- Успокойся, - сказал Макар. И исчез.
Часы пробили полночь...
Кот выспался и стал охотиться за мухами на потолке.
А Хведоров лег спать, решив, что утро вечера мудренее.
Он набирался мудрости.
Сны нельзя проспать.
Их можно только пробдить.
(научное)
Со дня, когда его послали в отставку, Хведорову каждую ночь стали
сниться кошмары. А раньше, даже после самой смертельно-опасной операции, он
спал, как убитый - спокойным сном младенца... Теперь все сны были взрослые.
Немцы в городе.
(информация из Бонна)
Хведоров шел по проезжей части улицы Ленина. Местные автомашины от
него шарахались. Не успевшие шарахнуться - перепрыгивали. Иномарки
проезжали прямо... Тут из-под земли выскочили немцы на ходячих самолетах.
И прямо на него, эскадрилья за эскадрильей. И на губных гармошках играют.
Хведоров попытался бежать к нашим, но немцы на самолетах с гармошками
наступали на пятки. Он нырнул в ближайшее подполье, где вместо картошки и
подпольщиков оказались гестаповские застенки. Гестаповцы захотели сразу
приступить к пыткам. Но он, выигрывая время, попросил закурить перед
смертью. А от сигареты он поджег фитиль бомбы, которая была в кармане (это,
она мешала ему быстро бежать). Но взрыв оказался неудачным - они только все
чумазыми стали. Гестаповцы сильно обиделись и сказали, что перекур окончен,
пора попытать... Взяли в руки мясорубки и пошли на него со всех сторон...
...
(Рекламная пауза)
Хведоров проснулся. Отдышался. Решил поскорее снова уснуть, чтобы
успеть освободить себя и уйти к партизанам. Но не получилось, поскольку
вместо гестапо на этот раз он очутился в Президиуме.
Президиум - не место,
а состояние души.
(имранизм)
В Президиуме было жарко. Было много знамен и сидела вся местная мафия.
А он, Хведоров, в майорских погонах, выступал с критическим разбором
проделанной работы. От невыносимой духоты он снял мундир, сказав зачем-то:
"Если дамы не возражают!". Майка оказалась без дырок и погоны на ней были
уже маршальские. Ему от этого стало легче и он продолжил доклад:
" ... И хватит людей из окон выбрасывать. У нас и так улицы плохо
метут... И стрелять не надо - это тоже больно. Когда насосетесь-то,
кровопийцы! И так уже все подгребли под себя! Даже кладбище простому
народу не оставили! Такого отродясь на Руси не бывало, православные!!!"
Редкое кино дорастает
до мультиков.
(Чебурашка)
Вдруг вспыхнуло кино, и участникам показали отрывок из фильма "Пес
Барбос...". И под бодрую музыку фильма Хведоров закончил речь: "А еще,
говорю я вам, что в Администрации есть человек, который может вас
когда-нибудь разоблачить!"
Нет пророка в своем отечестве.
(космополит)
Президиум и зал заорали: "Кто такой, откуда взялся?". Пробовали
подозревать друг-друга. Но заподозрить своих в порядочности было
невозможно.
"Раздули себе свои аппараты - требую сокращения личных
административных аппаратов в 100 раз! Госбюджет у нас один на всех, и
делить надо поровну! Тогда и шпионов будет меньше!" - заорал молодой и пока
обделенный бюджетом специалист по маркетингу на толчке и в подворотневой
торговле.
"Не родился еще такой человек!" - сказал уверенным басом Председатель
Президиума, как будто все роддома уже тоже были акционированы.
"Нет, родился! Хоть и без отца!", - грозно сказал Хведоров, - "И он
среди вас!"
И все бросились бить Хведорова, срывать погоны и выбрасывать его в
окно. Особенно усердствовал старичок - президент фонда защиты детства,
который считал, что его чуть совсем не оттерли от его законной доли в
госкормушке, и поэтому норовил ударить саксофоном не только Хведорова, но и
всех остальных, пока никто не видит.
