французски. А вокруг были бы не кто-нибудь, а настоящие
француженки. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Со всем своим
макияжем в полном составе. А я им говорю с прямотой (они это
очень любят), по-нашенски:
- Пардон, мадам! Шерше лямур шарман!
Они сразу понимают, что имеют дело с настоящим французом. И
начинают на неадаптированном французском такое ворковать... Я мог
бы приблизительно перевести (у нас в языке не все их слова есть),
но не при дамах...
... До сих пор себя корю, что в детском возрасте, когда
особые в человеке бурлят способности к изучению французского
языка, я вместо этого занимался курением.
Если бы у меня фамилия была не Егор Кукурузов, а Форд
Моторс, я бы имел толстую чековую книжку и большой профит. Вокруг
меня были бы мэни-мани и ноу-проблем. Разумеется, лимузин тоже
был бы вокруг. И спортивный самолет вокруг. И большой кредит. И
большой бизнес. И вилла на Багамах. А вокруг всего этого -
Канарские острова.
И вот так размечтаешься, пока не вспомнишь, что тогда
вокруг будут все чужие. Может быть некоторые даже шпионы. А я
вырос не где-нибудь, а в коллективе почтового ящика.
По душам у них там тебя только собака выслушает. И то, они
сначала заставят ей все прививки сделать... И будешь ты за
стойкой с ней пить аптекарскими порциями за старую мужскую
дружбу. От которой никуда не денешься, поскольку она не ржавеет,
су..., пардон, субака.
Если бы у меня фамилия была не Егор Кукурузов, а Фриц
Шницель, я бы мог целый гутен-таг пить айн пиво с цвай сосисками
или наоборот. Но все равно бы от обилия обязательных данке-шенов
за каждый литр выпитого сделал бы себе харакири и умер бы в тот
же день уже японцем по фамилии Куру-Зява (или Егава-Кукуряси).
Впрочем, мне наверное уже это было бы даже безразлично.
А вот если бы у меня была фамилия не Егор Кукурузов, а Шарон
Стоун, я бы, наверное, даже на ней женился, как порядочный
человек. Да простят меня дамы...
Но мировая история не любит слов "если бы". Поэтому мужчины
должны за свои фамилии держаться до последнего. Чтобы не вносить
хаос в летопись.
Женщины, случается, меняют фамилии в надежде, что это им
поможет. Что с них возьмешь... Даже тут.
3. УРАРТУ
При развитом социализме за выход на демонстрацию обычно на
предприятиях платили по 10 рублей. Но проблемы оставались. Если
десятку выдать предоплатой - к празднику и похмелья не останется.
Если по факту, то на трезвую голову может что похуже случиться. А
в нашем ящике проблем не было. Благодаря мне все оставались
довольны. И верхи и низы оказывались вне революционной ситуации
на чисто праздничном мероприятии.
Я был правой рукой парткома по демонстрациям. За флаги и
лозунги, конечно, другие отвечали (идейно сознательные), а я (как
практический реалист) за главное - за кадры, которые и определяли
конечный успех народной радости.
Мне, из расчета по десятке на нос, который пойдет в
праздничной шеренге, выдавали общую сумму. Водка, напомню, тогда
от 3-62 до 4-12 стоила (кто не верит - может застрелиться). А я
уже закупки делал по одной бутылке на троих. (Для женского пола
красное брал, они и с него звонко пели). Ну и малость закусить,
и лимонада. И всем хватало. Разумеется, любой способен
значительно больше задарма выпить, но народ был в известных
пределах сознательный и понимал, что это только для расслабления
настроения.
А вся экономия мне в карман шла за творческий подход и
рекордную выходимость. Разве что секретарю отстегивал за
идейность.
Не одной водкой жив наш человек, ему еще и для души надо.
Поэтому для женской части я песенный репертуар размножал, который
раздавал после портвейна. И баян приносил. А для мужиков анекдоты
про Брежнева сам придумывал.
