теория относительности, поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но
относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на значительно
большую сумму, чем все Нобелевские премии вместе взятые. Так что все
относительно.
---
(c) 1993, А.Соловьев
<-
КОНТРОЛЬ
В трамвае обычно едут. По рельсам по городу. А не ощущают.
Но я неожиданно почувствовал, что между двумя остановками и
мыслями об ужине меня кто-то обнимает. Эдак размашисто по-русски,
наваливаясь немного сверху. Кто попадал в лапы медведя - меня
поймет правильно. Медведица-контролерша спросила нежно, но
заинтересованно:
- Ваш билет?
- "Вот билет на балет! На трамвай билета нет!" - неожиданно
промурлыкал я дурацкую песенку Корнелюка, хотя имел проездной.
Теперь меня обнимали уже две контролерши. Третья подбиралась с
подветренной стороны. Вторая деликатно предупредила:
- Еще и спец. бригаду скорой помощи можем вызвать. Такая
услуга сейчас тоже предусмотрена.
- Как я билет покажу, если руки... Возьмите в кармане.
Третья контролерша вытащила из нагрудного кармана вчерашний
билет на "Жизель".
- Он же не прокомпостирован, - сказала вторая, а это
равносильно безбилетному проезду. Можем и милицию вызвать.
- На наших маршрутах "Жизели" нет. У нас везде идет железель
рельсовая, - конкретизировала третья, - так что ты у нас, милый,
сейчас сам попляшешь...
Контролерши активно переходили на новые формы обслуживания
по многочисленным жалобам трудящихся и еще сами плохо соображали,
что надо, чтобы было очень хорошо. Поэтому искали и кое-что уже
нашли. Я заметил еще в нескольких местах вагона контролерш,
обнимающихся с пассажирами по поводу билетов. В самом последнем
ряду парень-контролер даже целовал молоденькую пассажирку. Потом
оказалось, что это не пассажирка, а студентка, да и парень не был
контролером. И оба без билетов.
- Давайте поставим в трамвае балет. И тогда я буду как бы на
законных основаниях на нем (балете) в нем (трамвае)
присутствовать и ехать, наглел я. Контролерши вместо достойного
ответа неожиданно стеснительно захихикали. Действительно, ни одна
девочка не рождается с призванием трамвайной контролерши; даже
когда становится тетенькой. Большинство рождается с призванием
балерины...
- Можно поставить "Щелкунчик" - это тематически
перекликается с компостером, - преложил я.
- Лучше "Спящую красавицу!",- посоветовал с последнего ряда
парень, восстанавливавший дыхание после контрольных поцелуев.
Тут активно подключились другие пассажиры и стали
формировать из контролерш кордебалет. Но те просились в солистки.
Как всегда это происходит в провинции - в конечном счете
сошлись на "Лебединном озере". И уже доброхоты расставили
контролерш для танца маленьких лебедей, расчистив середину
вагона. Но, окинув взором содеянное, все согласились, что балет
придется отложить до лета, чтобы можно было танцевать без пальто.
Тогда на первый план вышел фокусник-любитель (профессионалы
в иномарках ездят). Он изо всех своих фокусных мест стал
извлекать прокомпостированные талоны. Потом перешел на проездные.
Но тут оконфузился, поскольку проезлные у него все получались то
московские, то петербургские, то вашингтонские, а они в наших
краях недействительны (а может и в Вашингтоне - иди проверь).
Так незаметно все и доехали.
Контролерши вышли раньше, у ЗАГСА, хотя обычно они доезжали
до милиции, об'явив, что только закомпостированные билеты будут
действительны летом на "Лебединное озеро".
Но когда мы выходили на своей остановке - нас встретили уже
другие неулыбающиеся контролеры. Равнодушные к балету. Эти с
детства мечтали стать терминаторами.
Студентка с парнем вообще решили не выходить, они поехали
дальше целоваться.
