встрече.
Или в гольф-клуб уезжают.
Короче, исчезает национальный дух.
Да и я сегодня что-то не в духе.
10. ДУРАЧЕК
Фунтиков облил Столбова кефиром перед телекамерой. Все по
телевизору это видели. Кефир был очень хороший, такой нынче не
часто встретишь. Но пригласили его не за этим, пригласили его
поделиться с телезрителями мыслями. А главной мыслью Фунтикова и
было - облить Столбова кефиром. Он его (кефир) специально из дому
принес, поскольку не очень-то надеялся на ТВ.
А Столбов как раз надеялся поделиться, но облитые кефиром
мысли не делились ни на что.
Я обычно не упускаю важных событий, поэтому все произошло в
моем присутствии. В качестве телезрителя. Я, конечно, могу иметь
особое мнение, но у нас в России любят дураков. А если он уже
настолько дурак-дураком, что нет никакой возможности его любить?
Тогда жалеют. С Фунтиковым ситуация была неясной: одни любили
его, а другие жалели.
Такое двойственное отношение к господину Фунтикову началось
еще тогда, когда он без штанов пришел на заседание. Оказалось,
так он протестовал против жизни простого народа. И многим
понравился. Потом он уже в военных штанах с гранатометом
отправился освобождать дальние (но близкие его сердцу) страны от
их удаленности. Но гранатомет попался тяжелый и гранаты не до
любого удаленного места долетали. Так что дал в морду прохожему.
И пока ограничился.
Считать он сам умеет до двух двадцати, поэтому в экономике
предлагает все цены этой цифрой и ограничить, особенно колбасу.
Это находит широчайший положительный отклик в голодных животах,
расположенных вблизи пустых карманов...
Больше всего Фунтиков любит специализированные выходки,
прозванные демаршами. Перед каждым демаршем он специально
получает справку, что не псих, а только дурак. Конечно в России
и психов тоже любят и жалеют, но иначе. А он к любви с детства
относится по-настоящему, не иначе. Но не всегда на это хватало
денег. С тех пор у него демарши и начались.
То начнет учить крестьян торговать на базаре: встанет за
любой прилавок и вмиг распродаст любой товар за два двадцать. То
учит самолеты летать: построит большого бумажного жаворонка, а
потом долго вьется в небе, распевая лирические песни, раздавая
матюки и интервью. Или соберет юристов и давай с ними пить за
кристальную чистоту русского народного урана-238. Или кому снова
в физиономию даст. За это.
А после демарша уже и иной любви ему не надо, поскольку
немного успокаивается.
Настолько, вроде, Фунтиков дурак, что просто невозможно. Он
и дураково войско стал собирать, поскольку один не везде
поспевает. Но стали мужики подозревать, что он не совсем
настоящий, а только чтобы возглавить. По русским народным сказкам
судя, нашу историю творили дураки. Вот Фунтиков изо всех сил и
старается.
Одна беда, русские народные дураки были добрыми.
Они кефиром не обливали.
11. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ
Я год назад встретил у нас в лесу стопроцентного американца.
Смешно с непривычки.
Он по-нашему лучше меня. Только часто "спасибопожалуйста"
вставлял в разговор и "мать" не всегда в правильных местах
употреблял.
Но я не в претензии, сам иногда такой.
Дело в том, что мы с двумя приятелями решили в воскресенье
немного отдохнуть. Взяли с собой, как я сказал, совсем немного. И
еще мячик взяли попинать, поскольку решили без женщин, чтобы
именно отдохнуть на старости лет. И поехали в лесопарковую зону.
Такое с нами иногда случается.
Только выпили по первой, как из зарослей появился не
кто-нибудь (даже не бабуля, забредшая в лес по стеклотару), а
настоящий говорящий (по-русски) американец.
- Хай, мать! Не скажете, где тут есть комната отдыха?
Мать! Спасибопожалуйста!
Когда разобрались, что так красиво он обозначил свою нужду -
указали на кусты, из которых он и вышел. А он, как неандерталец,
ничего понять не может, пока Рустам не показал, как это запросто
делается и без "комнаты", и без "отдыха". При этом пытался смысл
происходящего пояснять ("мол, а наши туристы нигде не пропадут").
