хочет высказаться! Знаешь ли, что мне тяжела, мучительна была подчас
твоя сострадательная всегдашняя нежность со мною? Когда ты поцеловала
меня (это случилось один раз, и я никогда того не забуду), - туман стал
в глазах моих и весь дух мой изныл во мгновение. Зачем я не умер в эту
минуту у ног твоих? Вот я пишу тебе ты в первый раз, хотя ты давно мне
так приказала. Поймешь ли ты, что я хочу сказать? Я хочу тебе сказать
все, и скажу это: да, ты много любишь меня, ты любила меня, как сестра
любит брата; ты любила меня как свое создание, потому что воскресила мое
сердце, разбудила мой ум от усыпления и влила мне в грудь сладкую надеж-
ду; я же не мог, не смел; я никогда доселе не называл тебя сестрою моею,
затем что не мог быть братом твоим, затем что мы были неровня, затем что
ты во мне обманулась!
Но ты видишь, я все пишу о себе, даже теперь, в эту минуту страшного
бедствия, я только об одном себе думаю, хотя и знаю, что ты мучишься за
меня. О, не мучься за меня, друг мой милый! Знаешь ли, как я унижен те-
перь в собственных глазах своих! Все это открылось, столько шуму пошло!
Тебя за меня отвергнут, в тебя бросят презреньем, насмешкой, потому что
я так низко стою в их глазах! О, как я виновен, что был недостоин тебя!
Хотя бы я имел важность, личную оценку в их мнении, внушал больше уваже-
ния, на их глаза, они бы простили тебе! Но я низок, я ничтожен, я сме-
шон, а ниже смешного ничего быть не может. Ведь кто кричит? Ведь вот от-
того, что эти уже стали кричать, я и упал духом; я всегда был слаб. Зна-
ешь ли, в каком я теперь положении: я сам смеюсь над собой, и мне кажет-
ся, они правду говорят, потому что я даже и себе смешон и ненавистен. Я
это чувствую; я ненавижу даже лицо, фигуру свою, все привычки, все неб-
лагородные ухватки свои; я их всегда ненавидел! О, прости мне мое грубое
отчаяние! Ты сама приучила меня говорить тебе все. Я погубил тебя, я
навлек на тебя злобу и смех, потому что был тебя недостоин.
И вот эта-то мысль меня мучит; она стучит у меня в голове беспрерывно
и терзает и язвит мое сердце. И все кажется мне, что ты любила не того
человека, которого думала во мне найти, что ты обманулась во мне. Вот
что мне больно, вот что теперь меня мучит, и замучит до смерти, или я с
ума сойду!
Прощай же, прощай! Теперь, когда все открылось, когда раздались их
крики, их пересуды (я слышал их!), когда я умалился, унизился в
собственных глазах своих, устыдясь за себя, устыдясь даже за тебя, за
твой выбор, когда я проклял себя, теперь мне нужно бежать, исчезнуть для
твоего покоя. Так требуют, и ты никогда, никогда меня не увидишь! Так
нужно, так суждено! Мне слишком много было дано; судьба ошиблась; теперь
она поправляет ошибку и все отнимает назад. Мы сошлись, узнали друг дру-
га, и вот расходимся до другого свидания! Где оно будет, когда оно бу-
дет? О, скажи мне, родная моя, где мы встретимся, где найти мне тебя,
как узнать мне тебя, узнаешь ли ты меня тогда? Вся душа моя полна тобою.
О, за что же, за что это нам? Зачем расстаемся мы? Научи - ведь я не по-
нимаю, не пойму этого, никак не пойму - научи, как разорвать жизнь попо-
лам, как вырвать сердце из груди и быть без него? О, как я вспомню, что
более никогда тебя не увижу, никогда, никогда!..
Боже, какой они подняли крик! Как мне страшно теперь за тебя! Я
только что встретил твоего мужа: мы оба недостойны его, хотя оба безг-
решны пред ним. Ему все известно; он нас видит; он понимает все, и преж-
де все ему было ясно как день. Он геройски стал за тебя; он спасет тебя;
он защитит тебя от этих пересудов и криков; он любит и уважает тебя
беспредельно; он твой спаситель, тогда как я бегу!.. Я бросился к нему,
я хотел целовать его руку!.. Он сказал мне, чтоб я ехал немедленно. Ре-
шено! Говорят, что он поссорился из-за тебя с ними со всеми; там все
против тебя! Его упрекают в потворстве и слабости. Боже мой! что там еще
говорят о тебе? Они не знают, они не могут, не в силах понять! Прости,
прости им, бедная моя, как я им прощаю; а они взяли у меня больше, чем у
тебя!
