увернуться. Пока спартачи топчут фитили, чтобы не возгорелась смесь в
бутылках, гул на трибунах нарастает...
МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
Да что у них... коллективный выезд в столицу всей республикой, что ли?!
Ой, как грамотно кидают! Свежую порцию коктейля Молотова принимает на щиты
ОМОН. Тридцать четыре минуты...
Неожиданно с нескольких сторон стадиона взмывают вверх надувные цветные
шарики. Шарики летят невысоко, к каждому из них привязана нитка с грузом.
Ветер лениво гонит их на трибуны.
Хлоп! Хлоп! Хлоп!
Всюду, где опускаются шарики, вспыхивает огонь, кричат обожженные... В
шариках -- зажигательная смесь... Впечатление такое, что в Лужники
пробрались головорезы Отто Скорцени и творят беспредел. Уж очень все
грамотно.
А вот и атака после артподготовки. С соседних секторов в наш
вваливается несколько десятков разгоряченных парней, завязывается потасовка.
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Бац! -- Хрясь! -- А-аа-а!
В бой вступает ОМОН и пытается вытеснить нападающих экономичными
сериями ударов...
Бац! -- Хряссь! -- А-аа-а!
Ногой в промежность! -- дубинкой в челюсть! -- очередной фан с диким
криком повисает на товарищах. Падать некуда. Сороковая минута... матча. Нет,
так ОМОН долго не продержится. Нападающие устремляются на спартаковскую
трибуну как саранча...
БЕЙ! БЕЙ! МОС-КА-ЛЕЙ!
Странно... У врагов москалей вполне славянские рожи!.. Хорошо еще, что
я почти в центре трибуны -- на флангах уже льется кровь. Хотя стиснули,
сплотились вокруг меня как... народ вокруг ЦК после смерти очередного
генсека. Скоро и раздавят!
А это еще что такое?! Профессор с окровавленной физиономией выхватывает
из-за пояса пистолет, вскакивает на скамью и стреляет в кого-то через головы
соратников... Двое омоновцев пытаются продраться к стрелку, работая направо
и налево демократизаторами... Успеваю оценить оружие профессора. О-го!
Австрийский "глок" -- керамика и стеклофибра, спецмодель, ни одной фонящей
детали: теперь понятно, как он прошел контроль на металл...
Так. Все. Хватит с меня. Первый тайм мы уже отыграли. Надо выбираться
отсюда. Легко сказать: выбираться! В секторе идет настоящий бой всех против
всех. Как и повсюду на стадионе. Сам я тоже успеваю приложиться кому-то по
лицу и получить чувствительный тычок в спину.
Выбираться со стадиона... В общей свалке не поможет знание ударных
техник. Нет места для... шага вперед и отмашки назад. К тому же, я не
каратист. И потому -- извините, ребята, ничего иного мне не остается, как...
Вдыхаю полной грудью...
Ааа...! аа!.. кхх... кхх... бббббб!.. ВЕЭЭЭ!
Ближайшее окружение быстренько создает небольшой коридорчик для меня...
БББББ!.. ВЕЕЭЭЭЭ!
Испуганно отшатывается Профессор с "глоком" в руке...
Снова побольше воздуха набрать...
АА-БББВЕЕЭЭ! АААА-БВЕ-ЭЭЭ-Э!
Спасибо, ребята, что посторонились... Вот и до выхода со стадиона рукой
подать. Еще пару таких
-- ААА.......!!!!
-- БВЕ!.. БВЕБВЕ!.. БВЕ!
-- АААА!
-- БВЕ-Э-Э!
Вокруг огонь, крики раненных, взрывы... а я как каравелла по каким-то
волнам медленно-медленно ухожу по узкому коридору прочь со стадиона...
-- АА..!
-- ББ..!
-- АА..!
-- ББ..!
Бросаю взгляд в сторону "эха". Метрах в пяти справа от меня, используя
тот же способ, пробивается к выходу здоровенный мужик лет пятидесяти. Надо
же, еще один грамотный!
Фу-у! Все! Я на улице. Волшебное "аабве!" сделало свое дело. "Аабве!",
если хотите знать, круче, чем "ки-йа!". С "ки-йа" во время любой ходынки вы
скоро превратитесь в фарш. С "аабве!"... фуу-у-у!.. будете выглядеть...
