проведении опытов - а ему снова перпендикулярно. Начальство
проповедует незапятнанную трезвость и чистоту лаборанского халата
- а ему еще перпендикулярнее...
Не упомнишь всего, к чему Паша успешно применял
перпендикулярность...
А по жизни Паша хотел быть параллельным лишь Люське. Ну
может быть еще немножко параллельным Таньке. Иногда. Но вот тут
то он и напоролся на организованное противодействие.
Может из-за эмоционального стресса эта запись о равном
противодействии и попала в прошнурованный Журнал Наблюдений? Кто
теперь определит? Не у Таньки же спрашивть... Или у Люськи...
Впрочем, равное противодействие в таких вопросах и
провоцирует перпендикулярность...
---
(с) 1996, А.Соловьев
<-
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Ждали наступления Нового Года. Все приготовили. Наварили,
нажарили, нарезали, разложили. Сверили часы. Еще раз сверили. Все
верно! В самый раз! Тютелька в тютельку!
Налили шампанское! Шесть, пять, четыре, три, два, один, один
с половиной.. - а он не наступил!
Выглянули за дверь - а нету его за дверью! И не слыхать!
Все глаза в окно просмотрели. Без толку! Окно, как окно!...
Немножко закусили, еще телевизор посмотрели, еще радио
послушали, снова всех обзвонили по поводу "с наступающим",
дожарили оставшееся, а он не наступает. Уже пять минут второго -
а его нет. Уже выдохлось шампанское - а он не наступает. Догорели
свечи - ему без разницы. Сверили часы и выбросили...
Шампанское выпили, какое осталось (не чокаясь). Дожарили
неизвестно что. Свечи, что остались, вставили в другое место...
Ни малейших изменений к лучшему.
Хоть бы кто-то Указ издал "считать, что наступил"... Но до
утра Указ не издали. Видимо другим занимались... Для нас такое
в порядке вещей... Плюнули - легли спать...
К полудню проснулись. Никакого улучшения насчет Указа...
С этого момента одна неразбериха. Что на самом деле
происходит? В когда живем? Не знаем! Но не будешь же первого
встречного этой проблемой грузить. Не хочется выглядеть дураками.
Или, пусть, сумасшедшими.
У знакомых тем более не спросишь. Они сразу начнут за твоей
спиной с врачами консультироваться. А вдруг у нас с врачами год
не совпадет? Или даже с милицией?... С врачами, как и с милицией,
вообще трудно говорить убедительно...
Но где найти знающего правду?... Да еще и чтобы честным
был... И мог это доказать... И при этом умел молчать... И не был
замечен в связях с милицией и медициной...
А иначе правды не узнать. Средства массовой информации
говорят, что все-таки наступил. Но кто ж им верит...
Так и живем уже который год... А может и не который...
Тихо живем.
---
(c) 1996, А.Соловьев
<-
ТАП
Для неприятностей любой момент - самый неподходящий.
Високосный год. Утро. 7:30. Бреешся, половина лица в мыле, а
ненамыленная еще спит - разве это подходящий момент?! Так вот
именно тут и звонок в дверь:
- Дзинь-дзинь!
- Кто там?
- Ее Величество Королева Великобритании!...
Через цепочку открыл... Мать!... Действительно!...
Закрыл!... Выдержал паузу!... Сегодня рэкет не знает границ.
Может ребята с арматурой в руках у самой двери к стенке
прижались?... А для приманки... А вдруг взаправду...
Выглянул в окно. Мать!... У нашего пятого под'езда тьма
лимузинов, одна карета и немного гарцующей конницы прямо в грязь
позаехало. А королевские гвардейцы в огромных шапках взад-вперед
с ружьями в пролете межу четвертым и шестым под'ездами
маршируют... - очень походит, что за дверью все-таки королева...
Наши крутые многое могут за деньги, но так красиво отродясь
не смаршируют...
- Только королев нам еще дома не хватало...- пробормотала
радостно жена. Она тоже свой вид создала еще только на половине
лица... Поэтому в стенном шкафу спряталась, махнув мне ненадетой
юбкой, что можно впускать королеву...
