Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Юмор - Сергей Довлатов Весь текст 145.88 Kb

Соло на ундервуде

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13
     - Зайдите в свою библиотеку на радио  "Либерти". Сделайте
копии оглавлений  всех  номеров  журнала "Юность" за последние
десять лет.  Пришлите мне.  Я это дело посмотрю и выберу,  что
там есть хорошего. И вы опять мне сделаете копии.
     Я вошел в библиотеку.  Взял сто двадцать  (120!)  номеров
журнала "Юность".  Скопировал все оглавления.  Отослал все это
Бродскому первым классом.
     Жду. Проходит неделя. Вторая. Звоню ему:
     - Бандероль мою получили?
     - Ах да, получил.
     - Ну и что же там интересного?
     - Ничего.


     Иосиф Бродский (на книге стихов,  подаренной Михаилу  Ба-
рышникову):
     2Пусть я - аид, а он - всего лишь - гой,
     И профиль у него совсем другой,
     И все же я не сделаю рукой
     Того, что может сделать он ногой!"


     О Бродском:
     "Он не первый. Он, к сожалению, единственный".


     У Бродского есть дружеский шарж на меня.  По-моему чудный
рисунок.
     Я показал ему своему-амермканцу. Он сказал:
     - У тебя нос другой.
     - Значит надо, говорю, сделать пластическую операцию.


     Помню, раздобыл я книгу Бродского 64 года. Уплатил как за
библиографическую редкость приличные деньги. Долларов, если не
ошибаюсь, пятьдесят. Сообщил об этом Иосифу. Слышу:
     - А у меня такого сборника нет.
     Я говорю:
     - Хотите, подарю вам?
     Иосиф удивился:
     - Что же я с ним буду делать? Читать?!


     Бродский:
     - Долго я не верил,что по-английски можно сказать глупость.


     Бродский о книге Ефремова:
     - Как он решился перейти со второго абзаца на третий?!


     Бахчаняна упрекали в формализме. Бахчанян оправдывался:
     - А что если я на содержании у художественной формы?!


     Реклама фирмы "Мейсис". Предложение Бахчаняна:
     "Светит Мейсис, светит ясный!.."


     Заговорили мы в одной эмигрантской компании про наших де-
тей. Кто-то сказал:
     - Наши   дети  становятся  американцами.  Они  не  читают
по-русски. Это ужасно.  Они не читают  Достоевского.  Как  они
смогут жить без Достоевского?
     На что художник Бахчанян заметил:
     - Пушкин жил, и ничего.


     Бахчанян:
     "Гласность вопиющего в пустыне".


     Как-то раз я сказал Бахчаняну:
     - У меня есть повесть "Компромисс". Хочу написать продол-
жение. Только заглавие все еще не придумал.
     Бахчанян подсказал:
     - "Компромиссис".


     Бахчанян предложил название для юмористического раздела в
газете:
     "Архипелаг Гуд Лак!"


     Шел разговор о голливудских стандартах.  Вагрич  Бахчанян
успокаивал Игоря Гениса:
     - Да что ты нервничаешь?! У тебя хороший женский рост.


     Бахчанян пришел  на  радио "Свобода".  Тогда еще работали
глушилки. Бахчанян предложил:
     - Все  это  можно делать заранее.  Сразу же записывать на
пленку текст и рев.  Представляете какая экономия народных де-
нег!


     Бахчанян говорил, узнав, что я на диете:
     - Довлатов худеет, не щадя живота своего.


     Бахчанян говорил мне:
     - Ты - еврей армянского разлива.


     Была такая нашумевшая история. Эмигрант купил пятиэтажный
дом. Дал объявление,  что сдаются квартиры. Желающих не оказа-
лось. В результате хозяин застраховал этот дом и поджег.
     Бахчанян по этому случаю выразился:
     "Когда дом не сдается, его уничтожают!"


     Владимир Яковлев  -  один из самых талантливых московских
художников. Бахчанян утверждает,  что самый талантливый. Кста-
ти, до определенного времени Бахчанян считал Яковлева абсолют-
но здоровым. Однажды Бахчанян сказал ему:
     - Давайте я запишу номер вашего телефона:
     - Записывайте. Один, два, три...
     - Дальше.
     - Четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять...
     И Яковлев сосчитал до пятидесяти.
     - Достаточно, - прервал его Бахчанян, - созвонимся.


