тесь!
Мастер пришел к вечеру. Он был хмур и неразговорчив.
- На который этаж едешь? - спросил он.
- На первый.
- Мог бы пешком спуститься, не барин, - строго заметил мастер. - На
кнопку нажимал?
- Нажимал.
- А на другие?
- На все нажимал.
- А на две сразу нажимал?
- Нет.
- Вот видишь! А вызываешь мастера! Попробуй-ка понажимай!
Я стал нажимать на две кнопки в различных сочетаниях. Когда я все пе-
репробовал, мастер почесал затылок и сказал, что он не знает теперь, что
делать.
- А давай-ка на все сразу! - вдруг озарившись, придумал он.
Я сказал, что у меня не хватит пальцев.
- А ты носом, - посоветовал мастер.
Приловчившись, я нажал двенадцать кнопок. Лифт задрожал, видимо,
удивляясь такому требованию, а потом, подумав, переехал вниз и остано-
вился между пятым и шестым этажами. Мастер перебежал туда, очень до-
вольный. Он совсем вошел в азарт.
- Можно на восемь кнопок! Или на девять! - кричал он. - Понимаешь?
Главное - это угадать комбинацию. Как в "Спортлото".
Ну, в "Спортлото" я играл. Я прикинул количество комбинаций и сообщил
мастеру. Мастер ответил, что другого способа нет, потому что механизм
лифта опечатан после ремонта заводской бригадой.
Делать было нечего. Мы стали играть. Надо сказать, что некоторые ком-
бинации давали удивительный эффект. Лифт возил меня туда-сюда, но все
время чуточку недоезжал или переезжал. Мастер совсем замотался, бегая за
мной. Присоединились и некоторые жильцы, которые подсказывали счастливые
номера. Наконец какой-то мальчик угадал. Меня вынесли из лифта с опухшим
от надавливания на кнопки носом.
- Творческая у вас профессия, - сказал я мастеру. - Все время что-то
приходится придумывать.
- Да, - сказал он, вытирая лоб кепкой. - Беготни только многовато...
Подпишите квитанцию. Кстати, с вас причитается.
И я заплатил ему за честную и добросовестную работу.
Развод
Рыбаков решил развестись.
Вообще это делается очень просто. Было бы желание. Подаешь заявление,
вносишь определенную сумму, и привет! Но Рыбаков интеллигент и, кроме
того, научный работник. Он ко всему подходит творчески. Поэтому он начал
с прецедента.
- Петя, ты никогда не разводился? - спросил он как бы между прочим.
- Нет, - сказал я.
- Жаль, - вздохнул Рыбаков и снова углубился в свои приборы.
- А что? - заинтересовался я. - Если тебе очень нужно, то я могу поп-
робовать. А потом расскажу.
- Мне нужно срочно, - сказал Рыбаков и с ненавистью посмотрел на
портрет киноактрисы Чурсиной над моим столом. Видно, ему очень надоели
женщины.
И он постепенно начал рассказывать. Главное - это его не спугнуть.
Рыбаков очень обстоятельный человек. Всякие подробности, сопутствующие
излагаемой информации, он включает в текст. Получается примерно следую-
щее:
- Ты когда-нибудь видел подвесной мотор "Волна"? Я его купил этим ле-
том и привез к дядьке. Дядька у меня в Белоруссии, у него три сына. Меж-
ду прочим, охотники. Как-то раз мы с ними ходили на кабана...
Далее пошел рассказ про кабана, который я опускаю. К разводу он не
имеет никакого отношения. В самом конце истории про кабана впервые про-
мелькнуло слово "жена". Я стал слушать внимательнее.
Но Рыбаков опять свернул на какие-то мер[cedilla]жи и донки, которые
нужно ставить, оказывается, с умом. Он мне все про них рассказал. Развод
окончательно затерялся во всех этих рыболовных снастях.
- Слушай, Саша, - сказал я, когда до конца работы остался час. - Да-
вай переходи к разводу. А то я домой уйду.
- К какому разводу? - удивился Рыбаков. Но тут же вспомнил и помрач-
нел. -Так просто непонятно будет. Одним словом, решил развестись.
- Ты жену предупредил? - спросил я.
- Нет, - сказал Рыбаков. - Я решил сначала статистику навести.
- Так ты ей скажи, не теряй времени. Чем раньше скажешь, тем раньше
разведешься.
- А как сказать-то? - уныло спросил Рыбаков.
