Уж и не помню, как я ее перевернул, прижал всем своим весом к мерсе-
десовским подушкам, ласково так, легонько прихватил зубами за шкирку
и...
Как и было обещано - в подробности не вдаюсь. Одно могу сказать: это
было так здорово, что и не высказать!!! Ласковая оказалась - очень мно-
гим нашим Кошкам поучиться.
Мы потом валялись у нее в машине - она рассказывала мне, что я, дес-
кать, у нее первый. Хозяева ей ЭТО не разрешают. Боятся, что ЭТО может
ее испортить, а она очень дорого стоит. А ей ЭТО очень даже необходимо,
потому что время идет, возраст поджимает, она становится нервной, слез-
ливой, вспыльчивой. Аппетит пропадает. Спит плохо. Но уж если спит, то
урывками, и сны всю дорогу исключительно про ЭТО. Она три раза уже виде-
ла ЭТО у Людей, два раза у Собак, и один раз у Кроликов. И с тех пор
только об этом и думает.... Так что, если я не очень устал, то не смог
бы я сделать ЭТО еще один раз?..
- Об чем речь!.. - говорю я словами Шуры Плоткина. - Какие проблемы?!
Желанье дамы - закон для джентльмена!
И еще пару раз ЭТО сделал.
...Лежим, отдыхаем. Я смотрю, между передними сиденьями из-под коври-
ка выглядывает краешек чего-то желто-блестящего.
- Слушай, Дженни, - говорю я.
Ее, оказалось, Дженни зовут...
- Слушай, Дженни, - говорю. - А чего это там под сиденьем валяется?
Во-он блестит, видишь?
- А это Его зажигалка, - говорит Дженни. - Между прочим, золотая. Тя-
желая, кошмар! Я пробовала ее вытащить оттуда, но мне это оказалось не
по силам. Да я и не очень старалась... Он из-за этой зажигалки устроил
такой хамский скандал в вашей "Астории", что двух горничных, которые
убирали наши апартаменты, уволили по подозрению в воровстве, а дежурную
по этажу перевели в горничные. Выглядело это отвратительно! Он орал,
брызгал слюной, писал какие-то письма, доносы, приходила ваша полиция...
Моя Хозяйка, его жена, умоляла Его прекратить эти чудовищные сцены, так
он и на нее накричал! При всех... Причем, я не преувеличиваю: таких за-
жигалок он может покупать тысячу штук в день... При его состоянии, при
всех его гешефтах, при всех его домах в Германии, в Швейцарии, в Италии
- так себя вести?! Причем, я сама видела, как он выронил ее из кармана и
она завалилась за сиденье. А уж потом проскользнула под коврик...
Честно говоря, из всей ее великосветской болтовни, я понял одно: ее
Хозяин - богатый мудак и жлоб, выронил зажигалку, а потом кого-то обви-
нил в воровстве вместо того, чтобы поискать ее в собственном автомобиле.
И эта зажигалка сейчас лежит у меня перед глазами, а Хозяин Дженни, ус-
пев наплевать в душу сразу же многим Людям, считает эту зажигалку без-
возвратно утерянной.
Все остальное - "Астория", "горничные", "апартаменты", "гешефты" -
мне было до фонаря. Я ничего этого не знал, и мне на это было решительно
наплевать.
Что главное в этой истории: существует зажигалка, которая считается
утерянной. Все!
- Есть идея! - сказал я Дженни. - Давай, подарим эту зажигалку одному
моему знакомому Хорошему Человеку. Это будет своеобразной местью твоему
Плохому Человеку.
- Прелестная идея! - воскликнула Дженни и лизнула меня в нос. - Но
как ты ее достанешь? Она ужасно тяжелая!..
- Детка... - я снисходительно посмотрел на Дженни. - О чем ты гово-
ришь! Не смеши меня, малыш.
- Кыся-а!.. Барсик!.. Мурзик!.. Кы-ся-а-а-а!.. - еще издалека услышал
я.
Черт подери! Как мне втолковать Водиле, что я не "Барсик", не "Мур-
зик", и уж тем более, не "КЫСЯ"!
Я бежал, зажав в зубах тяжелую золотую зажигалку, а Водила, стараясь
смягчить свой хриплый голос ласковыми бабьими интонациями, монотонно и
тупо орал на весь корабельно-автомобильный трюм:
- Кы-ся а-а-а!!!