Но пояснял-то Рустам, естественно, на английском языке, который с
детства путал с татарским. Тут уж мы тоже не выдержали...
Но дальше еще смешнее было.
Мы не полезли в чужую душу с вопросами, откуда он свалился в
наш парк (где Америка, а где наш лесопарк!) и что, кроме "комнаты
отдыха", он здесь искал, а прямо предложили выпить за знакомство.
Но он сказал, что, он "мать, совсем непьющий". Тогда спросили,
как зовут. Он назвался Биллом, "спасибопожалуйста, можно без
отчества".
Но, кроме выпить, у нас был только мячик...
Так что мы не растерялись, а предложили в футбол сыграть.
Молодость вспомнить (он тоже уже в самом расцвете возраста). Билл
быстро согласился. Громко тявкнул что-то похожее на иностранную
"мать". Схватил мяч подмышку и почесал. Да так, что в этот момент
уже простого русского языка не понимал, а тем более простого
американского... С трудом догнали у края поляны и мяч отобрали.
Хотели ему за это напинать, но вспомнили интернационализм. Снова
мяч на центр поставили, чтобы все путем было. А Билл орет, что
"не по правилам, мать, мы играем, спасибопожалуйста"... Это он
нас учить собрался... (Мы правила еще с далеких пеленок помним:
"Два корнера - пендаль", и все остальные).
Но не успел я в этот раз мяч провести несколько метров, как
Билл принялся за старое: прыгнул и вцепился мне в ноги. Спасибо,
что не зубами.
Только наши врожденные интернационализм и жизненный опыт
позволили нам в этой ситуации ограничиться напоминанием ему
правил игры. А он нам квадратные глазки строил и за голову
хватался... Потом вскочил, сказал "мать", и такого нам про футбол
в Америке нарассказывал, мы усмеялись... Они, вроде, не папуасы.
Страна считается развитой, а понятия о футболе у них людоедские.
Я слыхал про что-то такое, но не верил. Думал, что наша
пропаганда опять галлюцинирует...
Так что с футболом ничего не получилось. Не доросли они еще.
Пришлось ему с нами все-таки выпить за дружбу... Потом за
укрепление... Потом за тех, кто в море... А потом он добровольно
стал показывать, как они там до наших дней в футбол играют. Это
отдельный цирк! Шапито для шизиков!... Даже зуб себе локтем выбил
для большей наглядности...
А потом наш американский друг уехал в свою, "мать", Америку
с мячом, подаренным от чистого сердца.
У нас много чему можно научиться. Мы себя недооцениваем.
12. ХОРОШО
Выглянул однажды в окно. Так и есть - понедельник!
Все трамваи идут в депо. Все автобусы идут в депо. Все
самолеты летят в депо. Даже снующие во все стороны пешеходы -
тоже прямиком в депо. Тогда я остался дома думать и делать выводы
о жизни, для чего пришлось немного выпить.
Как это ни покажется странным, я прихожу к выводу, что жить
сегодня - хорошо. Если бы жил раньше, то теперь бы был совсем
старым или, что скорее всего, просто умер (хорошенькое дело!).
А если позже, то мог бы и не родиться пока. То есть, все
вокруг есть, кроме меня! А там, кто его знает. Как там это "пока"
обернется. Вопрос, сами понимаете, очень деликатный. Да и кому
этот вопрос задашь? Некому этот вопрос задать! Значит и ответа не
будет. Так стоит ли рисковать, и потом не родиться, когда в
настоящем времени уже родился? Вот в чем вопрос!
Сосед три года назад в понедельник заходил мыла занять,
чтобы веревку себе намылить. Обещал отплатить добром на том свете
("по г... курсу с учетом б... инфляции"). Слово за слово, и
оказалось, что можно не торопиться. И даже успокоиться. А просто
в это время у меня по телевизору спектакль показывали: "Проснись
и пой!". Как проснешся, надо спеть что-нибудь веселенькое. Мы тут
же и спели. А потом стали каждое утро с ним петь. Веселенькое.
