у женщин - семейные дела. Если в начале юности дружба оттесняет роди-
тельское влияние, то теперь ей самой приходится потесниться, чтобы дать
место новым привязанностям. Более экстенсивные, "поисковые" формы обще-
ния сменяются более устойчивыми и замкнутыми.
Хорошей иллюстрацией этого может служить многолетняя переписка с ма-
терью ленинградского инженера В. Она началась в 1956 г., с поступлением
17-летнего юноши в вуз. Первая забота его в новой жизни - поиск друзей.
"Друзей настоящих я себе не нашел,- пишет он матери.- Ребята в комнате
со мной хорошие, не пьют, не курят, достаточно трудолюбивые и знающие,
чем помочь. Но этого тем не менее недостаточно. Я сейчас особенно по-
чувствовал, что не на кого надеяться. Другой раз нужен совсем не совет,
а только уверенность в том, что его можно получить в любое время".
Проходит полгода - и уже возникла дружеская компания. Ребята вместе
ходят в театры, музеи, обсуждают книги. Но этого мало. "Мы с Германом
устраиваем бесконечные споры по вопросам искусства и философии. Это зву-
чит довольно самоуверенно, но это неважно. Главное в том, что мы можем
высказывать откровенно очень смелые идеи, даже в тех вопросах, которые
еще мало понимаем, не боясь оказаться в глупом положении друг перед дру-
гом. Если нам не хватает фактов (идей нам пока хватает) или понимания -
идем в библиотеку. Вот только плохо, что нас трое мальчишек. Ни одну
девчонку еще не удалось вовлечь в хороший спор".
Письма к матери, при всей их откровенности, не охватывают всех сторон
жизни. О своих отношениях с девушками, влюбленностях, романах молодой
человек предпочитает не распространяться. Но когда возникает любовь, он
посвящает в нее мать. Сначала это рассказы о совместных развлечениях,
турпоходах и т. п. Затем тональность писем меняется. В июле 1962 г.
только что окончивший вуз инженер пи шет: "В отношении Л. все пока
по-прежнему. Только меня тяготит немного то, что не вместе живем. И если
я раньше доказывал, что паше положение сохраняет свежесть и новизну на-
ших взаимоотношений, то теперь мне часто кажется, что это напрасная тра-
та времени. Мне уже не хочется, чтобы наша жизнь состояла из свиданий.
Мне хочется работать, и чтобы она была здесь. И когда я дома слушаю му-
зыку, чтобы она тоже была здесь, и когда ем - тоже. Просто я привык, и
это не охладило меня. И это, мне кажется, лучший из возможных исходов".
Итак, женитьба, с которой неизбежно связаны новые заботы и изменение
образа жизни. Но в январе 1963 г. В. пишет матери: "Мы встретили Новый
год дома, вдвоем, и не скучали. Вообще я все время приятно удивляюсь то-
му, что нам ни одной минуты не приходится скучать вдвоем. Говоря правду,
я немного боялся именно этой стороны так называемой семейной жизни. Но
интересных событий так много вокруг, что едва успеваем все обсуждать и
обдумывать".
Перестройка структуры и иерархии личных отношений редко проходит
гладко.
Расставание с очарованием юношеской дружбы часто переживается болез-
ненно. "...Лишь до семнадцати, восемнадцати лет мила, светла и беско-
рыстна юношеская дружба, а там охладеет тепло общего тесного гнезда, и
каждый брат уже идет в свою сторону, покорный собственным влечениям и
велению судьбы" ,- с грустью писал А. И. Куприн. Но не следует забывать
об эгоцентричности молодости, которая часто побуждает юношу искать в та-
ких отношениях не столько собеседника, сколько зеркало или двойника.
Нравственно-психологический прогресс дружеского общения заключается
именно в освобождении с возрастом от такой установки. "...Пока человек
не освободился еще от своего Двойника, он, собственно, и не имеет еще
Собеседника, а говорит и бредит сам с собою; и лишь тогда, когда он
пробьет скорлупу и поставит центр тяготения на лице другого, он получает
впервые Собеседника. Двойник умирает, чтоб дать место Собеседнику" °.