Костюма на нем не было. Рубашки и галстука тоже. В одних трусах и ре-
зиновых сапогах по колено, Водила мыл в кабине пол, споласкивал тряпку в
ведре, оттирал педали, руль и ступеньки.
По запаху я сразу понял,что произошло. Мне было только неясно - с
кем. Во всяком случае, черненькой Сузи в кабине уже не было.
- Кыся!.. - расплылся Водила в доброй и хмельной улыбке. И словно от-
вечая на мой вопрос сокрушенно сказал: - Вот видишь, что бывает, когда
девушка мешает "Московскую" с "Кампари", "Кампари" с пивом, пиво с су-
хоньким, а сухонькое опять с водкой... И не закусывает. А ты чего там в
зубах держишь? Мышку поймал? Ах ты ж моя Кыся! Ай да молодец! Охотник.
Ну, покажи мне мышку, покажи...
И тут я не удержался от небольшого, но весьма эффектного спектакля: я
просто разжал зубы и зажигалка с нежным звоном упала на металлический
пол трюма.
Водила наклонился, поднял зажигалку, ошеломленно осмотрел ее со всех
сторон. Потом взвесил на руке, добыл из нее огонь, защелкнул и тихо ска-
зал почти трезвым голосом:
- Ни хера себе!.. Это где же ты слямзил, Кыся ты чертов? Она ж с чис-
того золота, бандитская твоя рожа! Ну, Кыся, ты даешь.
...Минут через двадцать, когда Водила очухался от нашего с Дженни по-
дарка,
пакет с фанерой, который прямо-таки благоухал длительным заключени-
ем!..
Как я обычно делаю, когда хочу, чтобы Человек пошел за мной туда, ку-
да мне это нужно? Естественно, это ни в коей мере не относится к Шуре
Плоткину. Тут мне достаточно одного взгляда на Шуру. Как, впрочем, и
ему. Он только посмотрит на меня - я уже знаю, чего он хочет.
Но когда мне нужно позвать за собой постороннего Человека, например,
- лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и на-
жать кнопку звонка, чтобы Шура открыл мне дверь, я делаю все очень прос-
то и доступно для Человеческого понимания.
Шура называет таких Людей моими Клиентами.
Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негром-
ко кричать "А-а-ааа!..", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на это-
го Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, огляды-
ваюсь на него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливает-
ся. Я ору еще громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно,
ни черта не понимает, и растерянно спрашивает:
- Ты чего, кошечка?..
Тогда я напрягаю всю свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за
мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты?! Недоумок! Впе-
ред!!!"
Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный,
что вдруг стал понимать даже "бессловесную тварь". И говорит счастливым
голосом:
- Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или "поднялась") за тобой и нажал
кнопку звонка твоей квартиры?
Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобра-
зить прилив бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческо-
му!.. Тут, как это тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать
хвост трубой и слегка потереться о ногу Клиента.
После чего, ты можешь брать Клиента, как говорится, голыми лапами, не
выпуская когтей! Спокойно иди на свой этаж и будь уверен, что Клиент
идет за тобой.
У своей двери ты должен снова сесть и уже без мурлыканья, (тут техни-
ка отработана идеально!) на своем обычном "А-а-ааа!" еще раз терануться
головой о Клиента и снова пристально заглянуть ему в глаза. Это срабаты-
вает как поощрение. И я ручаюсь, что Клиент расколется!
Он нажмет кнопку звонка, подождет, пока Шура откроет дверь, и обяза-
тельно произнесет сладким голосом до омерзения ходульную фразу:
- Извините, пожалуйста, это ваша кошечка?
- Конечно, конечно, - отвечает в таких случаях Шура. - Очень вам
признателен. Проходи, Мартын...
- Какая хорошая кошечка! - обычно говорит Клиент. - Сама гулять хо-
дит, такая ласковая, такая умная...
"Зато ты - полный идиот! Не мог сразу понять, что мне нужно, жлоб с
деревянной мордой!.." - думаю я про Клиента и, не скрою, в ту же секунду
забываю, как он выглядит.
- Спасибо, спасибо большое! - говорит вежливый Шура и закрывает дверь
перед носом Клиента.