Иногда даже пионерское. Много из Дунаевского и Шаинского.
Резко улучшились настроение, пищеварение и интеллект. Одно
плохо - толстеть начали. Зато о повеситься уже и вспоминать не
хотелось.
Слышали бы вы, как звонко мы поем после каждого повышения
квартплаты, отключения воды в доме, политических катаклизмов, или
просто наркоманы под'езд изгадят...
Самое удивительное, этот метод даже с похмелья помогает,
когда с нежностью о гильотине думаешь... На первую песню,
разумеется, даже смотреть не можешь. Со второй тоже несколько
воротит. Третья уже легче идет. А на пятой как рукой снимет. Вот
под это дело как раз задорные пионерские песни хорошо идут.
Особенно те, в которых много "Ух!" и "Эх!".
И опять толстеешь. А это прямой путь к полному добродушию...
Одно плохо, жены наш задор не подхватывают. Женская
физиология, видимо, другого требует. Им подавай заунывные
(волжские, уральские, сибирские,... замороченские) "страдания",
которые гложут и сушат... Это они о фигурах заботятся. И живут от
этого долго. Но грустно. Тоска - она живучая. И государство с
ними заодно.
У нас государственный оптимизм начисто отсутствует. Одни
"страдания". Поэтому все пути на улице и ведут в Депо.
Надо будет сегодня и вечером спеть!
13. ХИРОМАНТИЯ
Раньше врачи были простые и с деревянной трубочкой, чтобы
лучше слышать...
Самым сложным был врач с назавнием ухо-горло-нос...
Из уха некоторым образом вычиталось горло, а из остатка
удалялся нос. (Я консультировался у математика: он сказал, что,
можно вычитание начинать и с носа, а потом уже брать за горло...
И вообще всяко можно... Сегодня, мол, на дворе махровым цветом
коммутативность-ассоциативность...).
Это я к тому, что теперь все врачи стали с минусом. Или с
явным знаком переноса.
Иду по привычному старому коридору, где свет в конце туннеля
рядом с туалетом, а таблички на дверях все новые:
"хирург-хиромант", "эстрасенс-сексопатолог", "протез-инвест",
"астролог-диагност", "косметолог-космогонист", "медик-лимитид",
"ай-болит", "уролог-интроспектрометрист", "психо-терапевт",
"пара-стоматолог", "рентгенолог-астральник", "акушер-гинеколог"
(этот вроде бы был, но совcем в другом месте)...
А если у меня проблемы с пищеварением, к кому теперь? Может
в "Клизмо-логический Эвако-центр"? Но там непременно что-нибудь
такое... "через тире" с тобой сделают! Так до конца жизни с
дефисом и будешь ходить.
А из поликлиники все выходят добровольно закодированные.
Поэтому за себя уже не отвечают. Кто сразу на деревце приладится
куковать на ветке. А кто и того хуже - двигает прямо на работу во
вторую смену, чтобы сменить тех, которые в первую. Но первая
смена уже тоже за себя не отвечает...
Точно знаю про одного закодированного, что он теперь
неразбавленный бензин пьет по понедельникам и шею "Тайдом" моет
по четвергам три раза после еды...
Мне выдали талончик прямехонько на футуро-диагностику по
подошве ноги, поскольку только туда и можно попасть без лапы. У
меня лапа есть, но она, как назло, в отпуске...
Мне об'яснили, что нога играет большую роль в современной
жизни, поэтому по ее окончанию выносят вперед именно ногами, а не
теми же руками, которые не то, что для работы, даже для драки
скоро перестанут использовать...
Зато, скажу я вам, подошво-диагностика - это уже вам не
гадание по руке. Тут никакого гадания. Чистая наука. На чистой
ступне (как оказалось) самые достоверные линии. Особенно "линия
жизни". Причем, линии жизни на одной паре ног могут быть взаимно-
противоречивыми. Верный жизненный путь у той ноги, которой их
