готовят. Но там тоже, мне сказали, надо
платить.
А как без денег при отсутствии смокинга в самое Монте, что
ни на есть, Карло сунуться. Невольно задумаешься о новом
мерседесе...
Заболтался я, а время - деньги.
Давайте подведем итог и выпьем, кто может:
"За расцветание прекрасных дам!"
21. О ГОСУДАРСТВЕ
Иногда случаются катаклизмы.
Не то, чтобы солнце посреди неба застряло, а курьезнее...
У слуг народа психология известная: как с тебя на чай
получить, да украсть в придачу. Потом еще высморкаться тебе вслед
с фигой в кармане, сидючи в президиуме шикарного лимузина...
Государство, прежде чем застрелиться, обязательно должно
выковырять из всех щелей этих слуг народа... Своего ума-то все
равно у государства нет. Ему кто-то нашептал. И оно однажды,
сдуру, возьми - да так и сделай (кроме "застрелиться").
Смеху-то было... Чем тебе не катаклизм!
А потом пошло в народ...
Приходит ко мне как-то раз государство, и говорит
человеческим, на первый взгляд, голосом:
- А не пойти ли нам выпить? И жизнь обсудить?
- Вот это - государственный подход! - отвечаю я, - С этого
бы и начать! Но зачем идти? Для такого случая запас имею! Только
твоих сатрапов поить отказываюсь. Они кровь пьют...
- Сатрапов нынче нету! Либерализм на дворе.
- Какой, к черту, либерализм! На двор вон сколько танков
следом понаехало, ракеты в форточке торчат, в санузле авианосец,
и подлодки на глубину перископов погрузились в центральное
отопление...
- Это исключительно личная охрана. И ни одной лишней
дивизии сверх разумного.
Оно никогда особым разумом не отличалось. Так что я не стал
спорить, а просто разлил на двоих, чем обидел неизвестно откуда
взявшегося третьего с чистым стаканом, который (теперь уже не
стакан, а третий) отрапортовал:
- Я третий... Прием... Как поняли...
Но я не налил, и он исчез, ворча, что в таком разе пусть
телеграфный столб за безопасность отвечает...
Государство размякло: "А мне, ты думаешь, легко?", "Спаивают
наше родное меня!", "Коррумпирует меня всяк, кому не лень, вдоль
и даже поперек!", "А ты меня уважаешь? Как гражданин?..". Оно
всхлипывало, утирало себе нос рукавом и ударялось в патетику:
- Теперь Ты, как первый встречный, у нас главный во мне!
- Ты это моей жене скажи, как с парикмахерской вернется, а
то она недооценивает... Ну а ты тогда - кто такое?
