Станислав Данилин. Отменить Христа.Часть II. Москва.Ад.До Востребования
---------------------------------------------------------------
События, описанные в книге, никогда не происходили в России. Сходство
имен, характеров и типичных черт героев книги с именами, характерами и
типичными чертами реально существующих людей не более, чем совпадение.
Книга "Отменить Христа -- II. Москва. Ад. До востребования" содержит
табуированную лексику, и потому не может быть рекомендована
несовершеннолетним.
(tm) AN ATLANT-D PUBLISHING HOUSE RELEASE
(c) Станислав Данилин, 1998
From: petedit@atlant.ru
---------------------------------------------------------------
"Иногда трудно постичь, над чем смеются русские,когда в пору плакать.
Порой не поймешь, почему на глазаим наворачиваются слезы в разгар самой
разудалой пирушки. Нередко суровая правда оборачивается здесь скабрезным
анекдотом. Но гораздо чаще русская шутка тяжела и удушлива для иноземца, как
петля для шеи висельника, дерзнувшего подумать незадолго до смерти, что
Россия не являет более загадки для него..."
ЭНИДО
"Мы живем в удивительной стране. В стране, которой управляют или
диктаторы, или наркоманы, или горькие пьяницы. То ли правители нам такими
достаются, то ли великий могучий русский народ их так перемалывает. Но факт
остается фактом -- целые страницы истории империи СССР, демократической
России давно пора если не переписывать, то дополнять с точки зрения врачей и
психиатров".
"Совершенно секретно"
ГДЕ-ТО ВО ВРЕМЕНИ...
Она работает с т о л о м и, одновременно, с о у с н и ц е й. Время от
времени опускает тонкую изящную руку вниз живота и терпеливо гладит лоно
длинными пальцами с аккуратными, ухоженными ногтями. Трудная работа. Тело
должно оставаться сухим на протяжении всей трапезы, и только самая
маленькая, интимная его часть -- влажной. Влажной в любой момент, когда г о с
т я м захочется отведать рыбы или сваренных вкрутую яиц.
Гости -- трое мужчин в одинаковых строгих черных костюмах, белых
рубашках и черных же галстуках -- сидят вокруг с т о л а и, кажется, не
обращают ни малейшего внимания на возлежащую перед ними молодую, обнаженную
женщину. Для мужчин она -- неодушевленный предмет, функциональная часть
обстановки дорогого клубного ресторана. Скатерть-самобранка. Если только они
знают такое слово.
Старший из трех опрокидывает крошечный стаканчик горячительного, берет
с тарелки, стоящей между грудями женщины, уже очищенное перепелиное яйцо...
Пока мужчина охлаждает его в ладонях, неторопливо дуя на маленький горячий
шарик, она гладит себя размеренными, натренированными движениями. Г о с т
ь подносит яйцо к ее лону... Женщина на мгновение раздвигает ноги и поглощает
яйцо в себя. Через секунду яство, пропитавшееся ни с чем не сравнимым,
замечательнымс о у с о м, уже в руках у старца. На вид старцу можно дать и
семьдесят, и девяносто, и сто лет. Но руки у него молодые, в сильных кистях,
в движениях пальцев чувствуется специфическая, звериная грация.
Старший наслаждается изысканными ароматом и вкусом, а двое его молодых
спутников с интересом смотрят телевизор, укрепленный под самым потолком
закрытой ресторанной кабинки. Программа дрянная. Какие-то крикливые
музыкальные клипы... безголосые г а й д з и н ы неопределенного пола... Но в
жизни троих все это -- телевизор, ресторан, перепелиные яйца под с о у с о м
-- события экстраординарные, случающиеся не чаще раза в пять лет. Т а йк а
й. И потому каждый из них пытается получить максимум удовольствия от вечера.
От безмолвия, которое предшествует разговору и принятию решений.
Старцу безразличен телевизор, молодым -- еда. Они не считают, что
придерживаться традиций стоит во всем. Они больше привыкли к лапше с рыбой и
"макдональдсам".
Дергающихся и извивающихся в экстазе певцов сменяет на экране реклама
фильма. Кажется, "Загнанный". Кажется, Кристофер Ламберт. Человек в черном
балахоне и маске совершает акробатические прыжки... бросает о землю два
грецких ореха, наполненных магниевой смесью... вспышка... дым... "черный
балахон" растворяется в воздухе... исчезает.Н и н д з я.
Старец прерывает трапезу.