- А как мне говорил, - посоветовал я.
Рыбаков задумался и думал до конца рабочего дня. Потом он надвинул
шляпу на очки, что-то пробормотал и пошел домой. А я с интересом стал
ждать, чем это дело кончится.
- Ты знаешь, ни черта не получилось, - сообщил Рыбаков утром.
- Почему? - удивился я. - Ты ей про мотор сказал?
- Сказал.
- А про кабана?
- И про кабана.
- Ничего не понимаю! А про донки, мер[cedilla]жки, мормышки?
- Нет, про мормышки я не успел, - сказал Рыбаков. - Она в ванную уш-
ла.
- А ты?
- Я пошел за ней. А у нас ванная, кстати, не такая, как у всех. Когда
делали дом, то там вышла какая-то чача с проектом...
И он рассказал мне про чачу с проектом.
- А жена?! - закричал я.
- Да она, понимаешь, включила стиральную машину. Я сам себя не слы-
шал.
Я посоветовал Рыбакову в следующий раз рассказывать с того места, где
его прервали. Чтобы не повторяться лишний раз. Иначе он не разведется.
Рыбаков донимал жену примерно неделю. А по утрам донимал меня, рассказы-
вая все, что он сообщал жене по вечерам. Причины развода были, видимо,
очень серьезны. Рыбаков уже сложил небольшую сагу, а разводом пока не
пахло.
Наконец он явился на работу совершенно убитый.
- Ну что?! - завопил я. - Дело в шляпе?
- Куда там! - махнул он рукой. - Она сказала, что подаст на развод. А
что я ей плохого сделал?
- Ну, и прекрасно, - сказал я. - Все-таки ты своего добился.
- Ошибаешься, - покачал головой Рыбаков. - Она не так меня поняла.
Нужно ей все объяснить.
По-моему, он до сих пор объясняет жене, как его правильно понять.
Отбивная курица
Семейная жизнь - дело тонкое. Я эту истину постигаю давно и безуспеш-
но. Иногда происходят такие вещи, что диву даешься. Взять хотя бы случай
с отбивной курицей.
Мы с женой вернулись из гостей часа в два ночи. Лифт уже не работал,
и мы поплелись пешком на девятый этаж. Настроение у меня было приподня-
тое. Кажется, я даже пел про себя.
Мы пришли домой и убедились, что дети спят. Не успел я оглянуться,
как жена юркнула под одеяло и заснула. А я успел раздеться только до по-
яса. Оставшись один, я загрустил и пошел на кухню думать, чем бы еще за-
няться. Почему-то страшно захотелось есть, хотя в гостях я съел все, что
было. И выпил тоже все.
Я открыл холодильник и обнаружил в нем одинокую замороженную курицу в
заграничном пакете. Находка меня обрадовала, и я содрал с курицы полиэ-
тилен, не повредив ее. Внутри курицы находился бумажный мешочек с
чем-то. Мешочек не было возможности вынуть, он примерз. Тогда я зажег
духовку и положил в нее курицу на железный противень.
Ночью у человека совсем другая психология. Вот днем я бы никогда не
осмелился сунуть семейную курицу в духовку. Совести бы не хватило. А тут
хватило. Я положил ее ножками кверху и сел читать журнал, ожидая, пока
она изжарится.
Курица изжарилась на удивление быстро. Минут через десять вся кухня
наполнилась дымом, а курица приобрела приятную окраску. Она стала как
курортница на пляже после отпуска. Я вынул курицу из духовки и положил
ее на тарелку. Ножки были черные, как обгорелые спички.
Я вытащил из курицы бумажный мешочек и нашел в нем шейку, печенку и
еще что-то. Еще там было много снега, что меня удивило. Внутри курицы
было холодно, как на Северном полюсе. Но это меня не остановило. Я уже
намеревался отодрать от курицы лапку, как вдруг в кухне появилась жена в
ночной рубашке. Ее вид мне не понравился.
Жена мигом оценила обстановку и, не говоря ни слова, схватила курицу
за ту самую лапку, которую я собирался оторвать. Взгляд у жены был та-
кой, что я вспомнил бессмертную сцену из романа писателя Булгакова "Мас-
тер и Маргарита". Есть там эпизод, когда Азазелло бьет гражданина Поп-
лавского жареной курицей по голове.
Но жена не стала этого делать, а, схватив курицу, быстро удалилась.
Уже в дверях она сказала:
- Псих ненормальный! Это же курица на завтра детям.