Я гостеприимно распахнул дверь.
- Проходите! Не стесняйтесь!... Ваше Величество!...
Королевское!... Великобританское!... И Северно-Ирландское
(извините, чуть в попыхах не забыл), естественно, тоже!... Добро
пожаловать! Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома... - сказал
я и предложил ей свои тапочки.
Королевские глаза с поволокой слегка округлились, поскольку
ей было непонятно, на каком языке я заговорил. Но не беда, у нее
куча переводчиков, так что куча живенько перевела, и она
закивала, чуть корона не слетела. А один переводчик тихо невпопад
сказал "мама рОдная"...
Тапочки хоть и великоваты, но зато поновее, чем у жены - те
давно надо выбросить. А нас бы хорошо и заранее предупредить...
Сам, значит, босиком, но виду не подаю, держу марку джентельмена.
Королеве тапочки пришлись размеров на десять больше. Поэтому она
изящно (даром, что королева), как на лыжах, проскользила в
комнату. А переводчики проскользили за ней в носках. Один даже
коньковым ходом припустил.
Поскольку я каждую фразу из-за нервной перегрузки организма
произносил на новом языке, так куча переводчиков каждый раз
мгновенно должна была разбираться, кто ее будет переводить, чтобы
не прервать нашего непринужденного диалога. А один переводчик при
этом постоянно лез со своим сурдопереводом.
- Вот шла мимо, дай, думаю, зайду!... Про погоду побеседую!
- Какое совпадение! Я тоже про погоду думал, пока брился. Не
с кем у нас обсудить этот вопрос грамотно. А тут такая удача!...
Мы очень мило и, как принято у королев, неторопливо
поговорили о погоде. Тут королева сказала, что по гринвическому
времени ей уже пора и честь знать... (Самый нервный переводчик ей
об этом несколько раз намекнул и даже подал Прошение на расчет).
- Ох и заболталась я с вами! Но ваши свежие мысли о погоде
дали мне пищу! (от бутерброда, который себе жена приготовила и не
успела с'есть, королева отказалась) - сказала королева с
английской вежливостью и раскланялась. Она лишь кивнула (из-за
мешавшей ей короны), а докланивалась свита. Один переводчик даже
ударился о холодильник.
Тут и жена осмелела. Из шкафа высунулась и говорит:
- Заходите еще! Мы рано встаем! Будем вам рады в любое
время! Передавайте привет принцу!
- Обязательно передам, - сказала королева. Но не тут-то
было. Короли себе не хозяева. Оркестр грянул их гимн и королева
вместо того, чтобы бежать, еще несколько минут стояла смирно у
развернутого английского флага, который самый умный из
переводчиков в нужный момент выдернул из внутреннего кармана
своего пиджака и развернул во всю стену...
Что значит королевская вежливость! Даже виду не подала, что
у меня вся физиономия в мыле и выбрита наполовину. Я даже забыл
про существование своего лица и отсутствие галстука. Потому так
на работу и убежал, опаздывал. А королева даже раньше меня
убежала, поскольку часы пробили ровно и оркестр уже во всю играл
"Прощание славянки", а ей нельзя опаздывать... Ей надо чай пить в
Виндзоре строго по часам. И давать придворным указания по
погоде... А еще ехать и ехать... Я сначала хотел попросить ее
меня подбросить до работы, но потом понял, что нам обоим не до
того, да и в разные стороны. Мне на 12-ом трамвае пять остановок,
а ей в Англию.
На работе мою намыленную недобритость сразу заметили. Вот
тут я и почувствовал разницу в воспитании. Хотя "заметили" - даже
не то слово! Вы знаете, как у нас берут на заметку...
Я им начал про королеву, а они мне начали про белую
горячку...
Я замкнулся и до конца рабочего дня думал о погоде. А когда
вернулся домой, то застал в стенном шкафу счастливую жену в
обнимку с одним моим тапком (побывавшим недолго тапочкой).
