ма, потому что связь между родителями и их детьми все время сохраняется.
Кроме того, дети, постоянно поддерживающие связь с родителями, жизнера-
достны, и это облегчает как бремя материнства, так и чувство вины роди-
телей ("все ли я делаю, что могу?"). Следовать методу воспитания, пред-
полагающему создание и поддержание неразрывной связи с вашим ребенком,
не значит ограничиться выполнением ряда правил и добиться, чтобы ребенок
хорошо себя вел и был веселым. Пять писаных правил - лишь фундамент, ос-
нова для создания своего собственного стиля воспитания. Они носят очень
общий характер, продиктованы интуицией и здравым смыслом. Используя их,
вы должны выработать поведение, отвечающее вашему образу жизни и потреб-
ностям вашего ребенка. Кроме того, могут существовать обстоятельства,
связанные со здоровьем, социальными или материальными условиями, в силу
которых вы не захотите или не сможете всегда следовать всем нашим реко-
мендациям. Берите от метода столько, сколько можете, и когда можете.
Да, иногда вас будет мучить чувство вины, оно свойственно родителям.
Любовь к малышу заставляет вас думать, что вы делаете для него недоста-
точно. Знайте: чувство вины - здоровое чувство; его можно рассматривать
как внутреннюю систему оповещения об опасности, сигнал тревоги, предуп-
реждающий, что вы делаете неверный шаг, когда ваше поведение неадекват-
но. Здоровое чувство вины вы должны использовать для принятия правильных
решений. Метод сближения развивает в вас интуицию, чуткость к внутренним
сигналам, которые помогают делать правильный выбор.
ЕСЛИ я не кормлю ребенка грудью и не сплю с ним, значит, я плохая
мать?
Нет, не значит! Неразрывная связь с ребенком создается постоянно.
Прочная связь родителей с ребенком - результат множества взаимодействий.
Пять правил, которым мы предлагаем следовать, обеспечат вам правильный
старт. Могут быть причины семейного характера или связанные с состоянием
здоровья, которые не позволят вам кормить грудью. Совместный сон для
многих родителей не является ни желательным, ни необходимым.
Обязательно ли мать, воспитывающая ребенка по методу сближения, долж-
на совсем оставить работу? Что, если она хочет работать или это ей необ-
ходим о?
Воспитание по методу сближения легче для неработающей матери, но это
не является обязательным условием. На практике такой стиль воспитания
особенно много пользы приносит матерям, которые на несколько часов в
день должны покидать своих малышей. Он позволяет вам проводить с ребен-
ком большую часть свободного от работы времени и быстро восстанавливать
связь с ним после разлуки. Когда вы решите сочетать воспитание ребенка и
работу, этот стиль поведения не даст возникнуть дистанции между вами.
(Читайте главу 17 "Работа и материнские обязанности", в которой более
подробно описано, как лучше поддерживать связь с ребенком после вашего
выхода на работу).
Я верю, что стиль сближения принесет пользу нашей семье, но когда я
читаю книги или говорю с людьми - противниками этого метода, то начиняю
сомневаться.
Начинающих родителей всегда забрасывают советами. Метод сближения
придаст вам уверенности в своих силах, вы сможете выслушивать советы,
что-то использовать, а остальное отвергать. Вы увидите, что "специалис-
ты" по воспитанию или случайные советчики часто дают рекомендации, про-
тиворечащие вашим инстинктивным побуждениям и опыту. Умейте доверять лю-
дям, которые МОГУТ поддержать вас. Ничто так не разъединяет людей, как
различные взгляды на воспитание детей, поэтому вас, естественно, тянет к
единомышленникам. Вам не нужно доказывать преимущества вашего стиля вос-
питания перед другими. Достаточно сказать: "У нас он работает ".
Существуют ли семейные обстоятельства, при которых стиль сближения
особенно желателен?