Только после этого полностью вырисовывается нравственный смысл дружбы и
скрепляющих ее мировоззренческих ценностей.
Поэтому, сравнивая взрослую дружбу с юношеской, надо говорить не
столько об оскудении, сколько об усложнении чувств и о перемещении цент-
ра тяжести "привилегированных" сфер интимности. Ребенок получает макси-
мум эмоционального тепла от общения с родителями. В ранней юности наибо-
лее значимой сферой личного общения становится групповая или парная
дружба. Затем на первое место выходит любовь. У взрослого круг личност-
но-значимых отношений становится еще шире, и какое из них психологически
доминирует, зависит от индивидуальных особенностей человека и его жиз-
ненной ситуации.
Таким образом, в развитии межличностных отношений есть свои стади-
альные закономерности. Один вид отношений подготавливает другой, более
сложный, но может и препятствовать ему. Например, слишком теплые отноше-
ния в семье, дающие застенчивому подростку максимум психологического
комфорта, иногда тормозят его вхождение в общество сверстников, где за
положение и понимание надо еще бороться. Тесная юношеская дружба порой
также создает конфликтные ситуации. Пример: судьба "последнего в компа-
нии", который настолько поглощен своими друзьями и совместной с ними де-
ятельностью, что не ищет других привязанностей. Его друзья один за дру-
гим влюбляются, женятся, а тот, кто полнее всего идентифицировался с
группой как целым, остается один. Он запоздал с переходом в следующую
стадию.
Дружеское общение во всех возрастах имеет высокую нравственно-психо-
логическую ценность, наличие друзей считается одной из важнейших предпо-
сылок психологического комфорта и удовлетворенности жизнью. Однако в
старших возрастах новые дружбы завязываются труднее. Понятие "лучший
друг" все теснее сливается с понятием "старый друг".
Дружба взрослых людей часто совмещается с семейными ролями, недаром
ее считают необходимым аспектом супружеской любви. Однако здесь также
есть свои противоречия. Длительная и не всегда добровольная близость за-
частую притупляет интерес друг к другу. Кажется, что все слова уже ска-
заны, все мысли высказаны. Хотя в человеке постоянно возникает что-то
новое, чем он хочет и мог бы поделиться, рутинизация отношений, страх
быть непонятым или ложно истолкованным зачастую блокируют эту потреб-
ность. С посторонним человеком, случайным дорожным попутчиком иногда по-
говорить легче, чем с домашними, потому что новый человек принимает вас
"по номиналу", так, как вам хочется, как вы себя подаете, а старый друг
не может отбросить шлейф вашей биографии и собственных взаимоотношений с
вами. Можно сколько угодно иронизировать насчет традиционных мужских
компаний у пивных ларьков и сакраментальной формулы "Ты меня уважаешь?",
но сама их распространенность говорит о каких-то неудовлетворенных ком-
муникативных потребностях.
Противоречивы и сами каноны общения. С одной стороны, слышатся призы-
вы к осторожности, сдержанности в словах: "О чем невозможно говорить, о
том следует молчать". С другой стороны, своевременно не высказанные сло-
ва мертвым грузом оседают на душе. Как писал американский писатель Б.
Маламуд об одном из своих персонажей, "ему было нечего сказать, потому
что он не сказал этого, когда, было его время говорить. То, чего ты не
выскажешь, превращается в невысказанное. Закрытый дом полон запертых
комнат" .
В активном среднем возрасте акцент на психологической интимности как
важнейшем признаке дружбы несколько ослабевает и дружеские отношения ут-
рачивают свой ореол тотальности (у женщин это отчасти объясняется сосре-
доточением интересов на семейных делах, а у мужчин - на профессио-
нально-трудовой деятельности). Но ценности дружбы отнюдь не сводятся к
взаимопомощи и совместному времяпрепровождению. При любых опросах значи-
тельная часть (хотя много меньше, чем в юности) испытуемых взрослых за-
являют, что ценят в дружбе прежде всего доверие и потенциальную возмож-
ность обсуждать свои личные проблемы. Это отличает дружбу от всех прочих
личных отношений, не исключая и любовно-семейных.
