носитель двери открывает. А в смысле капризов и фантазий - левая
нога всегда впереди, вне зависимости от геодезической ориентации.
Даже у правшей. Оказывается, желания левой ноги очень важны для
организма. Поэтому судьбоносные документы разумнее всего
подписывать именно левой, а не другим местом...
Диагностика шла без наркоза, поэтому я часто приходил в
сознание и интересовался про свое. А они мне все больше о
"пиковом интересе"... Так я и не понял, что моему пищеварению
можно есть...
Но, как говорится, после драки ногами не машут!
Испокон века интеллигенция отличалась от народа тем, что
мучалась вопросом: "Что делать?". У простого же народа дел всегда
было по ухо-горло-нос, потому он мучался вопросом: "Что есть?".
Поскольку я так и не понял, что мне есть, у меня возникает
вопрос, что делать...
А без посторонней помощи разбираться с собственной подошвой
у нас сложно. Даже мне.
14. ТРАМПЛИН
В жизни многого можно достичь самому, но при наличии
трамплина. У Феди трамплин начинался с пеленок. Я это точно знаю,
поскольку стоял у истоков. Разворачивают пеленки - а там
трамплин. А на трамплине мокрый Федя занимается зимним видом
спорта. С чем мать родила (то есть с трамплином) вошел Федя в
большую жизнь и в спорт того же размера.
Поэтому Федя сразу стал прыгать всех дальше. И пока
остальные плохо учились в школе - Федя дальше всех прыгал с
трамплина. И пока другие получали высокие и самые высокие
образования, духовную пищу и тому подобные химеры - Федя дальше
всех прыгал с трамплина.
Когда отечество оказалось в экономическом маразме
политических усовершенствований - Федя дальше всех прыгал с
трамплина уже за границей. Успешно выступал за Африканскую
Папуасию. Но это не сразу. Два года он перебивался на птичьих
правах почетного прыгающего папуаса. И только потом получил
долгожданное гражданство и новое папуасское имя, которое в
кратком переводе означает: "Зимний лыж - друг коренного папуаса".
Вообще-то трамплинный бизнес сейчас по всему миру переживает
бум и большой подпрыг. Из всех товаров народного потребления
больше всего сейчас продают трамплинов. Есть трамплины белой,
желтой,... и даже зеленой (для австралийских кенгуру) сборки.
Есть дорогие - для производственных нужд и для мебели, а больше
сравнительно дешевых домашних игровых трамплинов... И к ним
разные лыжи.
У папуасов не принято покупать лыжи, их предпочитают
вероломно угонять у соседей и на брюхе перевозить в свою страну.
После чего надо обязательно три дня и три ночи танцевать на этих
лыжах с копьем у маленького горящего трамплина соседского
племени, чтобы вытанцевать у богов прощение. Тогда уже лыжи можно
считать своими законными, а сомневающихся просто с'есть сырыми
вместе с их плохими лыжами и родственниками...
У нас несколько иные традиции. У нас пропивают. А если есть
деньги - могут сделать заказ на тех, которые допрыгались...
Многие считают, что трамплин - дело одноразовое (как шприц):
разогнался, взлетел... и дальше пошло само. Это ошибка.
Одноразово прыгают не с трамплина, а с моста или с балкона.
Некоторым и с печки достаточно. А трамплин нужен регулярно. Ты
высоко паришь, а он тебя подпирает. Поэтому (прощу прощения у
неразумного большинства) трамплин скорее напоминает хороший
унитаз. Нынешняя молодежь и этого не может понять, но нутром уже
чувствует...
Кстати о Феде. Он, говорят, тоже допрыгался, но в каком-то
совсем новом смысле.
15. ЮБИЛЕЙНОЕ
Юбилей - это репитиция собственных похорон. На юбилеях,
конечно, духовые оркестры играют значительно реже и тише, зато
кроме цветов дарят еще и подарки.