...Как все же восхитительно это мясное блюдо -- я к и т о р и, если
подцепить палочками кусочек мяса, провести им по нежному соску женщины,
пропитатьс о у с о м!..
Старец смотрит на экран:
-- Молодцы,г а й д з и н ы.Пусть побольше показывают этой глупости.
Отличная маскировка для нас.
Первые слова, произнесенные за почти полтора часа пребывания в
ресторане.
Младший из сотрапезников, Сугитани, торопит события:
-- Не думает ли почтенный Сайдзи-сан, что у нас остается очень мало
времени? Последние события на мировых биржах...
...Достать яйцо с тарелки. Зажать его меж пальцев и насладиться
совершенством природных форм. Опустить вс о у с н и ц у. Ощутить губами
тепло и вкус жизни...
Сайдзи-сан, не торопится с ответом:
-- Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней
проплывает труп твоего врага.
В разговор вступает Касуми -- самый молчаливый из троицы:
-- Но каково мнение сэнсея о Кувана-сан?
Вежливый короткий поклон, и снова:
-- Сайдзи-сан имеет право сам принять решение о предателе. Мы готовы
выполнить любое указание. Сэнсей -- последний из лучших и знающих.
Старик проглатывает фразу одновременно с кусочком хорошо поперченного
мяса. Он знает, что слова Касуми -- не лесть. Констатация факта. Прожевав,
неторопливо отвечает:
-- Решение о жизни Кувана может принять высший судья. Мы равны с Кувана
и потому -- не мне его судить. Только р е и н к а р н а ц и я нашего Учителя
имеет право распоряжаться судьбой любого из к л а н а.
Сугитани и Касуми слушают Сайдзи с почтительным вниманием. Наконец
Касуми, юноша с резкими, птичьими чертами лица, осмеливается вкрадчиво
спросить:
-- Учитель полагает, что реинкарнация уже произошла? Где мы будем
искать этого человека?
... Палочки ловко подхватывают щупальце омара... Женщина приоткрывает
губы и проводит языком по морскому деликатесу... Новый соус... О Хотэй,
божество процветания, как великолепны твои дары!.. Ничего подобного не будет
в странег а й д з и н о в... Ния к и т о р и, ни горячих купален на открытом
воздухе -- ф у р о, ни маленьких деревьев -- г и н к г о, этого природного
воплощения сдержанности и изящества. Ни этой замечательнойж е н щ и н ы, ни
еес о у с а. Но...
Если бы ученики хуже знали своего мастера, им могло бы показаться, что
он вздыхает.
...В последний раз палочки цепляют кусок омара...
-- Мы отправимся в северную страну. В страну варваров. В странуп а д а
ю щ е йнации. Мы отыщем ЕГО там.
Сайдзи-сан первым поднимается из-за стола. За ним устремляются к выходу
из ресторана два его, неотличимых друг от друга, спутника.
Женщина встает с темно-бордовых подушек. Ее работа на сегодня окончена.
С к а т е р т ь должна быть выстирана, с т о л о в ы еп р и б о р ы --
приведены в порядок...
ГЛА ВА 1
ПЯТЬ "КАСКАДЕРОВ" ЛЕЗЛИ ВВЫСЬ
ПО КРУЧАМ НА ПАМИРЕ,
НО КАМНИ СВЕРХУ СОРВАЛИСЬ,
И ИХ УЖЕ ЧЕТЫРЕ.
ОДНАЖДЫ ЧЕТВЕРО ПОШЛИ
В ДЕСАНТ ПОД ГЮЛЬХАНОЮ,
И ВЛАСТЬ НАРОДНУЮ СПАСЛИ,
НО ИХ ОСТАЛОСЬ ТРОЕ.
ТРИ "КАСКАДЕРА" ШЛИ В ПЕСКАХ,
ПЛЕЛИСЬ ЕДВА -- ЕДВА.ОДИН "ЛОВУШКУ" ПРОЗЕВАЛ,
И ИХ ОСТАЛОСЬ ДВА.
ДВА "КАСКАДЕРА" СЛЫШАТ КРИК,
РЕШИЛИ: "ПОГЛЯДИМ!",
НО ТАМ БЫЛ СНАЙПЕР-ШТУРМОВИК,
И ИХ УЖЕ -- ОДИН.
ОДИН ВЕРНУЛСЯ, И ЕМУ
МОЛИТЬСЯ БЫ СУДЬБЕ,
НО СТАЛ НЕ НУЖЕН НИКОМУ.
