доцент кафедры условной и безусловной рефлекторики животных...
.. . эк, загнул! По-моему, глупость какую-то сказал. Остается надеяться
на серьезный тон и отсутствие у девицы специфических познаний...
-- ... московского государственного Университета. Нам для проведения
лабораторных опытов требуется именно мертвый экземпляр кобеля кавказской
овчарки. Я готов сейчас же подъехать, если такой имеется, и заплатить за
бесхозное мертвое животное, как за живое. Триста долларов вас устроят?
В трубке некоторое время молчали, потом совещались, зажав мембрану
рукой, с каким-то Петровичем и наконец разрешили:
-- Хорошо, подъезжайте. Начальник говорит, что интересующий экземпляр у
нас, вроде, имеется...
Я захлопнул трубку. Честно говоря, по тону девицы мне показалось, что я
только что взял грех на душу. Нет у них мертвого кобеля и в помине, но за
триста зеленых неведомый Петрович расстарается и подпишет смертный приговор
какому-нибудь "кавказцу".
-- Саня, у меня к тебе несколько просьб. Честное слово, последние, -- я
развернулся к Лукину, и тот понимающе подмигнул. Дескать, излагай, что уж с
тобой поделаешь?!
-- Нужен надежный, чистый ствол ... штуки три бутылки из под коньяка,
чем дороже и экзотичнее, тем лучше... какой-нибудь пакет большой, желательно
двойной и непрозрачный, чтобы... собаку в нем перенести...
-- Ничего себе наборчик! Где же я тебе такой пакет здоровый достану?
Коробки, ящики -- это пожалуйста, а в пакетах наш ресторан ничего и не
получает... Хотя, постой, разве что сахар украинский по пятьдесят
килограммов в мешке. Такой подойдет?
Характерная у Повсикакьевича реакция. Прикупить в московском кабаке
"своему" у "своего" хоть пистолет, хоть ракету среднего радиуса действия --
раз плюнуть. О бутылках из под коньяка -- и говорить не приходится. А вот с
пакетами... с пакетами -- проблемка! Дефицит, понимаете ли!
Спустя полчаса мы уже сидели в директорском закутке Лукина, на столе
передо мной лежал весь праздничный набор. Бельгийский браунинг, 1911 года
выпуска, в смазке... как он здесь только, такой новенький, ни разу не
пользованный, оказался? Три пустые бутылки из под какого-то крутовороченного
французского коньяка. И два вместительных мешка с надписью " Цукер. Мэйд ин
Юкрейн" на боках.
-- Спасибо, Лукин! -- я от души тряхнул руку директора "Дельфина", --
ты меня второй раз за последние дни выручаешь! И как!
Сашка выглядел озабоченным:
-- Если бы наверняка знать, Сережа, что выручаю. Не нравятся мне эти
дохлые кобели. Будь внимательнее. Береги себя.
ГЛАВА 21
Как хорошо, что ныне нет проблем с сервисом, тем более, в Москве. Не
надо думать, во сколько закрываются магазины, есть ли в них нужный товар.
А мне и нужно, в общем-то, немногое. Штук семь бутылок самого дешевого
пойла для алконавтов -- бутылок грязных, с облезшими этикетками и
подозрительными названиями на них. Пару коробков спичек. Лучше бы, конечно,
туристских, импортного производства. Возгорающихся вне зависимости от погоды
и настроения делавших их работников. Но на безрыбье сойдут и наши.
Еще -- скотч, бензин, полоска зеленой ткани и безопасная бритва.
Н-да, поторопился я сказать, что немногое мне нужно. Учитывая труп
здоровенной кавказской овчарки, покоящейся в мешке из под незалежного
сахара, сашкин "браунинг" и его же навороченные бутылки из под коньяка,
брошенные в мешок поверх собаки -- солидный багаж набирается.
А еще мне нужен платный туалет. Желательно, самый дорогой -- чтобы
можно было заплатить, запереться в кабинке и никто бы тебя не беспокоил.
Фу-у-у... Я вышел из помещения бойни и перевалил свою, недавно еще
живую, покупку на другое плечо. Рожа Петровича, выволокшего свой "товар" на
длинном стальном крюке, укрепила меня в худших опасениях: такой Петрович за
триста баксов не только собаку -- мать живую прибьет.