---
(c) 1995, А.Соловьев
<-
СПЯЩАЯ СТАТУЭТКА
(сказюнька)
*** ПРИСКАЗЮНЬКА ***
Давным-давно это было, за тридцать три дня и три года до
начала эры сказок. Поэтому все было правдой.
В сказочно красивом тридевятом королевстве никогда не было
королей. Но была в том королевстве принцесса-сирота (королей-то
отродясь не было). Она была самая красивая красавица, чем
отличалась от некоторых других красавиц, которые были "ничего
особенного, если присмотреться". У нее были такие кудряшки, и
такой бант, и такие синие глазки, и такие алые губки, и такая
точеная фигурка, и вообще! - что все придворные громко вздыхали.
(Как известно, любить принцесс имеют право только принцы).
А в соседнем королевстве был маленький принц. Маленький он
был не ростом, а возрастом. Зато был очень красивым, храбрым,
умным и добрым. И звали его Антуан-Де.
Однажды, король из совсем другого королевства издал Указ,
что пора принцессу выдавать замуж. (Это, конечно, нечестно. Но
что делать, если не принято, чтобы такой Указ [уж замуж
невтерпеж] сами принцессы про себя издавали).
Все окрестные принцы сходу кинулись свататься. Узнал об этом
и Антуан-Де. Но он был маленьким принцем и по возрасту его пока
не пускали свататься. Поэтому он удалился в высокую башню. И там
стал безутешно плакать в одиночестве.
*** ЧАСТЬ 1 ***
А во дворце устроили большой бал-пир. Все кругом плясали и
ели. Принцесса не любила современные менуэты, и соблюдала диету.
Поэтому она сидела на троне и занималась делом, ради которого все
тут и затеяла - выбирала жениха. Чтобы человек был хороший.
Первым подошел к трону принцессы красивый, высокий, с
печальными, голубыми, как сине-море, глазами ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ.
- Давай поговорим о жизни и искусстве, милый рыцарь, чтобы я
лучше с тобой познакомилась и влюбилась в тебя, - молвила
принцесса.
- Мы прибалты не люпим много коворит. Тавай лучше споем
хором. Споем о чистоте наших озер и чистоте нашей нации, -
предложил рыцарь.
- Ты (принцы и принцессы между собой всегда на "ты") такой
красивый и мужественный...
- ...(рыцарь молча кивает головой).
- Но что я могу сделать со своей сказочной национальностью и
тридевятым гражданством.
- ...(рыцарь молча вздыхает).
- Да и язык в нашем государстве - былинный,- сказала
принцесса и пожалела, что в ее школе не было углубленного
изучения калевальского языка.
Молча поклонился гордый ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ, и пошел одинокий за
околицу на певческое поле, где хором пел красивые и торжественные
песни три дня и три ночи. А потом уехал на своей лодке рыбачить.
Вторым подскакал к трону на горячем скакуне, на котором он и
танцевал не слезая (скакун и сам пританцовывал даже на месте),
ГОРЯЧИЙ РЫЦАРЬ.
- Поскакали со мной прынцэсссса! Асса! Нам будет хорошо! Мы
всю жизнь будем скакать на красивых скакунах по красивым ущельям.
А за нами будут скакать наши красивые дети-джигиты. И после
каждого ущелья джигитов будет все больше!
- Под твоим пламенным взором я вся таю, - еле прошептала
тающая принцесса.
Ее спасли слуги и придворные, которые оттащили ГОРЯЧЕГО
РЫЦАРЯ за уздечку. А оттащив, не без труда, на безопасное
расстояние, рассказали ему быль (сказки тогда не рассказывали)
про Снегурочку и про другие биологическо-генетические проблемы, а
потом назначили тамадой за отдаленным столом с теплоизоляцией.
Короче, так заняли рыцаря, что принцесса смогла прийти в себя и
охладеть. А рыцарь заливал пожар сердца добрым вином.
Только конский топот от ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ еще стоял столбом
возле трона три дня и три ночи.
Третьим вприсядку подтанцевал к трону ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ. И
усы-то у него длиннющие, и чуб лучше всех, и штаны самые широкие
и самые красные. А в руке трезубец, размером больше вилки, на
котором был большой кусок сала.
