заключена ее сила...
А Гриша нрава ангельского. Тише воды и ниже травы мой Гриша.
Если вы представите мысленно тихую заводь в безветренную погоду
эпохи Левитана - вылитый пейзаж, где только Гриши и не хватает.
А тут еще теща постоянно шипит: "Маис-с-ся?! ... То-то... А
что я говорила?? (Это ее самый любимый из намеков)".
Намаялся я в первую очередь как раз с тещей, но все равно
выучил Гришу петь. Гриша - это мой удав. Полное его имя
"Гриш-ш-ш-ш-а", чтобы вы на других своих знакомых случайно не
подумали. Очень добрый, доверчивый и длинный... Ваши добрые
знакомые короче будут...
Сами понимаете, что непросто было голос поставить, если у
него глотка от носа до хвоста? Приходилось ставить голос по всей
длине частями по десять сантиметров.
А что такое правильно дышать диафрагмой?! Самое важное место
в теле у певца, не говоря уже о певице - это диафрагма! Вы у
удава где диафрагму видели?! Вот тем самым местом мы и учились с
Гришей дышать...
Теперь у Гриши бас. Да еще какой бас! С оттенком саксофона.
А Гришина родня до сих пор только шипит. И шуршит... Про тещу я,
уж, и не говорю... Про тещу молчу уж... Уж...
Удав Гриша не совсем, чтобы Шаляпин, но в мире равных ему не
больше двух. Да и тех не наберется. А поскольку Гриша еще и
непьющий (разве что немножко молочка), то смело скажу, что
вырастить непьющего баса в домашних условиях до меня еще никому
не удавалось за всю историю человечества и удавов. Поэтому смело
можно сказать, что Гриша уникум, да и я не дурней тещи.
А что касается блохи, то тут никого к Грише близко нет! Про
блоху Гриша крепче Шаляпина поет! Особенно ему "ха-ха-ха"
удается, которое следует сразу после блохи.
При его "ха-ха-хе" фарфор в радиусе пятидесяти метров
вдребезги и хрустальные люстры следом осыпаются. Так что с того?!
Вы думаете Гришу в Большой взяли? В Ла Скала? В Росгосконцерт?
Держи карман шире! Ударились в интриги... За люстры свои
трясутся...
Гриша, чистая душа, к интригам не приспособлен. Басу-то он
обучился, а вот шипеть перестало получаться... А не умеешь
шипеть, куда пробьешся?
- Ты бы, Гриша, хоть тогда уж (вот слово привязалось)
попресмыкался маленько..., - намекаю я,- Без этого в большом
искусстве далеко не уедешь, не говоря уже о певицах... Видел же
намедни и третьего дня... Какие положительные результаты дает
пресмыкание... Не только для сопрано...
- Милей родного брата она ему была, - пропел Гриша ниже
нижней октавы и свернулся клубочком в темном углу носом к
стенке...
- Гадом буду,- добавил он уже речетативом...
Всю ночь тихо доносилось из угла:
- Гори-гори, моя звезда!
---
(c) 1996, А.Соловьев
<-
ТАБУРЕТКА - STOOL
Хмурое утро. По раскисшей Чертовски ярко полыхали огни
сельской дороге ехал на телеге вечернего даун-тауна. Форд Сэма
первый (и единственный) парень на шуршал по асфальту мэйн-стрита.
деревне потомственный даун Сидор. Около каждого светофора Сэм
Около каждой колдобины он устало произносил: "Шит", и плевал через
говорил: "@#*&!", и сморкался. окно в направлении прогресса.
Вдруг лошадь заржала и Сидор Из под самых колес форда
увидел, как на проезжую часть глины выпорхнула козочка, только тормоза
шустро приковыляла коза. успели взвизгнуть от чувств.
- Куда прешь? Ослепла? - - Куда прешь? Ослеп? -
поинтересовался Сидор, и прихватил проблеяла козочка, и запрыгнула в
козу на телегу, не дождавшись форд, не дожидаясь глупого ответа;
даже дежурного ответа. давая понять, что "поехали".