Этот метод воспитания детей грудного и раннего возраста очень помога-
ет родителям малышей с повышенными запросами, которые нуждаются в особой
заботе, или когда семейные обстоятельства требуют минимума родительской
интуиции. Научившись "читать" поведение ребенка, больше всего выигрывает
родитель, вынужденный воспитывать детей в одиночку, так как этот метод
облегчает проблему дисциплины.
Труднее всего с детьми с повышенными запросами, которые, едва появив-
шись на свет, кажется, говорят: "Привет, мамочка и папочка! Вам повезло
- я необыкновенный ребенок и ко мне должно быть особое отношение. Если
вы сможете обеспечить особый уход, мы поладим, если нет - ждите неприят-
ностей". Наш метод воспитания позволяет соизмерять уровень родительской
самоотдачи с тем, что нужно ребенку. В результате каждая сторона оказы-
вается в выигрыше. Родителям капризного ребенка, не сумевшим наладить
тесный контакт, приходится очень и очень нелегко.
Какими вырастают дети, воспитанные по методу сближения? Какие лич-
ностные качества они приобретают?
Не стоит делать скоропалительные выводы о своей вине или своих заслу-
гах, оценивая достойноинства и недостатки выросших детей. Становление
личности происходит под влиянием множества факторов. Воспитание по мето-
ду сближения в первые годы жизни, которые играют самую большую роль в
формировании личности, только увеличивает шансы на успех.
В начале своей практики я занимался изучением отдаленных результатов
воспитания по разным системам. Если родители придерживались строгих пра-
вил воспитания (жесткий режим, страх "испортить" ребенка, отсутствие
внимания к плачущему малышу и т.д.), я ставил на карточке красную точку,
а если они брали на вооружение стиль сближения, - синюю. При выполнении
всех 5 рекомендаций (раннее установление контактов, отзывчивое отношение
к плачущему ребенку, кормление грудью, ношение ребенка в лоскутном дер-
жателе при посещении разных мест, совместный сон) и активном участии от-
ца в домашнем воспитании я ставил дополнительную точку. Моей целью не
было осудить какие-либо методы воспитания или выставить отметки родите-
лям. Я просто собирал информацию, над которой можно было поразмышлять
Это не был строго научный подход, поскольку нет точной корреляции между
тем, что родители делают и что из этого получается, но я мог сделать не-
которые выводы общего характера.
С течением времени не только дети, воспитанные по методу сближения,
достигали больших успехов, но и их родители менялись в ЛУЧШУЮ сторону.
Прежде всего, они быстрее обретали уверенность в себе Они осваивали ос-
новные положения этого стиля воспитания, но, будучи уверены в себе и не
зажаты рамками жестких предписаний, мыслили независимо и искали новые
подходы, пока не находили то, что работало на них, на их детей, на их
образ жизни. Во время осмотра детей я часто спрашивал: "Это работает?" Я
советовал родителям время от времени проводить "инвентаризацию", сохра-
няя то, что помогает, и отказываться от приемов, которые не дают ре-
зультатов Кроме того, приемы, срабатывавшие на одной ступени развития,
могут не подходить для другой Например, некоторые дети вначале лучше
спят в постели с родителями, но позднее становятся беспокойными, и тогда
их следует укладывать отдельно Другие малыши вначале лучше спят одни, но
позже у них появляется потребность спать с родителями Для внимательных
родителей сами дети служат барометром, показывающим, что им нужно де-
лать, над ними не довлеют стереотипы, бытующие в окружении Родители, ис-
поведующие стиль сближения, получают больше радости в воспитания детей.
Они организуют свою жизнь, как им удобнее, и естественным образом вклю-
чают в нее воспитание ребенка. Работа, поездки, отдых и общественная
жизнь продолжаются, и ребенок не является помехой - потому что они так
хотят.
С годами я обратил внимание на одно качество, которое от тачает роди-
телей, принимающих метод сближения, и их детей, - это повышенная воспри-
имчивость. Она пронизывает все стороны жизни, будь то профессиональная
деятельность, свадьба, общественные обязанности или игры. Мой опыт пока-
зывает, что взаимное внимание родителей достижением метода воспитания с
использованием стиля сближения.