- Давай, гарна дивчина, гапака станцуемо, а потом
заспиваемо...
А сам все присядает и присядает. И трезубцем постукивает.
Дрогнула было принцесса от таких усов и лихого чуба. Какая
принцесса устоит против такого чуба (а усы - подстраховка на
случай облысения). Но принцесса так сильно дрожжала от счастья и
нетерпения, что (согласно современной психологии) вспомнила она
вдруг одну страшную тайну, которую хранили в ее роду тысячу лет и
три года. Сначала захотела она сразу заплакать, но потом
государственные интересы взяли верх. Стала она вместе с ТРЕЗУБЫМ
РЫЦАРЕМ вприсядку приседать, всем окружающим улыбаться, а сама
ему на ушко страшную тайну шепнула:
- Не могу я за тебя замуж - мы с тобой родные брат и сестра!
Но это смертельная тысячелетняя тайна! За нее злые силы и
погубить могут.
Поприседал ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ еще с полчасика один, но понял,
что против смертельной тайны нет лекарства, и стал он лечиться
три дня и три ночи горилкой, не закусывая салом - пропади оно
пропадом (но невзаправду).
Так бы это бесконечно продолжалось, но через три дня и три
ночи неожиданно появилась целая дружина БЕЛЫХ РЫЦАРЕЙ. И сразу к
трону.
- Мы приехали делать дезактивацию вашего королевства, -
сказали они.
И показали грамоту, где на месте, на котором положено быть
угловому штампу королевства, было почему-то написано "Тараканий
Вытрезвитель N1". Они были белыми рыцарями с марлевыми забралами.
Не успела принцесса сказать, что не надо обрабатывать. Что в
королевстве живут только божьи коровки, бабочки, да она -
принцесса-сирота (кто же слуг с придворными в расчет
принимает)... А белые рыцари уже давай все быстро опрыскивать из
баллончиков, на которых было написано "Мade-in в одном флаконе".
И тут принцесса стала на глазах уменьшаться и стала
маленькой, как статуэтка. Не успели все окружающие ахнуть, как
она в превратилась в настоящую хрустальную статуэтку. А когда все
ахнули, вдохнув импортной аэрозоли, то сами превратились в
различные вещи: кто в тарелку, кто в зонтик, кто в погремушку,
кто даже в компьютер. А кто и того хуже...
Сразу вроде и не королевство стало, а коммунизм без
продавцов и покупателей. И на троне спящяя статуэтка.
А белые рыцари исчезли, не снимая марлевых забрал.
*** ЧАСТЬ 2 ***
Маленький принц Антуан-Де проплакал в башне тридцать три дня
и три года. И доплакал до своего совершеннолетия. А в таком
возрасте уже надо жениться. Перестал он плакать и пошел по разным
королевствам искать себе невесту. Но принцессы все попадались
совсем несказочные. Даже жениться было неинтересно. А стоит ли
жениться без интереса? Он и не женился на них.
И вот попал он на тридесятый день в тридевятое (самое
соседнее) королевство. И хоть жених он был видный издалека, никто
его не встретил. Удивился Антуан-Де и вошел в королевство без
хлеба-соли и фанфар.
А в королевстве ни одной живой души и полное изобилие
товаров народного потребления (ТНП).
- Эй, есть здесь кто живой? - крикнул принц.
- Уже давно нету, - ответил писклявый голос почти около его
уха.
Сколько ни вертел головой Антуан-Де, никого живого не
заметил. А потом сам себе удивился:
- А кто тогда со мной говорит?
- Торшер! - пискнул торшер.
- Почему ты говоришь? Вещам говорить не положено! - спросил
принц стоящий рядом торшер.
- А я иностранец, и мне ваши порядки до лампочки. Мы тут все
преимущественно импортные. За сказочной красавицей приехали - и
влипли. Мы ведь все тоже принцы. Моя фамилия - Торшер, а зовут -
принц Изя. Все говорили, что у меня была самая светлая голова...