Наличие близких друзей на всем протяжении жизненного пути остается
важнейшей гарантией против одиночества. Из анализа 400 студенческих ав-
тобиографий видно, что, хотя прекращение или разрыв дружеских отношений
сам по себе сравнительно редко считается причиной одиночества, острое
одиночество, возникающее вследствие кризиса в каких-то других отношениях
(например, любовных), побуждает человека обращаться за помощью прежде
всего к друзьям, и оии действительно оказывают ему помощь. Если близких
друзей нет, любой жизненный кризис переживается гораздо болезненнее .
Сравнение остроты переживаемого одиночества 255 канадских мужчин и
431 женщины с особенностями их любовно-романтических, семейных, дружес-
ких и товарищеских отношений показало, что чувство одиночества теснее
всего связано с дефицитом дружеских отношений, тогда как, например, не-
достаток интимности в семье вызывает острое чувство одиночества только у
молодых мужчин, остальные люди находят ему какую-то компенсацию и.
В зрелом возрасте правила дружбы становятся менее жесткими, чем в
юности. Для ее поддержания уже не столь важны регулярные встречи и сов-
местное времяпрепровождение. Значительно чаще наблюдается разнополая и
разновозрастная дружба. Терпимее воспринимается асимметричность дружес-
ких отношений, различия в характере оказываемых друг другу услуг, степе-
ни взаимного доверия и т. п. Однако психологическая потребность в безус-
ловном признании и эмоциональной поддержке с возрастом не ослабевает.
Друг - это человек, к которому "я могу войти, не надевая никакого мунди-
ра, не исповедуя никакого Корана и не отрекаясь ни от чего, что принад-
лежит моей внутренней родине,- писал Сент-Экзюпери.- Рядом с тобой мне
нет надобности ни каяться, ни оправдываться, ни доказывать... И я благо-
дарен тебе за то, что ты принимаешь меня со всем, что есть во мне" .
Потеря друзей, вместе с которыми безвозвратно уходит в небытие часть
нашей собственной жизни, соучастниками и свидетелями которой, часто
единственными, они были, заставляет еще выше ценить оставшихся и придает
мыслям о дружбе ностальгический оттенок. Взятые эпиграфом к этой главе
поэтические строки 31-летнего Пушкина почти дословно перекликаются со
стихами 28-летнего Гёте:
Им не услышать следующих песен,
Кому я предыдущие читал.
Распался круг, который был так тесен,
Шум первых одобрений отзвучал .
Еще сильнее звучит эта тема в старости. В среднем возрасте дружба
большей частью совмещается с другими, семейными и трудовыми, отношения-
ми, а в старости она снова обретает исключительность, ее психологическое
значение резко возрастает. Общение старых людей с друзьями качественно
отличается от общения с детьми и внуками. Наличие близких друзей - такое
же необходимое условие относительно счастливой старости, как приличное
здоровье и материальное благополучие. Боязнь потерять старых друзей и
трудность установления новых отношений - одна из главных причин того,
что пожилые люди избегают менять места жительства, работы и т. д.
Хотя, как уже отмечалось, при социологических опросах старики реже
юношей жалуются на одиночество, это объясняется не столько тем, что они
психологически благополучны, сколько тем, что научились смирению и прис-
посабливают свои притязания к уровню реальных возможностей.
Потребность в человеческом тепле и общении у стариков особенно вели-
ка, а удовлетворить ее трудно. Общеизвестно, что старые люди отличаются
повышенной разговорчивостью. Это объясняется как психофизиологическими,
так и социально-психологическими причинами: человек, проживший долгую
жизнь и уже отошедший от большинства своих прошлых дел, жаждет поде-
литься с другими жизненным опытом, который, естественно, кажется ему