фу-у-у!.. совсем как живой.
Простенький прием действует безотказно: набираете в легкие побольше
воздуху, раздуваете щеки, подносите ладони ко рту и... имитируете встречу
пива с водкой в вашем животе. АА-А-БВЕЭ! Если при этом еще и удастся
что-нибудь исторгнуть из желудка -- вообще замечательно!
Поразительно, но что бы ни творила беснующаяся толпа... она...
фу-у-у!.. всегда расступается и дает дорогу "блюющему". Хоть пули вокруг
свистят, хоть дубинки по спинкам гуляют... люди отшатываются от "пьяницы".
Таков рефлекторный страх: перепачкаться в чужой блевотине...
Некрасиво? Зато практично! Об эстетике пусть рассуждают те, кому не
довелось попадать в подобные передряги.
Ладно... Пока побоище не выплеснулось на улицы... Надо ловить такси
и... " чемодан! -- вокзал! -- Россия!" , как советуют гостеприимные эстонские
друзья. В моем случае: " спортивная сумка! -- вокзал! -- Петербург!". Вот...
"аабвеэ", оказывается, еще и мозги прочищает. Я почти вспомнил, о чем самом
важном хотел спросить у Несси. Подхожу к дороге и начинаю голосовать...
К чертовой матери такие приключения! Домой! Мне, на самом деле, есть
чем заняться в Питере... Давно, давно ведь предлагал мой старинный приятель
Данила Ежков: "Завязывай с похождениями, Серега! Давай лучше о них книгу
сделаем, я и денег дам...". Фуу-у!.. отдышался.
... Рука-шлагбаум... рука -- посадочный флажок... рука патриция,
большим пальцем вниз... Не стопорятся, проклятые!..... Книга. А что, старая мечта. Рассказать есть о чем...Во всяком
случае, сейчас хочется подумать о приятном...
-- Сергей Иванович! -- чья-то тяжелая рука опускается мне на плечо, --
не ловите машину...
Оборачиваюсь. А-а, коллега по "аабве"... Плотно сбитый мужик под два
метра ростом с неуместной профессорской бородкой на грубо вырубленной
физиономии. Руку протягивает:
-- Извините, что заставил себя ждать. Извините, что втянул в это
пекло... просто после него вам будут лучше понятны некоторые... ммм...
события. Здравствуйте, меня зовут Юрий Викторович...
... Ага, "Вышли сала! Здравствуй, мама..."... А вас, Штирлиц, попрошу
остаться...
Поневоле пожимаю руку и пожимаю... плечами. Мужик кивает на черную
"Волгу" метрах в тридцати:
-- Поедем. Это недалеко.
-- И куда поедем?
Юрий Викторович серьезно смотрит на меня. Излишне серьезно.
-- Для начала в бордель, Сергей Иванович. Во вполне такой престижный
бордель. В психушку отправимся, наверно, чуть позже...
ГЛАВА 5
"Ты не человек, ты -- диагноз!" -- кричала мне Татьяна во время
очередной ссоры.
Я сижу на переднем сиденье "Волги" рядом с неким Юрием Викторовичем,
еду неизвестно куда и мысленно соглашаюсь с бывшей женой. События последних
двух дней подтверждают умозаключения Татьяны.
... Спутник -- "скороходовец" -- Инна... Москва -- "Спартак" -- ...
бардак!..
В него-то, по утверждению бородача, мы и направляемся. Ну кто, кроме
ходячего диагноза, впутается в такое? Причем, практически по доброй воли,
без принуждения. Татьяна, правда, именовала меня "диагнозом" по другому
поводу. Но это история, не имеющая отношения к...
. .. "Волга" тормозит возле небольшого симпатичного особнячка...
-- Вот и приехали, -- Юрий Викторович отстегивает ремни, -- Всего-то...
пятнадцать минут езды!
На дверях особняка вывеска, вполне приличествующая заведению, --
распластавшая крылья бабочка и надпись под ней, выполненная каким-то
кудрявым шрифтом: ООО "Махаон". Бородач звонит в дверь, и через несколько
секунд она приоткрывается. Охранник здоровается с моим спутником, кидает на
меня быстрый взгляд.
Стоп, стоп... что-то очень интересное. Как бы это объяснить... Взгляд
-- своеобразная сигнальная система, срабатывающая тогда, когда невозможно
предъявить удостоверение или взаимоопознаться иначе.