Но праздничное настроение начальству создавало кричание
колоннами в лицо руководителям главного трехбуквенного слова
официального социалзма - "УРА". Вот решение этой задачи и имело
большие последствия. Ведь народ не просто заставить. И одной на
троих для этого маловато. А начальству надо громко и радостно.
Я предложил компромисс. "УРА" можно считать окончанием
слова "мУРА". "м" - мычать, а "УРА" - орать во всю глотку. И всем
хорошо. Особенно, если при этом флажками помахивать. Но секретарь
испугался идеологической двусмысленности. Хотя ход моих мыслей
ему понравился.
Тут подключились наши активисты и предложили еще "кУРА",
"дУРА", "фурнитУРА". Но все это энтузиазма не вызвало. Тогда один
плюгавенький, которого раньше никто в конторе и не замечал,
шепотом предложил таинственное слово "урарту".
Мужики просто обомлели от скрытого в слове очарования. Они
его приняли в свой словарь, как родное. Плюгавенькому даже
заплатили, как за рационализаторское предложение. Слово сразу
вышло за рамки демонстраций в повседневную жизнь коллектива:
- Не забуду родную урарту!
- Нет в жизни урарту!
- Вместо зарплаты получил урарту.
- На чужой каравай урарту не разевай!
и даже
- Урарту урарту рознь!
Впрочем, так витеевато больше наша интеллигенция словом
пользовалась, а простые работяги вкручивали его в два раза чаще,
зато уж совсем без всякого смысла:
- урартин (сын, мать, потрох);
- (полный, окончательный) урарту;
- урарта в голову (в потолок, в другое место) ударила;
- из тебя (его, их всех) сделаю урарту;
- пошел (поехал, полетл, провалился) в (на, вокруг) урарту.
Наши ящиковские дождаться не могли очередного революционного
праздника, чтобы "УРАрту" во всю глотку поорать. Особенно глядя
на счастливый лик номенклатуры.
Жаль, что теперь демонстрации отменили, номенклатуру-то не
отменили. Да и ящик давно акционировали. Но в курилке на стене до
сих пор остались надписи:
"Урарту - честь и совесть нашей урарту!"
"Мы говорим "урарту" - подразумеваем урарту!"
4. БЕЗ САПОГ
Знавал я одного фотографа. Он многих людей увековечил.
Навсегда. Бывает, на нее смотреть невозможно - настолько она из
себя невидная. А он сфотографирует - и она становится
высокохудожественной. Все любуются, оторваться не могут. Не от
нее, естественно, а от фотографии. Правда, замуж все равно не
берут. Cсылаются на то, что нетленная красота в личной жизни
создает некоторые неудобства.
Или замок амбарный крупно снимет, а ты, глядя на него, уже о
смысле жизни задумываешься, поскольку сам фотограф ничего
об'яснить толком не может.
Известных высот он достиг на "нюшках" (это которые совсем
голые или только в туфлях). С одной стороны, их и так уже все,
кому не лень, сняли со всех сторон. Но с другой, и здесь он
умудрился сказать новое слово.
У него даже передовые вальцовщики с лекальщиками здорово
получались. Некоторые очень даже неплохо выглядели, но в таком
виде профессия почти не просматривалась. Пришлось прикрыть наготу
станками и рационализаторскими предложениями.
Но вот себя он ни разу не сфотографировал. Даже на похоронах
пришлось вместо портрета перед гробом его любимый осенний пейзаж
нести. Правда потом оказалось, что он не умер, а просто здорово
с очередного горя упился. Но факт остается фактом.
Увековечил он и хирурга-виртуоза, который вытащил с того
света не одну знаменитость. Прямо в момент вытаскивания
запечатлел. Пациент сделал себя бессмертным, окончательно
подорвав на этом здоровье, и из-за какого-то пустяка, вроде язвы,
на тот свет собрался. Так хирург его с того света обратно за
тонкую, пардон, кишку вытащил. Так что бессмертный еще несколько
лет пожил, пока и толстую кишку не надорвал... Тонка оказалась.