Воспитанные по этой системе дети, подрастая, становятся внимательными
к окружающим. Они не могут спокойно слышать, как плачет другой ребенок,
и стараются поскорее утешить его. В подростковом возрасте они болезненно
воспринимают социальную несправедливость и пытаются что-то изменить. Они
не равнодушны, и поскольку такое отношение к явлениям окружающего мира
имеет у них глубокие корни, они хотят плыть против течения. Такие дети
вырастают деятельными людьми, стремящимися сделать этот мир лучше.
Способность на глубокие чувства - еще одно качество, отличающее этих
детей. Их научили привязываться к людям, а не к вещам. В нашем мире,
среди машин и техники, они остаются тонко чувствующими людьми. Малыши,
выросшие "на руках", привыкают к общению. Подрастая, они многое берут из
межличностных отношений. Больше шансов, что они и в дальнейшем будут
способны на полноценное общение, а став взрослыми, будут хорошими супру-
гами, способными сопереживать и быть близкими людьми. Ребенок, выросший
в атмосфере неразрывных связей с родителями, умеет любить и ценить лю-
бовь других.
Легче ли приучить к дисциплине детей, все время находящихся в контак-
те с родителями?
Дисциплина (это магическое слово, которого вы давно ждете) легче да-
ется родителям и детям, находящимся в тесном контакте. Чуткое отношение
к детям позволяет родителям проникать в их души и видеть мир их глазами.
Приведу пример. Одна из распространенных проблем, с которой сталкиваются
родители подрастающих малышей, это вспышки раздражительности и гнева в
моменты, когда ребенку говорят, что надо кончать игру, потому что "пора
уходить". Сколько раз я слышал от родителей такие жалобы ("он просто
слушать не хочет"). В течение многих лет я наблюдал, как Марта справля-
ется с этой проблемой. Развив в себе способность смотреть на вещи глаза-
ми своих детей, она понимала, почему вдруг ребенок отдаляется от нее и
впадает в гневную раздражительность, когда ему говорят, что пора кончать
игру прежде, чем он сам этого захочет. Марта нашла прием, который она
называла "прекращением прений". За несколько минут до того, как наступа-
ло время заканчивать игру, Марта опускалась перед ребенком на корточки и
просила его сказать "до свидания" каждой игрушке. Таким образом ребенок
оказывался подготовленным к тому, чтобы закончить игру, а у вас исчезают
связанные с этим проблемы.
Приучать к дисциплине - не значит навязывать что-то, это значит ме-
нять ребенка изнутри. Приучать к дисциплине означает помогать ребенку
быть в ладу с окружающими. Малыш, которому хорошо, чаще и ведет себя хо-
рошо; его поступки контролируются внутренними установками, а не принуж-
дением извне. Родители, хорошо знающие своих детей, способны понять при-
чины, лежащие в основе поведения ребенка, и скорректировать его. Близкий
к родителям ребенок жаждет одобрения. Обучить дисциплине - это создать
такие отношения между вами, которые можно выразить одним словом - дове-
рие. Ребенка, который доверяет лицу, имеющему на него влияние, легче
приучить к дисциплине. Человеку, хорошо знающему малыша и являющемуся
для него авторитетом, проще добиться от него дисциплинированного поведе-
ния. Родители, которых связывают с ребенком близкие отношения, лучше от-
дают себе отчет в том, чего хотят они, и способны представить себе, ка-
кими хочет их видеть малыш. Ребенку в этом случае легче вести себя пра-
вильно.
Однажды я долго наблюдал в своем кабинете за мамой, занимавшейся со
своим малышом. Она чутко реагировала на его поведение, давала ему грудь,
когда видела, что он хочет есть, успокаивала, если он капризничал, игра-
ла, когда он приходил в веселое расположение духа. Они являли собой кар-