Наши не сдаются!
(неизвестный)
Хведоров замахнулся на него трибуной и проснулся в холодном поту...
- Совсем мафия окружила, - подумал Хведоров. Но вставать было очень
рано, поэтому он решил уснуть последний раз.
Год Собаки, а эра - Эроса
(эрудит)
Хведорову приснился короткий эротический сон с печальным концом. Он
проснулся весь в холодном поту и решил больше не засыпать. Для одной ночи
было достаточно. Он стал делать зарядку. До самого утра.
Жизнь пролетает как сон.
Но пробуждение - смерть.
(транквилизатор)
С верхних этажей города в эту ночь выкинули двоих, причем одного
совсем чужого. Город об этом узнал через неделю после очередных выборов.
(продолжение следует)
3. ЗВОН И ООН
Утро начинается с рассвета.
(мудрость из песни не выкинешь)
Утром Хведорову пришла простая мысль - начать обзванивать телефоны с
Макарова столба. Он не сомневался, что от этого об'явления след простыл
раньше, чем остыл Макар. Он был уверен, что и столб уничтожен, и на этом
месте давно глубокая яма, как доказательство отсутствия об'явления. И
жигуль там, наверняка, успел пострелять.
Телефонизация опережает офонарение.
(отчетно-предвыборное)
Но Хведоров не потерял след благодаря своей феноменальной оперативной
памяти. Он взял прямо из головы первый из Макаровых телефонов и решительно
набрал большим пальцем номер.
Махнем не глядя!
(интересное предложение из темноты)
- Хотите квартирку поменять?
- Сплю-несплю и вижу во сне и наяву! - ответил голос неврастеника.
- К вам можно?
- Пжалста, если не боитесь (и назвал адрес).
Быть надо не столько вовремя,
сколько в нужном месте.
(стрелка)
Через час и восемь минут ноль-ноль Хведоров был по указанному адресу,
как штык. Встретил его человек, состоявший из ушей и неврастении. Потом он
пред'явил еще и голос. Потребовав, чтобы его никто не перебивал (Хведоров
инстинктивно оглянулся, но никого больше не было), он поведал...
Ниже следует ситуация, запомненная Хведоровым дословно с собственных
слов и голоса потерпевшего.
Количество соседей
суб'ективнее их качества.
(бедуинское)
*** Ситуация ***
Мои апартаменты на втором этаже крупноблочной мелкометражной
пятиэтажки трехэтажной высоты.
Знаю, что видите, но не сбивайте мне дыхание!
А на третьем этаже (ну в самой середке дома!) живет сосед-хозяин-
своей-квартры. Лучше бы он буйным психом был. Он десять лет, как вселился,
так десять лет и два месяца занимается ремонтом своего трехкомнатного
гнездышка, а также кухни, ванной и уборной.
О том, что наш сосед шпион, мы писали в органы, но пока не помогло.
Не арестовали с реквизицией.
Он тут весь под'езд от коллективной антенны однажды откусил, чтобы ему
лучшее изображение досталось. Но под'езд его чуть коллективно не опустил
(на уши). Поэтому последующий энтузиазм он ограничил своей квартирой,
совершенствование которой продолжил с бронированной двери.
Вот и сейчас, слышите?! Да и вчера. Да и десять лет и два месяца он
стучит или сверлит, но чаще всего циклюет. Причем в праздники, особенно
революционные, делает это с тройной неутомимостью. Видимо, пьет только на
работе. А вы не перебивайте!
(В этот момент сверху раздалось такое противное скрежетание, что
Хведоров и неврастеник дружно схватились за свои зубы и минуты две
подвывали машине, присев при этом на корточки).
А с работы он уезжает на "об'ект", и снова циклюет. Жена на работу
уйдет, а он еще сильнее что-то циклюет. Не изменяет ей, черт бы его побрал.
И не перебивайте, мне и так кричать тяжело!