- С паршивой козы - хоть - Если с нее спустить тряпки,
шерсти клок,- подумал за дауна то она ничего будет,- безошибочно
Сидора его природный ум,- Только, рассуждал Сэм,- Только, небось, она
небось, она колхозная. публичная.
Но не успел он додумать мысль, Но не успел он додумать мысль,
как она заговорила человеческим как она заговорила нечеловеческим
голосом: голосом:
- Женись на мне, Сидор! Не - Будем и дальше молчать или
пожалеешь! заедем куда-нибудь выпить?
- Да мне все едино, что - Да мне все едино, что куда-
жениться, что песни петь! Но врачи нибудь заехать, что кому-нибудь
только петь и разрешают. в'ехать! Страховой полис позволяет.
- Я тебя, Сидор, от всех - Я твоя американская мечта,
врачей излечу и царевичем сделаю! Сэм! Я тебя Ван Даммом сделаю!
- Да мне все едино, что - Да мне все едино, что
царевичем, что Жириновским. Все в Ван Даммом, что просто миллионером.
одной палате лежать! Лишь бы с правом ношения автомата!
- Значит договорились, милый! - Значит договорились, глупый!
Свернул Сидор с дороги, а там Свернул Сэм с пути туда, куда
дворец стоит. И не простой, а мечта указала. А там мэрия стоит, и
БракоСочетания. Расписался он с дюжина юристов уже брачный контракт
козой, а она, вдруг обернулась не для них подготовила. Пред'явили они
кем-нибудь, а фотомоделью. Да свои водительские права - их прямо
такой, что фотограф, который при в форде и зарегистрировали. Мечта
ЗАГСе промышлял, захотел брак при этом обернулась добропорядочной
растроргнуть, мол с козой тебя, миссис, да такой, что не только
дауна, расписывали, а на фотомодель всякое декольте с нее как рукой
не договаривались, фотомодель и мне сняло, но и юристы теперь не знали,
сгодится... Я человек, мол, с какой стороны к бракоразводномму
серьезный и совсем не даун, а продцессу перейти. Тогда они стали
фотограф 2-го разряда Второго шантажировать Сэма ошибками его
Комбината Обслуживания по первому плейбойской молодости, которая к
разряду. этому времени как раз закончилась.
Махнула фотомодель рукавом Взмахнула мечта крыльями и
своего свадебного платья от полетели юристы в направлении
Юдашкина и появились из него, страхового полиса, роняя на ходу
откуда ни возьмись, две бутылки визитные карточки. А Сэм с мечтой
водки. Выпил фотограф, закусил поехали выпить кока-колы, как и
закрепителем и успокоился, хотя и договаривались, а потом уже в
долго всхлипывал во сне, нежно свадебное путешествие на яхте своей
гладя свой бром-портрет. мечты по океанам и Миссисипи.
У фотомодели деньги дурные. И наконец привезла мечта Сэма
Вскорости набралось столько, что в их уютный домик с гаражом,
стал Сидор новым русским. А она цветником и бассейном. Где уже было
остановиться не может. Домой на полоно картин и детей. И страховка
минутку. Ласково проблеет по- выплачена. Осталось только детям
английски: - Шат даун, kozjol!- и хорошее образование дать, да в
скорей на новую пати. Должен же бассейне искупаться.
кто-то мужу тыл обеспечивать. Мечта быстрехонько угомонилась
А Сидор в тылу купил себе - и дома по телевизору рекламу
иномарку. Стал спонсором. Но больше смотрит у камина, закутавшись в
любит париться. Важным стал - русские меха. А Сэм постоянно где-
дальше некуда. Теперь к нему и на то бегает трусцой. Но муж мечты -
козе не под'едешь! вне подозрений!
Happy and ...
---
(c) 1995, А.Соловьев
<-
КОСТЮМ
Все деньги - на продукты. А уж совсем последние - в банк под
проценты... Надо же в наше время взять, да и купить костюм! Куда
нынче в костюме, если торжественных собраний нет, свадьба давно
прошла, а доски (почетные) заброшены по моральным соображениям?