Многие надеются, что это пока не генеральная репетиция, а
наоборот - первая разводка, поиск мизансцен... Режиссерский
замысел плохо просматривается... Что будет на премьере?...
На одного человека обычно приходится несколько юбилеев и
одни похороны, но по статистике почему-то все получается
наоборот.
Но речь не об этом. Речь о речах. По речам не разберешь, о
котором из мероприятий идет речь, но зато они ими отличают их от
всех прочих тусовок... Хотя можно запутаться...
- Юбиляр угадал родиться точно к своему юбилею!
(всплески удивления, аплодисменты)
Почти всю свою жизнь без больших перерывов он отдал своей
сознательной жизни! А не просто так!
(бурные аплодисменты, крики "Ой, не даром!")
Большое спасибо ему за мужество!
(крики "Ура!", салют, одно легкое ранение)
Так выпьем же...
(бурные аплодисменты)
за юбиляра!
(последние два слова неоднократно прерывются аплодисментами).
...
- Юбиляр сделал большой вклад в дело..!
(нервные вздохи, отдельные крики "Даешь!")
Все прошлые юбиляры свое дело сделали до этого...
(минута молчания)
А его заслуга почти целиком и полностью его!
(барабанная дробь..., одного уводят...)
Коллектив при этом лишь радовался достигнутому успеху!
(все снова радуются и облегченно шуршать фантиками)
...
- Я знал юбиляра, когда, находясь еще в состоянии "под стол
без транспорта", он успел оставить след, от него уже
дождались.
(крики "Ура!" и "Не может быть!" - фифти-фифти, трали-вали)
И выйдя из-под стола, первым делом создал новую крепкую
семью. И так на протяжении славных лет!
(все обнимаются и братаются, некоторых удочеряют)
Но уже тогда, и всегда потом, он будет примером для окружающих!
(все встают; двое, не выдержав ответственности, падают)
Так выпьем же за тех, кто рядом!
(все пьют сначала за себя, потом за соседей, ...небольшая неразбериха)
Начинается незапланированное...
- Светлая память о нем...
(некоторые кричат:"А вот и перепутал!", "А вот и не так надо!")
... то есть, его светлая очень память навсегда сохранит нас
в его большом сердце.
(некоторые всхлипывая:"Вот теперь очень верно!")
Он достиг недосягаемых вершин в заоблачных далях... И нам
его будет недоставать... там, где мы еще достаем...
(некоторые бормрчут: "Что-то не пойму...")
... Уйдя далеко вперед к светлым новаторским вершинам...
Хорошо ему там, где нас нет... Смотрит он на нас оттуда...
(некоторые кричат:"Ты опять все перепутал!", наливают штрафную)
Юбиляр:
- Я...
(аплодисменты, конфетти, серпантин, переходящие в фейерверк)
Нет слов выразить...
(приносят слова)
Поэтому большое спасибо!
(прохождение торжественным маршем под магнитофон)
-"-
Так о чем я?... Юбиляров жалко... Я о том, что хорошо, когда
все позади. А впереди у человека еще что-нибудь, кроме похорон.
Так выпьем за это дело!
16. СНО-БИЗМ
В сне нет никакого интереса. Интересно засыпать: раз - и
нигде нету! Ку-ку!... Ку-куиньки!.. Ау!.. Ауиньки!...
Иногда интересно просыпаться: вроде, опять из ниоткуда
взялся! Здрассте..., а вот и я... всем на радость!
А сам сон, с точки зрения интереса, что - есть, что - нет,
что - может быть. И самому не видно - и со стороны не понять;
чуть зазеваешься - ошибочно похоронят. Скольких знаю...
Если бы не сны - сон был бы вообще пустым местом,
представляющим интерес разве что для физиологии. А какой интерес
руководящему работнику заниматься физиологией? Какой у него после
этого будет авторитет? У него иные масштабы, иной кругозор.
Поэтому я, занявшись руководящей работой, резко изменил свою
позицию относительно сна и своего недопонимания ценности дремоты.