Сынок у него ручной, домашний, двадцатипятилетненький. Тоже с
сомнительным полом после работы не гуляет, а помогает папе музыкой.
Децибеллов больше, чем у папиной циклевочной машины. Вот и сейчас он
врубил, а папа включил. Циклюют дуэтом. Слышите?!
(Тут в потолке образовалась очередная дырка, через которую просунулась
доброжелательная голова: "Извини, сосед! Малость перестарался! Это мы
исправим!". Голова исчезла для продолжения ремонта.)
У трех под'ездов одна надежда, что кто-то из местных инфаркт схватит
или от другой нервной болезни умирать надумает. Тогда уже конкретная родня
с топором идет к нему с просьбой о краткосрочной приостановке ремонта.
Одна интеллигентная старушка с иконкой Божьей Матери ходила - топор у нее
неисправный. Два-три дня тишиной все три под'езда могут наслаждаться. Если
не принимать в расчет ворчания его жены на неинтеллигентность окружающей ее
среды.
Сосед это время не теряет даром - он в эти дни тащит со своего
предприятия новые материалы для продолжения ремонта. А это значит, что
после паузы ремонт продолжится с еще большим ожесточением.
(С верхнего балкона посыпалась какая-то труха, но неврастеник на нее
никак не среагировал, а продолжал свой монолог).
И только на десятый год честные жильцы заинтересовались его
биографией. И тут некоторые на ночном собрании трех под'ездов (акустике в
нашем доме любая Ла-Скала позавидует) узнали, что он нерусский. Но
поскольку это сообщила соседка-башкирка, то ее деревенский башкирский говор
не сразу позволил понять, что к чему. Тем более латышу с первого этажа,
который за сорок лет ссылки в наши медвежьи края так русский толком и не
выучил. А еврей на весь дом у нас один - как раз жена латыша. Да и та -
контуженная участница войны с фашистами. Это, кстати.
Если интересуетесь, могу и свой паспорт с национальностью
пред'явить...
Но ночное собрание жильцов было месяц назад, а сосед все циклюет, так
что сложные социально-политические процессы в нашем доме продолжаются...
Любовь к ближнему не должна
превышать необходимой самообороны.
(мнение экспертов по риторике)
- Все? - спросил Хведоров, когда смог.
- Все. Но могу еще больше, - ответил неврастеник.
- Вы хотите обменять квартиру соседа. Чтобы он переехал за пределы
слышимости, а ваши три под'езда готовы доплатить за обмен. Иначе вы боитесь
конфликтов на национальной почве. Причем еще неясно, против кого, но уже
скоро. И требуете ввести миротворческие силы ООН в ваш под'езд. Для
раз'единения и лучшей изоляции.
- Как вы догадались?
- Я догадливый, только вот не понимаю, причем тут об'явление на
столбе.
- Мы никакого об'явления не вывешивали, поэтому...
- Это-то я понял, как только вас увидел...
"Попасть впросак" от "ошибиться"
отличается цветом лица.
(пособие для благородных девиц)
Уже явно подошло время стрельбы. Но жигуль не появился и подполковнику
Хведорову осталось только многозначительно проститься с неврастеником,
пообещав содействие.
Задумчиво выбираясь из лабиринтов микрорайона со свободной планировкой,
он был облаян и немного укушен собаками, а перед последним поворотом вообще
не смог пройти, поскольку дорогу перекрыла толпа мужиков-добровольцев,
помогавших вытолкнуть засевший в глубокой канаве жигуль. Хведоров в
морально-этическом смысле не мог пройти мимо чужой беды. Поэтому он
подставил под зад свое плечо, которое стоило целой шеренги. И жигуль
пробкой вылетел из ямы. Быстро рванув с места сиреневый жигуль мгновенно
перекрасился за счет эффекта Допплера. И один раз стрельнул, но не мимо, а
вверх - вроде победного салюта.
...У незаурядных людей и промахи незаурядные. Можно только
догадываться, сколько чуши несусветного класса могут выдать нобелевские