Перекурить бы, да времени нет. Славно еще, что в кармане полная пачка
"зеленых" -- Лукин от оплаты нашего с Ремеслуком пиршества отказался -- а то
топать бы мне сейчас по вечерней Москве пешком с непосильной ношей, будто
Деду Морозу.
Какие Деды Морозы летом? А вот такие. С подарочками за плечом. Хороши
подарочки: коньячок под собачатину! Все -- на машину, на машину...
... Пойманная мной тачка затормозила у первого же галантерейного
"шопа". Соблазн был велик: сабонировать одного водилу на целый вечер,
бросить мешок на заднем сидении и ходить за покупками, как белому человеку,
со свободными руками. Но, во-первых, в мои планы не входило, чтобы
какой-нибудь любопытный шофер заинтересовался хождениями и покупками
странного пассажира. Во-вторых, не хотелось и "кавказцем" рисковать: выйдешь
из магазина, а таксист, соблазнившись легкой добычей, уже ноги сделал... то
есть, колеса.
И что, снова к Петровичу, на бойню лететь? Не очередных трехсот баксов
жалко, а его лохматых пленников. Ивремени.
Я вздохнул, вытащил из машины поклажу и, приняв самый легкомысленный
вид, шагнул в двери магазина. Охранник на входе оценивающе оглядел меня, но
ничего не сказал и, пропуская, посторонился.
-- Молодой человек, сумочку в ячейку поставьте. На выходе возьмете, --
пожилая подслеповатая контролерша преградила мне путь в торговый зал.
Да уж, сумочка-ячейка!
-- Там деньги...
Главное, погромче, покоманднее и побесцеремоннее. Никаких оправданий,
типа: "Да я... Да вы... Да я ничего не украду..." Просто: там деньги! И
дорога свободна. Контролерша еще и головой понятливо потрясет: ах ну да,
конечно, в чем же еще деньги и носить, если не в мешке из-под сахара!
Я подошел к скучающей продавщице в отделе "Товары для мужчин":
-- Девушка, у вас бритвы есть?
-- Что?
-- Лезвия, говорю, есть в продаже?
-- Извините?
Глухая, ага? Нормальный магазинчик: одна слепая, другая глухая...
-- Да лезвия, лезвия... Чтобы бриться!
Я бы даже показал ей, как это делают, если бы правая рука не была
занята мешком.
-- Ах, вам станки!
Фу ты, черт, понятно: никак бритвы не научусь станками называть! Кто им
такое дурацкое название придумал? Эй, дневальный, тащи станок...
-- Хорошо, станки, станки!
-- Пожалуйста, вам какие? "Жиллетт", "Вилкинсон сворд"... из тех, что
подешевле -- "Бик".
-- А технические лезвия есть?
-- Какие, простите?
-- Ну технические... Грубой заточки. Которыми покойников в моргах
бреют... "Нева", например.
Я глянул на девицу и обмер. Глаза у нее расширились от ужаса, она явно
колебалась: продавать лезвия или кликнуть охранника?
Ой, ну правильно! Глазки у нее такие начитанные-начитанные! Слова
"бритва" она не знает, но боевики смотрит регулярно. И сассоциировала
мгновенно: клиент с мешком... технические станки... для покойников, а в
мешке --
... Между прочим, почти угадала...
Извините-с, мадам, ерунду спорол-с! Быстро расплатившись за турецкие --
не до жиру! -- лезвия, я вышел из магазина и стопорнул мотор. Здесь еще не
хватало на расспросы нарываться!
С остальными покупками было легче. Шестью бутылками "Агдама" ("Браток,
мне тех, что погаже!" ) и тремя коробками спичек ( "Браток, мне тех, что
посуше!" ) я затарился в каком-то ларьке. Высокооктановый бензин без вопросов
нашелся на заправке, а скотч -- в "Детском мире".
С зеленой материей пришлось попариться: к тому времени, как я прикупил
все необходимое, магазины стали потихоньку закрываться, и отыскать
функционирующий специализированный "шоп" не удалось. На счастье подвернулся
спортивный магазин "Фанат", в котором я обзавелся зеленой бразильской
футболкой. Сойдет: лезвия есть, как-нибудь извернусь!