     Как-то раз я спросил Бахчаняна:
     - Ты армянин?
     - Армянин.
     - На сто процентов?
     - Даже на сто пятьдесят.
     - Как это?
     - Мачеха у нас была армянка...


     Вайль и Генис ехали сабвеем.  Проезжали опасный, чудовищ-
ный Гарлем.  Оба были сильно выпившие.  На полу стояла бутылка
виски. Генис курил.
     Вайль огляделся и говорит:
     - Сашка, обрати внимание! Мы здесь страшнее всех!


     Козловский - это непризнаный Генис.


     Генис написал передачу для радио "Либерти". Там было мно-
го научных слов - "аллюзия", "цензура", "консеквентный"... Ре-
дактор Генису сказал:
     - Такие  передачи и глушить не обязательно.  Все равно их
понимают лишь доценты МГУ.


     Кто-то сказал в редакции Генису:
     - Нехорошо,  если Шарымова поедет в типографию  одна.  Да
еще вечером.
     На что красивый плотный Генис мне ответил:
     - Но мы-то с Петькой ездим и всегда одни.


     Наш босс пришел в редакцию и говорит:
     - Вы расходуете уйму фотобумаги.  Она дорогая.  Можно де-
лать фото на обычном картоне?
     Генис изумился:
     - Как?
     - Очень просто.
     - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсион-
ный слой и так далее...
     Босс говорит:
     - Ну хорошо, попробовать-то можно?


     Как-то Сашу Гениса обсчитали в  бухгалтерии русскоязычной
нью-йоркской газеты. Долларов на пятнадцать. Генис пошел выяс-
нять недоразумение.  Обратился к главному редактору.  Тот уко-
ризненно произнес:
     - Ну что для вас пятнадцать долларов?..  А для нашей кор-
порации это солидные деньги.
     Генис от потрясения извинился.


     Генис и злодейство - две вещи несовместимые!


     Загадочный религиозный деятель Лемкус говорил:
     - Вы, Сергей, постоянно шутите надо мной. Высмеиваете мою
религиозную и общественную деятельность. А вот незнакомые люди
полностью мне доверяют.


     Загадочный религиозный деятель Лемкус был еще  и  писате-
лем. Как-то он написал:
     "Розовый утренний закат напоминал грудь  молоденькой  де-
вушки".
     Говорю ему:
     - Гриша, опомнись. Какой же закат по утрам?!
     - Разве это важно? - откликнулся Лемкус.


     Лемкус написал:
     "Вдоль дороги росли кусты барышника..."
     И еще:
     "Он нахлобучил изящное соломенное канапе..."


     У того же Лемкуса в одной заметке было сказано:
     "Как замечательно говорил Иисус Христос - возлюби ближне-
го своего!"
     Похвалил талантливого автора.


     Знакомый режиссер  поставвил  спекктааакль  в  Нью-Йорке.
Если не ошибаюсь,  "Сирано де Бержерак".  Очень гордился своим
достижением.
     Я спросил Изю Шапиро:
     - Ты видел спектакль? Много было народу?
     Изя ответил:
     - Сначала было мало. Пришли мы с женой, стало вдвое боль-
ше.


     Изя Шапиро часто ездил в командировки по Америке. Оказав-
шись в незнакомом городе, первым делом искал телефонную книгу.
Узнавал, сколько  людей по фамилии Шапиро живет в этом городе.
Если таковых было много,  город Изе нравился.  Если мало,  Изю
охватывала тревога.  В одном техасском городке,  представляясь
хозяину фирмы, Изя Шапиро сказал:
     - Я - Израиль Шапиро!
     - Что это значит? -   удивился хозяин.


     Братьев Шапиро пригласили на ужин ветхозаветные армянские
соседи. Все было очень чинно. Разговоры по большей части шли о
величччии армянской нации.  О драматической истории армянского
народа. Наконец хозяйка спросила:
     - Не желаете ли по чашечке кофе?
     Соломон Шапиро, желая быть изысканным, уточнил:
     - Кофе по-турецки?
     У хозяев вытянулись физиономии.


     Изя Шапиро сказал про мою жену, возившуюся на кухне:
     "И все-таки она вертится!..."


     Звонит приятель Изе Шапиро:
     - Слушай!  У меня родился сын.  Придумай имя -  скромное,
короткое, распространенное и запоминающееся.
     Изя посоветовал:
     - Назови его - Рекс.