К примеру, по обмену взглядами опытный оперативник ФСБ легко отличит
своего коллегу от, допустим, оперативника РУОПа. Спецназовец всегда узнает
спецназовца. Какой-нибудь "бык"-- другого "быка", будь тот хоть в костюме от
"Кензо" и с томиком Ахматовой в руке.
У парнишки, который нас встретил, тоже читалась во взгляде "система".
Но какая именно, я не успел понять. Охранник юркнул по мне, пометил, занес в
какой-то файл своей памяти, и потушил взгляд. Профи.
-- Добрый день, Юрий Викторович!
Парень раскрыл дверь пошире, посторонился и пропустил нас внутрь.
-- Юлий Леонидович, правда, с гостями. Но... я думаю, это ненадолго...
Мы побрели по длинному холлу, устеленному крикливо-бордовым ковролином
(а чего еще ожидать от владельцев борделя?!), в самый конец. Стены холла
украшали многочисленные картинки, выполненные в духе примитивизма. Что-то
под Пиросмани с новорусским замесом.
И дверь, ведущая в апартаменты хозяина "Махаона", вполне
соответствовала остальному убранству. Красное дерево, огромная ручка из
самоварного золота, бронзовая табличка с распластанной бабочкой и
выгравированным пояснением под ней:
"Ремеслук Юлий Леонидович. Президент фирмы"
Юрий Викторович вошел в кабинет и приглашающе махнул мне рукой.
Офис не поражал габаритами. Его размеры позволяли более или менее
свободно расположиться мягкому дивану, расписанному дурацкими цветочками,
сервировочному столику перед ним, да рабочему месту руководителя с
установленным на нем компьютером.
На цветочном диване, вплотную приткнувшись друг к другу, сидели двое
молодых мужчин и устало потягивали виски. Судя по элегантным костюмам и
своеобразной ауре успеха, которую они излучали, -- фирмачи. Может быть, даже
иностранные.
Несмотря на дорогое виски, костюмы и агрессивно-благополучную ауру, вид
у фирмачей был несколько растерянный. Сильно опорожненные бутылки,
украшавшие сервировочный столик, свидетельствовали о том, что сидят здесь
фирмачи давно.
За рабочим местом руководителя присутствовал мужик лет пятидесяти, в
строгом костюме. Он, мужик, чуть ли не носом упирался в экран монитора и,
казалось, не обращал ни малейшего внимания ни на посетителей, ни на нас.
Труженик что-то бормотал себе под нос, изредка нажимая на кнопки
"клавы" и недовольно покачивая головой.
Юрий Викторович, кивнув гостям, выдержал паузу и решился-таки напомнить
о нас:
-- Юлий Леонидович!
Мужик резко дернулся от экрана и зацыкал:
-- Шить, шить, бойцы! Погодите, я тут Зике бабки на домик обналичиваю!
Щас, ща-а-ас...
"Щас" относилось, вероятно, на счет неведомой бездомной Зики, поскольку
хозяин кабинета снова уткнулся в машину. Один из гостей, ободренный нашим
вмешательством, тоже надумал подать голос:
-- Извьинитье (о... правильно определил иноземца!) господин колонель
(ко ло нель... полковник, что ли?!) , но мне хочется спрашивать... Как считает
господин колонель, увеличиваться ли уровьень преступности в Россия, в Моску?
На этот раз "господин колонель" разорился на целую фразу. Он сокрушенно
повертел головой и обратился к моему сопровождающему, по-прежнему игнорируя
иностранца:
-- Нет, ты представляешь, Викторыч, какие проблемы людей волнуют?!
Пре-ступ-ность! В Мос-ку! Тут вот у меня Зике трахаться не с кем, а они:
прес-туп-ность, прес-туп-ность! Полтора часа уже мучают...
Он кивнул головой куда-то за спину, в сторону цветастого дивана. Я
перевел взгляд на гостей.
Уточним, первый -- скорее всего импортный журналист. Судя по его
непонимающему, дурацки радостному виду: ответили! ответили! Второй --
соотечественник. Переводчик? Покраснел-то как! Интересно, сумеет
выкрутиться?
-- Господин полковник говорит, что преступность в России -- не самая