Получается, что только в гроб.
Так вот, жена купила мне костюм.
Замечательный и сказочно дешевый. С виду раза в три дороже,
а на самом деле даже еще дешевле! Так может повезти раз в жизни,
причем далеко не кажому, а только избранным. Но в плече на три
сантиметра больше. И грудь висит.
Нет, ну надо же, чтоб так повезло.
Нет, не надо, чтобы грудь выпирала, как у бюстыдных
культуристов. Но когда пиджак висит, как на повешенном - тоже
глаз не радует. Лацканы уже не грудь прикрывают богатырскую, а
корыто, разбитое годами эксплуатации.
Надо же, чтобы так повезло.
Только вот мой рост до костюма не дотянул три-четыре
сантиметра. Но ведь избранным-то оказался я! Повезло-то не кому-
нибудь! И жена купила костюм мне не чья-нибудь! Особенно обидно,
что на мне-покойнике, этот замечательный костюм будет выглядеть
еще хуже - ну совсем мешком, поскольку в этом случае еще сильней
ссутулюсь от смертельных болезней и уменьшусь от горя.
Но самое обидное, что образовался синтетический пупок, как
следствие зауженной талии. Точнее, это пуговица пиджака, которая
застегивается в напряг и весь пиджак вокруг нее натягивается на
бывшей пояснице, как галстук-бабочка. Особенно сзади. А пуговица
торчит, как арбузный хвостик. Но только это не арбуз! Откуда
арбузу в этом месте взяться? Так что это пупок. Ну а насчет
синтетики и так понятно, ничего натурального к костюму в наше
время не пришьют.
Но это не повод такое везение упускать. Я уж думал, что
никогда больше костюма на свое пособие научного сотрудника не
смогу купить. А жизнь оказалась не такой простой.
Решили мы с женой по костюму перекроить меня, чтоб добро не
портить.
Я начал качать плечевой пояс, брюшной пресс и т.д. Все, что
в себе обнаруживал ниже головы - все накачивал. А для стройности
у знакомого йога позаимствовал гимнастику: через два месяца без
проблем мог упереться левой пяткой в правое ухо и спокойно кусал
собственные локти, когда при мне зудели насчет "близок локоть...".
Припухлость живота, вызванная неправильным питанием и умственной
деятельностью, рассосалась за месяц.
Рост тоже не стоял на месте благодаря морковке и
специалисту, который взялся меня вытянуть. Сначала он пытался на
одной лишь шее выехать - чуть Нефертити из меня не создал. Но
костюм к шее оказался безразличным. Тогда он взялся за то, чего
от Нефертити не сохранилось, а у меня было. И в этих местах тоже
добился хороших результатов.
А через три месяца как раз вечер выпускников. Пятнадцать лет
не ходил, а тут и костюм показать не грех, да и себя без костюма
тоже стало грех не показать.
Наш выпуск в школе считали феноменальным. Почти все стали
видными учеными и инженерами. И семьи, как назло, у большинства
дружные и большие, то есть сплошная гордая нищета, усугубленная
интеллектом. Школа нашим выпуском очень гордилась, поэтому мы
редко ходили на такие встречи, где с размахом гуляли "новые
русские", которые тем самым демонстрировали всем, что они тоже
учились.
А тут почти все наши явились. Явились-то явились, но все,
как на подбор, в таких же точно костюмах. Представляете, двадцать
человек - и все в костюме, который для избранных. Целый взвод
избранных одного размера!
Да и без костюмов все сделались Аполлонами. Взвод Аполлонов!
Голь, говорят, на выдумку хитра. Тем более, если интеллигенция.
(Как знать, может быть взвод голых Аполлонов и еще бы неотразимее
смотрелся - уж очень, скажу я вам, костюм нас всех боди-
билданул по своему образу и подобию).
Но гляжу, а все Аполлоны осторожно озираются: не появится ли
классная красавица Алка... И непривычные бабочки на красивых