     Нью-Йорк. Магазин западногерманского кухонного и бытового
оборудования. Продавщица  с заметным немецким акцентом говорит
моему другу Изе Шапиро:
     - Рекомендую вот эти "гэс овенс" (газовые печки).  В Мюн-
хине производятся отличные газовые печи.
     - Знаю, слышал, - с невеселой улыбкой отозвался Изя Шапи-
ро.


     Мать говорила  про  величественного и одновременно безза-
щитного леву Халифа:
     "Даже не верится, что еврей".


     Лев Халиф - помесь тореадора с быком.


     Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским.  Было это в
середине зимы. Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень ра-
душно. Хозяин не появился.
     - Где же Андрей?
     - Сидин в чулане. В дубленке на голое тело.
     - С чего это вдруг?
     - - Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны прие-
хать западные журналисты. Андрюша и решил: как появится машина
- дубленку в сторону! Выбежит на задний двор и будет обсыпать-
ся снегом. Журналисты увидят - русский медведь купается в сне-
гу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их заметит, смутится. За-
тем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных газетах будут
начинаться так:
     "Гениального русского поэта мы застали купающимся в  сне-
гу..."
     Может, они даже сфотографируют его. Представляешь - бежит
Андрюша с голым задом, а кругом российские снега.


     Какой-то американский литературный клуб  пригласил Андрея
Вознесенского. Тот  читал стихи.  Затем говорил о перестройке.
Предваряя чуть ли не каждое стихотворение, указывал:
     "Тут упоминается  мой  друг Аллен Гинсберг,  который при-
сутствует в этом зале!"
     Или:
     "Тут упоминается Артур Миллер,  который здесь присутству-
ет!"
     Или:
     "Тут упоминается  Норман  Мейлер,  который сидит в задних
рядах!"
     Кончились стихи. Начался серьезный политический разговор.
Вознесенский предложил - спрашивайте. Задавайте вопросы.
     Все молчат. Вопросов не задают.
     Тот снова предлагает - задавайте вопросы. Тишина. Наконец
поднимается бледный американский юноша.  Вознесенский с готов-
ностью к нему поворачивается:
     - Прошу вас. Задавайте любые, самые острые вопросы. Я вам
отвечу честно, смеор и подробно.
     Юноша поправил очки и тихо спросил:
     - Простите, где именно сидит Норман Мейлер?


     Приехал из  Германии  Войнович.  Поселился в гостинице на
Бродвее. Понадобилось ему сделать копии.  Зашли они с женой  в
специальную контору.  Протянули копировщику несколько страниц.
Тот спрашивает:
     - Ван оф ич? (Каждую по одной?)
     Войнович говорит жене:
     - Ирка,  ты слышала?  Он спросил: "Войнович?" Он меня уз-
нал! Ты представляешь? Вот она популярность!


     Молодой Андрей Седых употребил в газетной корреспонденции
такой оборот:
     "...Из храма вынесли огромный ПОРТРЕТ богородицы..."


     Андрей Седых при встрече интересовался:
     - Скажите, как поживает ваша жена? Она всегда такая блед-
ная. Мы все за нее так переживаем. Как она?
     Я отвечал:
     - С тех пор, как вы ее уволили, она живет нормально.


     Заболел старый  писатель Родион Березов.  Перенес тяжелую
операцию. В русскоязычной газете появилось  сообщение  на  эту
тему. Заметка называлась:
     "Состояние Родиона Березова".


     Там же появилась информация:
     "Случай на углу Бродвея и Четырнадцатой.  Шестилетняя де-
вочка, ехавшая  на  велосипеде  СВАЛИЛАСЬ  под мчавшийся авто-
бус..."
     В заметке чувствуется некоторое удовлетворение.


     В той же газете:
     "На юге Франции разбился пассажирский самолет. К СЧАСТЬЮ,
из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать!"


     Рекламное об`явление там же:
     "За небольшие деньги имеете самое лучшее: аборт, противо-
зачаточные таблетки, установление внематочной беременности!"


     Траурное извещение:
     "ПРЕЖДЕВРЕМЕННАЯ кончина Гарри Либмана".


     Знаменитый артист Борис Сичкин жил  в  русской  гостинице
"Пайн" около Монтиселло. Как-то мы встретились на берегу озера.
Я сказал:
     - Мы с женой хотели бы к вам заехать.
     - Отлично. Когда?
     - Сегодня вечером. Только как мы вас найдем?
     - Что значит - как вы меня найдете? В чем проблема?
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (2)

Реклама