Именно дремота - верх руководящего совершенства, а также
залог стабильности, если ее не прерывают преждевременно, как
беременность.
Сон же - проблема ложная и надуманная...
Те, которым совесть сна не дает - профессионально непригодны
для ответственной работы. Что про них говорить! Пусть они о себе
в последнем слове говорят. Я имею в виду нормальных людей. А
руководящие работники - люди неординарные. Особенно в новых
структурах. Вроде меня. Новые русские старшего возраста...
Оно конечно, в жизни и весьма прелюбопытные сны встречаются,
не мне вам об'яснять. Но это серьезный человек может себе
позволить только в отпуске. Иногда на такое во сне нарвешься, что
увольте... Кое-кого и увольняют. И правильно делают. Нечего...
Тут еще туману фарисеи напустили. Совершенно бессмысленно
выражение "спать с кем-то". Спать можно только строго
индивидуально. А вот "не спать" - с кем угодно... Но речь именно
о "спать", а о "ком угодно" пусть милиция протоколы пишет.
А на утро обязательно важное совещание...
Поэтому начинающие руководящие работники вынуждены
специально для этого отводить часть рабочего дня и средств. А
часть может равняться целому. Я консультировался. Но некоторым
все-равно мало. Это их заботы, это их проблемы, это их анамнез...
Но следует вернуться к дремоте, которая может быть только
индивидуальной даже в фигурально-иносказательном контексте.
Фраза: "он с ней дремал" - имеет нечленораздельное содержание,
совершенно несуразное с точки зрения реальной практики и каких бы
то ни было подозрений.
Именно дремота позволяет значительно повысить качество
руководства. Постоянно дремлющий руководитель вне подозрений. У
него чистая совесть, чисто дружеские отношения с секретаршей,
клиентами, и подчиненными всех мастей. У него есть возможность
при обдумывании решений обозревать сразу два мира, не считая
программ телевидения. Все оставшиеся у него силы он может и уже
вынужден полностью отдавать своей должности. Он не спит на
работе... Не прерывайте его дремоту!
Только враг не дремлет - с ним и боритесь, если хочется.
17. АВАРИЙНОСТЬ
Внезапно отключают воду: "Бульк! Шш-шшш...". А мы идем в
гости. Уже и новые шляпы надели, особенно супруга. А они нам
звонят, мол, руки, пожалуйста, дома помойте, из своих запасов...
"А с собой прихватите, пожалуйста, немножко водички. На первое-
второе есть, а на компот не добираем. Извините...". "Шш-шшш...".
Происходит перекоммутация телефонов - сбой на телефонной
станции (или резкое улучшение работы, или терроризм, или как
обычно). Разговор продолжается с обеспокоенным кем-то... "Кстати,
может потребуется после себя смыть, так вы еще баночку воды
прихватите...".
Тут случается окончательный обрыв связи. Не навсегда. На
полчаса. Потом еще на час... До лучших времен.
Но уже успели встать трамваи, идущие в нужном направлении, а
потом трамваи повернули назад. Пассажиры закричали: "Назад!..
Назад!..". Трамваи окончательно запутались. И окончательно
встали. До лучших времен.
А нам все-таки надо в гости, до которых преодолена только
малая часть расстояния... Расстояние сократили всеми возможными
средствами, включая валютные.
Но у самого дома (попади в него - и, считай, в гостях)
прорвало трубу горячего и холодного отопления. Дом доступен
только с воздуха - куда не кинь взгляд - ни суши, ни пароходов.
Только рыбаки с обрыва удочки в лужу позакидывали. Глубина уже
достаточная - следом за карасем и камбала начала клевать. Дикие
киты уже на подходе, но не тут-то было.
Стихию ликвидировали с помощью сто раз заштопанной
радиосети. Диктор захлебнувшимся от счастья голосом об'явил на
длинных волнах, что по этому адресу воды завались. Набежавший
народ разве что в карманы не набирал. Так всю воду и растащили.
Первыми умудрились прибежать добровольцы и слили все короткие