А ГЛАВНОЕ -- СЕБЕ.
ЗА РЮМКОЙ КОРОТАЯ ДНИ,
ОН СЖЕГ СЕБЯ ДОТЛА.
И СНОВА ВСТРЕТИЛИСЬ ОНИ .
ТАКИЕ ВОТ ДЕЛА.
Я сижу на кухне в своей новой квартире на улице Тельмана, третий час
кряду гоняю водку и -- в голове -- слова немудреной песенки Игорюхи
Морозова.
Признаться, отпуск мой после известных событий сильно затянулся.
Ч-черт, вот же трудоголик проклятый: отпуск! Вечная привычка -- на
кого-то работать! На кого? В "Союзконтракт", что ли, вернуться? Так он был
просто прикрытием для меня, не больше и не меньше.
В Москву податься, стать манагером-продюсером, как и предлагал старый
друг по "Символу" Паша Платонов? Романы начать писать? Вариантов, в
принципе, множество.
Деньги...
Так их есть у меня. С обмена осталось достаточно для одного человека с
весьма скромными запросами. Что поделать, это привычка у нас такая: "Нам
Солнца не надо, нам партия светит. Нам хлеба не надо, работы давай". Той
партии уже не существует, а люди все те же. Воспитали такими. Правы гринго,
когда говорят: "Мы работаем, чтобы жить, а вы живете, чтобы работать...".
Работа...
Эх, нет ничего хуже боевой машины, предоставленной самой себе! Кто бы
почистил машину, да смазал... В целом же -- специальность у меня
специфическая, подходящая для нашей страны, как ни для какой иной. ВУС могу
назвать, но она -- "Воинская Учетная Специальность" -- вряд ли кому
что-нибудь скажет. Одним словом, я командир группы специального назначения
"Символ", недавно почившей в Бозе.
Браткам знакомым, может, позвонить? Пальцы рук и ног развести в разные
стороны: "Пани-ма-ете, па-ца-ны. Тут у ме-ня рамсы такие беспонтовые прут!"
Тьфу!
Я успел привыкнуть к другому... я беру в руки книгу митрополита Иоанна
и ... Вот тебе, Неволин, отпуск! Почти неслышная трель прерывает мое чтение.
Нет. Нет, этого не может быть. Неужели ожили часы, "джи-шок"?! Так и есть.
Карусель цифр в заветном секторе... Беспорядочное мелькание...
Погодите, что за странная, непонятная, безумная цифирь? Не могу
разобрать, кто вызывает меня. Чьи это позывные...
81283144
77564341
13521143... "ОДИН В ПОЛЕ"?!
И спросить не у кого, кто вызывает меня еще по афганским позывным.
Пятитонный шарик, спутник-шпион, выстрелил пучок информации на мой хронометр
и полетел дальше. Надо же, жив курилка! А ведь я недавно... в газете "МВД",
кажется... прочел, что Россия передала последний разведспутник в аренду НТВ
-- Национальному Телевидению Венесуэлы.
Оказывается, нет, не передала еще. Только собирается. Обидно. Не будет
мне ни венесуэльских спутниковых сериалов, ни покоя...
..."Чижик-пыжик, где ты был?"... "Чижик-пыжик, где ты был?"...
Ну вот, то нет-нет, то как есть -- так уж есть. Звонок у меня такой
дурацкий, с птенцом, оставшимся от прошлых владельцев квартиры. Давно пора
свернуть надоедливому "чижику" шею, но поскольку гости заглядывают ко мне
нечасто, все как-то руки не доходят.
..."Чижик-пыжик, где ты был?".. .
Где, где... Да иду я, иду.
На пороге стоит помятый, похмельный мужичонка -- сосед сверху.
Переминается с ноги на ногу. Червонец ему нужно? Нет:
-- Ты это... извини, друг. Посмотри, не в падлу, телевизор у тебя
работает?
Оставляю соседа маяться у дверей. Щелкаю в комнате "лентяйкой".
Возвращаюсь:
-- Работает.
Мужик вздыхает с видимым облегчением:
-- А-а... ну лады тогда. А то уж я думал: неужто их по всему дому
отключили?!
На том и расстаемся. Я возвращаюсь к своим мыслям и тут только до меня
доходит смысл последней соседовой фразы. Да... уж! Догадлив наш народ!
Так... что же за цифирь у меня на "джи-шоке"? Вообще, за исключением