Я не помню себя, я не знаю, что пишу тебе. О чем я говорил тебе вчера
при прощанье? Я ведь все позабыл. Я был вне себя, ты плакала... Прости
мне эти слезы! Я так слаб, так малодушен!
Мне еще что-то хотелось сказать тебе... Ох! еще бы только раз облить
твои руки слезами, как теперь я обливаю слезами письмо мое! Еще бы раз
быть у ног твоих! Если б они только знали, как прекрасно было твое
чувство! Но они слепы; их сердца горды и надменны; они не видят и вовек
не увидят того. Им нечем увидеть! Они не поверят, что ты невинна, даже
перед их судом, хотя бы все на земле им в том поклялось. Им ли это по-
нять! Как же камень поднимут они на тебя? чья первая рука поднимет его?
О, они не смутятся, они поднимут тысячи камней! Они осмелятся поднять их
затем, что знают, как это сделать. Они поднимут все разом и скажут, что
они сами безгрешны, и грех возьмут на себя! О, если б знали они, что де-
лают! Если б только можно было рассказать им все, без утайки, чтоб виде-
ли, слышали, поняли и уверились! Но нет, они не так злы... Я теперь в
отчаянии, я, может быть, клевещу на них! Я, может быть, пугаю тебя своим
страхом! Не бойся, не бойся их, родная моя! тебя поймут; наконец, тебя
уже понял один: надейся - это муж твой!
Прощай, прощай! Я не благодарю тебя! Прощай навсегда!
С. О.".
Смущение мое было так велико, что я долгое время не могла понять, что
со мной сделалось. Я была потрясена и испугана. Действительность порази-
ла меня врасплох среди легкой жизни мечтаний, в которых я провела уж три
года. Я со страхом чувствовала, что в руках моих большая тайна и что эта
тайна уж связывает все существование мое... как? я еще и сама не знала
того. Я чувствовала,что только с этой минуты для меня начинается новая
будущность. Теперь я невольно стала слишком близкой участницей в жизни и
в отношениях тех людей, которые доселе заключали весь мир, меня окружав-
ший, и я боялась за себя. Чем войду я в их жизнь, я, непрошеная, я, чу-
жая им? Что принесу я им? Чем разрешатся эти путы, которые так внезапно
приковали меня к чужой тайне? Почем знать? может быть, новая роль моя
будет мучительна и для меня, и для них. Я же не могла молчать, не при-
нять этой роли и безвыходно заключить то, что узнала, в сердце моем. Но
как и что будет со мною? что сделаю я? И что такое, наконец, я узнала?
Тысячи вопросов, еще смутных, еще неясных, вставали предо мною и уже
нестерпимо теснили мне сердце. Я была как потерянная.
Потом, помню, приходили другие минуты, с новыми, странными, доселе не
испытанными мною впечатлениями. Я чувствовала, как будто что-то разреши-
лось в груди моей, что прежняя тоска вдруг разом отпала от сердца и
что-то новое начало наполнять его, что-то такое, о чем я не знала еще, -
горевать ли о нем или радоваться ему. Настоящее мгновение мое похоже бы-
ло на то, когда человек покидает навсегда свой дом, жизнь доселе покой-
ную, безмятежную для далекого неведомого пути и в последний раз огляды-
вается кругом себя, мысленно прощаясь с своим прошедшим, а между тем
горько сердцу от тоскливого предчувствия всего неизвестного будущего,
может быть сурового, враждебного, которое ждет его на новой дороге. На-
конец, судорожные рыдания вырвались из груди моей и болезненным припад-
ком разрешили мое сердце. Мне нужно было видеть, слышать кого-нибудь,
обнять крепче, крепче. Я уж не могла, не хотела теперь оставаться одна;
я бросилась к Александре Михайловне и провела с ней весь вечер. Мы были
одни. Я просила ее не играть и отказалась петь, несмотря на просьбы ее.