Оказывается, после того, как часы пробили "ровно" и уже были
близки к пробить "больше"... - королева, как молоденькая девочка,
так быстро ринулась обратно к себе в Англию, что только на
лестнице вспомнила про тапочки. Я этого не видел, я-то в это
время брюки надевал, поскольку (забыл сказать), естественно,
принимал ее в одних трусах, а мне на работу дальше... Но один
(одну) тапок(почку) утащили на сувениры прямо с королевской ноги,
а второй (вторую) жене удалось спасти...
- Это память о моем законном муже,- завопила она, чем всех и
отпугнула. Схватила его (ее) и убежала обратно в стенной шкаф,
где меня и дождалась...
После этого я стал реагировать на погоду. Гипертония. Мне
курс лечения от погоды назначили и уколы от королевы, хотя жена
на заседании медицинской комиссии подтвердила факт моего
обсуждения капризов погоды с августейшей особой женского пола.
Особенно настаивала на туманах...
Тогда начали и к ней под'езжать насчет лечения, но она
категорически отказалась, сославшись, что была в шкафу, где ее
практически не видели. А через малюсенькую щелку это не
передается...
Из больницы я ушел незаметно, по-английски, не простившись с
врачами. От погоды можно лечиться без отрыва от жены и работы...
Тапку ношу на левой и на правой поочередно.
---
(с) 1996, А.Соловьев
<-
ДЕД МОРОЗ
"... а сегодня многие боятся впускать
Деда Мороза, поскольку, на самом деле,
это может оказаться кто угодно."
(из новогодней радиопередачи)
Кто в новогоднюю ночь ждет, тот дождется обязательно...
Когда Дед Мороз позвонил в дверь, я был во всеоружии. Не
задавая идиотского вопроса насчет "кто там", я резко открыл дверь
и в образовавшуюся щель, которую позволяла дверная цепочка, бросил
гранату.
И захлопнул.
Взрыв оказался даже лучше, чем можно было ожидать за те
деньги. Впрочем, долларами...
Дверь вышибло взрывной волной вместе с косяком. И Дед Мороз
торжественно вошел в квартиру, вынимая из бороды застрявшие
осколки (некоторые вообще от чужой гранаты). Шуба оказалась
надежнее всяких бронежилетов (надо это запомнить, если повезет)
только нос (маска?) слегка закоптился.
Он зычно поздоровался, стукая посохом. Предложил опустить
руки, а сам вытряс штукатурку из валенок, и сказал, что тоже
любит хлопушки.
Попытку вытащить из ящика стола газовый баллончик он пресек,
перехватив мою руку своей железной, и сказал, что у него с собой
есть. И что нонче не рискнул бы идти в гости пустой. И
действительно, достал из кармана бутылку кон'яка, наполненную
кон'яком.
Я налил рюмашки себе и ему, но он отказался, сославшись на
"при исполнении". Я выпил за двоих. Потом еще (уже из стакана) за
нескольких. А Дед Мороз рассказывал мне новогодние стихи с
выражением(ями) и стучал посохом.
Между двумя стихотворениями я успел вставить свой вопрос про
"на кого работаешь?". Использовав возникшее замешательство,
перешел к "покажи документы". Как я и ожидал - глухо! А когда он
запел насчет "из лесу елочку", я стал настаивать на "откуда ты
такой взялся?". Думал, сейчас начнет врать про "от профсоюзной
организации, чудом спасшейся от демократии, и от бессменного Ивана
Степановича лично...". А он пробормотал, дескать "из Лапландии
мы"...
Я (другой) "такой страны не знаю", но это уже пахнет
международным шпионажем. Да не на того напал. Наши так просто не
сдаются (и особенно средь них я)...
И тут меня как ушибло: если я наш, то значит чей?!
---
(c) 1995, А.Соловьев
<-
ГРИША
Теща говорит, что я всегда найду, с чем намаяться; жены моей
мне, мол, мало... Теща постоянно намеками говорит. В этом