Хирург и самого фотографа вытащил, когда тот не просто
закрепитель выпил, но и из-за творческой неудачи широкофокусным
об'ективом закусил. Там и познакомились.
Все у хирурга хорошо шло, пока не дошло до него самого.
Помер он от паршивенького аппендицита, поскольку себя своими
золотыми руками оперировать не захотел.
Точнее даже не от аппендицита умер, а от иного места,
поскольку другой (менее талантливый) хирург подумал, что
аппендикс находится значительно ниже. Когда наш хирург увидел
результат операции, то от огорчения и умер.
Я все это к тому, что сапожник без сапог - это признак
истинно творческой личности. И им плохо сегодня.
Это я по своему опыту знаю.
5. КЛИЕНТЫ
Я не слишком молод, я уже в расцвете сил. А потому знаю толк
далеко не только в дамах. Но также и в экономике.
По жизни я вышел из трудового почтового ящика, поэтому
вообще много чего знаю, только не все, как понимаете, могу
рассказывать. Особенно при дамах. А только коренным нашим.
Так вот...
Мой опыт нового времени подсказывает, что клиент теперь
всегда прав, просто не все это могут выдержать. И не в любых
дозах. От этого и проблемы. Надо знать и любить психологию и
физиологию клиента, условия его обитания и выживания.
Охота на клиента активизируется в несезонье, когда клиента
как раз мало, да и тот встрепенутый. Но законы бизнеса отличаются
от законов живой природы... Однако убивать его надо только в
крайнем случае, преимущественно надо брать живым.
Но клиент с каждым годом все более пугливый и на близкое
расстояние не подпускает. Естественный соблазн пальнуть в гада,
пока не смылся... Ан, нет!.. И гранатой тоже пока нельзя. Надо
очаровывать.
Но это меньшая половина дела.
Жизненно важно, чтобы клиент долго жил и даже размножался в
неволе, воспринимая это, как свое личное завоевание.
А главное, клиент должен добровольно инвестировать!
Очень важно, чтобы, когда клиент неуверенно несет свое
кровное инвестировать, создать стимулирующий ажиотаж. Может быть
даже сделать ему выстоять очередь и немного сделать подраться с
осаждающими узкие двери инвесторами-пенсионерами, чтобы добавить
чувство победы к горечи безвозвратной утраты нажитого.
После этого клиент должен проявлять терпение и понимание.
Обычно терпеливые непонятливы, а понятливые - нетерпеливы.
Поэтому стратеги длинных денег должны думать о правильном
скрещивании, доводя клиента до полного бескорыстия и смиренного
ожидания лучшего.
Новый бизнес действует старым методом, который прошел
успешное испытание при социализме. Старые массы, которые теперь
называются "клиенты", снова доводят до состояния гегемонизма.
Гегемон имеет привычку собираться толпами, поскольку у него
вместо головы коллективный разум в силу исторической
обреченности. Так ему и надо.
А наша с вами простая задача не попасться в клиенты. Это
сложно. Особенно когда очень высокий процент. Но как раз там
толпа и собирается...
Тем, кто еще следит за моей сложной мыслью, поясню.
Гегемон, мужики, всегда прав! Это его неоспоримое коллективное
право! А наше дело этим правом индивидуально пользоваться.
Да простят меня дамы!
6. УЧЕНЫЙ
Среди моих друзей-приятелей есть разные люди вплоть до
настоящего ученого. Я не сразу это узнал, поскольку мы больше с
ним пиво обсуждали. Он засекреченный, поэтому назовем его условно
Архимедом. А зарплата маленькая сейчас не только у настояших
ученых. Я узнал это совершенно случайно, когда он попытался за
пиво расплатиться старыми деньгами и бармен чуть его не прибил.
Но это было потом.
А после пятой кружки Архимед стал об'яснять мне про
дедуктивный метод. Он газетку утром купил, а там стоит
сегодняшняя дата и 1985-ый год! Поскольку это газетка одного