Все мне стало вдруг тяжело, и ни на чем я не могла остановиться. Кажет-
ся, мы с ней плакали. Помню только, что я ее совсем перепугала. Она уго-
варивала меня успокоиться, не тревожиться. Она со страхом следила за
мной, уверяя меня, что я больна и что я не берегу себя. Наконец я ушла
от нее, вся измученная, истерзанная; я была словно в бреду и легла в
постель в лихорадке.
Прошло несколько дней, пока я могла прийти в себя и яснее осмыслить
свое положение. В это время мы обе, я и Александра Михайловна, жили в
полном уединении. Петра Александровича не было в Петербурге. Он поехал
за какими-то делами в Москву и пробыл там три недели. Несмотря на корот-
кий срок разлуки, Александра Михайловна впала в ужасную тоску. Порой она
становилась покойнее, но затворялась одна, так что и я была ей в тя-
гость. К тому же я сама искала уединения. Голова моя работала в каком-то
болезненном напряжении; я была как в чаду. Порой на меня находили часы
долгой, мучительно-безотвязной думы; мне снилось тогда, что кто-то слов-
но смеется надо мной потихоньку, как будто что-то такое поселилось во
мне, что смущает и отравляет каждую мысль мою. Я не могла отвязаться от
мучительных образов, являвшихся предо мной поминутно и не дававших мне
покоя. Мне представлялось долгое, безвыходное страдание, мученичество,
жертва, приносимая покорно, безропотно и напрасно. Мне казалось, что
тот, кому принесена эта жертва, презирает ее и смеется над ней. Мне ка-
залось, что я видела преступника, который прощает грехи праведнику, и
мое сердце разрывалось на части! В то же время мне хотелось всеми силами
отвязаться от моего подозрения; я проклинала его, я ненавидела себя за
то, что все мои убеждения были не убеждения, а только предчувствия, за
то, что я не могла оправдать своих впечатлений сама пред собою.
Потом перебирала я в уме эти фразы, эти последние крики страшного
прощания. Я представляла себе этого человека - неровню; я старалась уга-
дать весь мучительный смысл этого слова: "неровня". Мучительно поражало
меня это отчаянное прощанье: "Я смешон и сам стыжусь за твой выбор". Что
это было? Какие это люди? О чем они тоскуют, о чем мучатся, что потеряли
они? Преодолев себя, я напряженно перечитывала опять это письмо, в кото-
ром было столько терзающего душу отчаяния, но смысл которого был так
странен, так неразрешим для меня. Но письмо выпадало из рук моих, и мя-
тежное волнение все более и более охватывало мое сердце... Наконец все
это должно же было чем-нибудь разрешиться, а я не видела выхода или боя-
лась его!
Я была почти совсем больна, когда, в один день, на нашем дворе загре-
мел экипаж Петра Александровича, воротившегося из Москвы. Александра Ми-
хайловна с радостным криком бросилась навстречу мужа, но я остановилась
на месте как прикованная. Помню, что я сама была поражена до испуга вне-
запным волнением своим. Я не выдержала и бросилась к себе в комнату. Я
не понимала, чего я так вдруг испугалась, но боялась за этот испуг. Че-
рез четверть часа меня позвали и передали мне письмо от князя. В гости-
ной я встретила какого-то незнакомого, который приехал с Петром Алек-
сандровичем из Москвы, и, по некоторым словам, удержанным мною, я узна-
ла, что он располагается у нас на долгое житье. Это был уполномоченный
князя, приехавший в Петербург хлопотать по каким-то важным делам княжес-
кого семейства, уже давно находившимся в заведовании Петра Александрови-
ча. Он подал мне письмо от князя и прибавил, что княжна тоже хотела пи-
сать ко мне, до последней минуты уверяла, что письмо будет непременно
написано, но отпустила его с пустыми руками и с просьбою передать мне,
что писать ей ко мне решительно нечего, что в письме ничего не напишешь,
что она испортила целых пять листов и потом изорвала вс° в клочки, что,
наконец, нужно вновь подружиться, чтоб писать друг к другу. Затем она
поручила уверить меня в скором свидании с нею. Незнакомый господин отве-
чал на нетерпеливый вопрос мой, что весть о скором свидании действи-
тельно справедлива и что все семейство очень скоро собирается прибыть в
Петербург. При этом известии я не знала, как быть от радости, поскорее