... Очередной шоферюга чуть было с места не рванул, когда я объяснил,
что везти меня надо до самого спокойного в столице, платного и престижного
сортира. Но специфическая купюра быстро привела его в чувство и вскоре я
выслушал целое меню: парень с таким знанием объяснял преимущества одних
сортиров перед другими, что, казалось, он на таких поездках
специализируется.
В искомом заведении -- опять же, щедро расплатившись, я попросил у
работницы санузла одноразовое полотенце, мыло, и чтобы она меня не
беспокоила: "С дороги я, мамо. С ридной батькивщины приехал. Оправиться --
помыться -- побриться надо!"
Запершись в кабинке и стараясь не греметь бутылками, вытащил из мешка
поклажу и разложил ее на полу. Несмотря на просторность кабины, места для
движения почти не осталось, пришлось свалить тушу овчарки на сливной бачок.
... Да-а-а, незабываемое, надо сказать, упражнение: брить в сортире
турецким станком дохлого "кавказца", намыливая его тушунаро-фоминским
"Цветочным" мылом и зачерпывая воду из унитаза!..
Через полчаса я изрядно вспотел. Пол в кабинке покрылся сбритой шерстью
не хуже, чем в захолустной парикмахерской.
Оглядев свою работу, я остался доволен. Дохлая бритая овчарка всем
видом способна была внушить суеверный ужас кому угодно. Но дело даже не в
этом: ее морда -- единственное место, которое я оставил небрито-заросшим --
поразительно напоминала одно... ммм... лицо, нередко мелькающее в
телевизоре.
Прокашлявшись, я зверски изуродовал бразильскую футболку, вырезав из
нее длинную ленту, и принялся за бутылки.
"Агдам" не трогал, а вот в лукинскую тару закачал бензина и настругал
мыла. Попробовал еще раз, плотно ли прилегают пробки... кажется, очень
плотно. Срезал со спичечных коробков "дорожки", со спичек -- головки. Первые
аккуратно приклеил скотчем к пробкам, вторые -- на внутренние стороны
коньячных горлышек.
Теперь -- самое главное. Сапер ошибается один раз? У меня три попытки,
и ошибиться нельзя ни разу. Затаив дыхание, я, проталкивая пробки миллиметр
за миллиметром, закупорил поочередно бутылки.
Фу-у, готово! Повезло тебе, бабушка, что руки у "хохла",
оккупировавшего сортир, не дрожали! А то полыхнул бы он,сортир, что твоя
гостиница "Москва"...
Успокоив дыхание, я разложил свои заготовки в мешке. В порядке
очередности. В самом низу -- "кавказец" и зеленая лента, над ними --
"коньячок", еще выше -- агдамовские "фаустпатроны". Приличия ради, я собрал
собачью шерсть с пола и утопил ее в унитазе. Использованные лезвия разломал
и выкинул в отхожую корзину.
Что ж, теперь -- в "Темп-А". Последний заход в гости к моему кровнику.
Очень надеюсь, что последним он будет для него, а не для меня.
Выгрузившись за квартал до искомого переулка, я заставил себя
остановиться и привести в порядок мысли. Во-первых, сколько времени? А-а-а!
Часов-то и нет! Остался мой джи-шок у шамилевских подручных! Ладно, не это
самое важное. Важно другое: уже смеркается, очертания предметов размыты, но
и не слишком темно ... при желании можно разглядеть. Похоже, со временем я
уложился.
Далее. Я вспомнил притчу Хаттори ("Что это он затаился внутри?) о лисе,
кошке и дереве. Почему она пришла мне сейчас на ум? Лиса? Кошка? Нет,
конечно же, дерево! Вспомнить: не растет ли что-нибудь напротив входа в
"Темп-А"? Я покопался в памяти, вспоминая два предыдущих визита к Шамилю.
Да. Есть. Здоровенный старый дуб... фронтально... метрах в восьми от
входа... перед самым "глазком". Удача! Конечно, если бы дуба и не было -- не
беда, но с ним все-таки сподручнее. Остальное в норме: одежда цвета сумерек,
надежная бельгийская "пушка"...
Мысленно я просчитал за себя и за боевиков время, которое будет
затрачено на каждое действие. Вроде бы, должно получиться, если в расчеты не