С Водилой у меня этот номер ну абсолютно не прошел! Он уже направился
было за мной к торцовой, открывающейся стороне фургона, посмотрел на мои
отчаянные попытки зазвать его внутрь фургона, и недовольно сказал:
- Ну, ты нахал, Кыся! На кой тебе хрен фургон? Чего ты там забыл? Те-
бе в кабине места мало? Я, конечно, тебе очень благодарен за эту зажига-
лочку, но правила есть правила: в фургон больше ни шагу. Там груз, я за
него головой отвечаю. Отправитель мне доверяет, получатель меня ждет. А
ты уже одну пачку когтями подрапал. Что ж ты думаешь, я не видел? А это
нарушение целостности упаковки. Могут быть неприятности, Кыся...
"О, дубина!.." - подумал я. "У тебя могут быть такие неприятности с
этой ПОДРАПАНОЙ, как ты выражаешься, пачкой, что тебе небо с овчинку по-
кажется!.. Ах, Шуру бы нам сюда! Он бы тебя носом в эту пачку сунул да
уголовный кодекс тебе вслух, как мне когда-то, почитал! Так ты бы меня
еще под хвост целовал, что я тебя предупредил. Если, конечно, этот кока-
ин не твоих рук дело!.."
- Идем-ка, Кыся, в каюту заглянем. Может, мой сокамерник уже освобо-
дился от своей лахудры, так хоть на палубу сходим вместе. Я тебе море
покажу, - сказал мне Водила. - А потом в ночной бар. Холодного пивка
попьем. Айда?
Он вытащил из кабины небольшую дорожную сумку, посадил меня туда и
перекинул сумку через плечо.
- Ты пока там не высовывайся. Мы сейчас с тобой, как партизаны, -
околицами да огородами, чтоб нас никто из обслуги не засек. Понял?
"Чего ж тут не понять? - думаю. - Это ты, дундук здоровый, никак меня
понять не хочешь. А я-то тебя понимаю прекрасно!"
И я наклонился в сумке так, чтобы он мог застегнуть молнию над моей
головой. Слышу, говорит негромко:
- Ох, и умница же ты у меня, Кыся! У тебя ж не голова, а Совет ми-
нистров! Хотя, чего я вас ровняю?! Им до тебя еще маком какать, и то не
дотянутся! Поехали?
Мы и поехали. Сижу себе в застегнутой сумке и думаю:
"Действительно, чего меня сравнивать с каким-то "советом министров"?
Кто они, и кто Я? Я - КОТ! Я происхожу от Тигров и Ягуаров, от Пантер и
Леопардов, от Гепардов и Рысей, наконец... Во мне же потрясающая нас-
ледственность!..
А что такое "совет министров"? Л ю д и. И предок у них был
один-единственный - Обезьяна...
Как иногда говорил Шура Плоткин, многие из них даже не закончили про-
цесс переходной формации. Или застряли посередине: вроде бы уже не
Обезьяна, но пока еще и не Человек...
Я же КОТ - создание законченное и совершенное. У меня даже языкового
барьера нет. Пожалуйста - можете болтать со мной на любом языке. Я вас
пойму. А вот поймете ли вы меня - неизвестно. Но это будут уже ваши
проблемы. Как в случае с Водилой...
Кстати, о Водиле. Вот он меня похвалил, назвал "умницей" - и мне это
приятно и лестно. Хотя, когда меня хвалит кто-то из посторонних, мне на
это плевать с восьмого этажа. Я себе и сам цену знаю.
Как меня только не называли?! И "ловкий", и "смелый", и "сильный"...
Только "красивый" - никто никогда не говорил. Но я и не претендую. Вид у
меня, действительно, хамоватый: уши рваные, загривок торчком, через всю
морду шрам, брыли здоровущие...
Так вот, на комплименты посторонних я чихать хотел. Другое дело, если
Шура меня похвалит! Тут крылья появляются, летать хочется... Кстати, для
Шуры я даже очень красивый. Он много раз говорил, что я обладаю "не са-
лонной, а классической мужественной красотой воина". Звучит, да? Во вся-
ком случае, пока что мне еще ни одна кошка не отказала.
Теперь вернемся к Водиле. Он меня похвалил, и я на это клюнул! Зна-
чит, он для меня становится не таким уж "посторонним"?..
А может быть, он тоже, как и Шура Плоткин, читал, что сказал о нас
Леонардо да Винчи? А великий Леонардо сказал: "Даже самая маленькая Кош-
ка - чудесное произведение!"
- Эй, Кыся! Заснул? - услышал я голос Водилы, и молния над моей голо-