Мне стало стыдно. Я немного посидел, мысленно прощаясь с курицей, и
пошел в комнату. Жена опять спала как ни в чем не бывало. Курицы нигде
не было видно.
- А где курица? - спросил я.
- Выбросила, - сказала жена.
Я свою жену хорошо знаю. Она всегда говорит правду. Хотя с ее стороны
было совершенно нелогично выбрасывать курицу, которая первоначально
предназначалась на завтра детям.
Я вышел на балкон и взглянул вниз. С девятого этажа ночью трудно
разглядеть курицу. Тем более если она упала в снег под балконом. Мне
стало жалко курицу, и я не спеша принялся одеваться.
- Уйдешь - не придешь, - сказала жена.
Когда ей хочется спать, она выражается очень лаконично. В стиле на-
родных пословиц и поговорок.
Тем не менее я оделся и спустился вниз. Курицу я нашел быстро. Она
лежала на тротуаре, прямо на льду. Я представил, с какой силой ее нужно
было выкидывать, чтобы она долетела до тротуара. Вид у курицы был жут-
кий. Я раньше не знал, как выглядит разбитое семейное счастье. Так вот,
оно выглядит, как курица, упавшая с девятого этажа на ледяной тротуар.
Я поднял останки курицы, и мне показалось, что чего-то не хватает.
Поискав вокруг, я нашел в двух шагах лапку. Все это я торжественно понес
наверх. Оказалось, что внутри курица совершенно сырая. Хорошо, что ее
вовремя выбросили, а то бы я ее съел сырую.
Я положил курицу на тарелку и снова пошел спать. На этот раз на месте
не оказалось жены. Я поискал ее в туалете, в ванной, заглянул в комнату
к детям, но не нашел. Тогда я опять посмотрел с балкона вниз и снова ни-
чего не увидел. Пришлось спускаться на улицу еще раз.
Жены под балконом не было. Только на месте, где упала курица, стояла
мрачная собака и обнюхивала тротуар. Я очень разозлился.
Вернувшись домой, я нашел жену. Она спала на том же самом месте. Я
очень устал ходить вверх и вниз, поэтому разделся и сразу заснул.
Самое удивительное, что утром отношения между нами с женой были наип-
риятнейшие. Будто и не было никакой разбитой вдребезги курицы. Почему я
и говорю, что семейная жизнь - дело тонкое. За завтраком я рассказал эту
историю детям в виде поучительной сказки. Дети очень смеялись, а потом
дочка сказала:
- А я знаю! Мама у нас в комнате пряталась! Под столом. Я проснулась
и спросила, что вы делаете. А мама сказала, что вы с ней играете.
Между прочим, такие игры не редкость. А отбивную курицу мы дожарили и
съели все вместе. Она была очень вкусная.
Экскурсия
Дети сейчас пошли очень информированные, чего нельзя сказать о роди-
телях. Дети все время что-то читают, слушают радио и смотрят телевизор.
У меня лично нет времени смотреть телевизор. Неудивительно, что я отстаю
от жизни.
- Папочка, - сказала моя дочь Оля. - Нам всем в классе очень нравится
Хампердинк. А тебе?
Я осторожно попытался выяснить, кто такой этот хампердинк. Или что
это такое. Дочь скорбно на меня посмотрела и прочитала краткую лекцию о
современной музыке. Я сделал вид, что понимаю все термины, так было про-
ще.
- В зоопарк привезли нового аллигатора, - сообщила она затем без вся-
кой связи с предыдущим. - Его надо обязательно посмотреть.
Мой сын Сережа, которому четыре года, тоже выразился в том смысле,
что нужно посмотреть этого агитатора. Без агитатора он прямо-таки не
мыслил дальнейшего существования.
- Не агитатора, а аллигатора! - строго поправила Оля. Она его главная
воспитательница. Мы с женой ей полностью доверяем. Короче говоря, выяс-
нилось, что в воскресенье я поведу детей на встречу с аллигатором. Жена
сказала, что это очень кстати, потому что она в наше отсутствие подгото-
вится к докладу.
Мы ехали в трамвае и играли с Олей в города. Сережа мне изредка подс-
казывал, когда я попадал в трудное положение.
- Аддис-Абеба, - говорила дочь.
- Актюбинск, - защищался я.
- Коала-Лампур!
- Нет такого, - заявил я не очень уверенно.
- Да, папочка? Это столица Малайзии.
