Исрапи резко развернулся
. .. не вводить себя во искушение от шайтана...
и направился к выходу из гримерной.
Знарок и Давыдов, не поворачиваясь, проследили, как зазеркальный
чеченец рванул на себя ручку двери и исчез.
Исрапи, все еще недовольно качая головой, спустился на первый этаж и
вошел в приемную генерального директора ТОО "Темп-А" Исаака Абрамовича
Слуца.
В предбаннике директорской, в мягких кожаных диванах развалились
четверо боевиков. Ребята страдали от безделья, пили коньяк и смотрели
телевизор.
По телевизору транслировали встречу Ельцина с одним из лидеров Ичкерии
Шатоевым.
... У "ящика", несмотря на его японскую родословную, было явно не в все
порядке с цветом... и оттого Президент России казался чрезмерно розовощеким
и красноносым.
Дед знаменито разводил руками, будто плывя брассом и стремясь притопить
грузным телом маленького чеченца, волею случая оказавшегося с ним в одном
бассейне:-- Вот тут... значит... Арслан Ходжаевич говорит, шта на счетах этой
самой Ичкерии, понимаешь... лежат сто миллиардов рублей... А я, значит...
знаю... шта мы перевели на восстановление республики... семьсот миллиардов.
Куда делись... шестьсот... миллиардов...
Президент сделал очередное пловцовское движение иудивленно посмотрел на
чеченца
-- ... Черт!.. Его!.. Знает!.. понимаешь.
-- Салам! -- поздоровался Исрапи с боевиками и кивнул на дверь с
табличкой "И. А. Слуц", -- У себя? Свободен?
-- Салам! -- откликнулись парни, -- Да, заходи. Шеф давно ждет.
Исрапи прошел в просторный кабинет генерального и остановился у стола:
-- Ассалам аллейкум, Исаак Абрамович!
-- Маллейкум ассалам, Исрапи! Не смешно, кстати. Дурацкая шутка.
Шеф кивнул Исрапи на кресло рядом с собой.
Одет был хозяин кабинета несколько странно. Летний камуфляж. Белая
рубашка. Изысканный яркий галстук. Невысокая барашковая папаха.
Разумеется, шеф Исрапи не был каким-то там "Исааком Абрамовичем
Слуцем". Безвестный И. А. Слуц -- всего лишь подставное лицо, на которое и
зарегистрировали предприятие-призрак "Темп-А". А у шефа -- вполне красивое
правоверное имя, хотя подчиненные предпочитают обращаться к нему коротко и
звучно -- Шамиль.
-- Ну, как там поживают наши бомжи, дорогой? Хорошо кушают, хорошо
спят?
Исрапи хлопнул себя обеими руками по коленям:
-- Все десять в отменной форме, дорогой Шамиль! Я звонил и другим нашим
ребятам в регионы. Остальные пятьдесят девять тоже жир нагуляли. Откормлены,
отглажены, напомажены, да... Глаза пустые и довольные, да... Хоть сейчас их
в Кремль!..
Хозяин кабинета и посетитель расхохотались. Исрапи, давясь смехом,
продолжил:
-- Представляешь, дорогой, они за полтора месяца совсем забыли, кто
такие... Важные совсем!.. А говорят не хуже, чем твой Рыбкин перед
телекамерой... Нет, а знаешь, что их волнует?
-- Ну?
-- Захожу тут к одному, а он мне с порога: "Исра-пи! Исра-пи! Ты как
мужчина поймешь! У меня член от возраста в размерах уменьшился..."
Боевик поперхнулся кашлем:
-- Я ему говорю: сними штаны, покажи! И, что ты думаешь, снимает.
Смотрю... Ва, говорю, это ты такое пузо отрастил, что не наклонившись, члена
через него разглядеть не можешь!
Отсмеявшись, Шамиль удовлетворенно сложил руки на груди:
-- Значит, бараны в порядке... Видит Аллах, единственное, что меня
волновало. Нужные бумаги из Кремля -- нормально, быстро получили.
Шамиль небрежно швырнул на стол пухлую пластиковую папку.
Исрапи сдержанно кивнул. Бумаги можно и не смотреть. Не подделка,
слепленная в Иране, а самые настоящие документы. И печати на них подлинные,
клювасто -- когтястые.
Исрапи и не сомневался в том, что Шамиль доведет дело до конца. Да,
самая, пожалуй, трудная часть операции связана с бомжами и мастерством
Маэстро и ему подобных.
Забавно, подумал чеченец, речь идет о многих миллионах долларов, а
добывать их предстоит бомжам. Веселая страна -- Россия!
Шамиль тем временем плеснул коньяку себе и собеседнику:
-- Так выпьем, дорогой, чтобы маленькая Чечня всегда е... ла большую
Россию!
Шамиль и Исрапи с чувством поглотили благородный согревающий напиток.
... Отловить в Москве десяток бомжей гораздо проще, чем отловить
десяток дворовых котов. Те хоть шипят и царапаются, а бомжары...
Правда, Праздник 850-летия внес кое-какие коррективы в планы чеченцев,
да и бомжи им были нужны не совсем обычные. Люди с высшим образованием...
Желательно, с гуманитарным... Желательно, имевшие управленческий опыт... То
есть, привыкшие входить в высокие кабинеты без излишнего мандража...
Желательно, не деградировавшие до конца... Такие, которые могли бы послужить
материалом для Маэстро.
Трудно ли отловить по всей России шесть десятков бомжей,
соответствующих этим параметрам? Р е ш а е м, р е ш а е мв о п р о с...
Черные маклеры, отнимавшие квартиры у людей, не особо интересовались, кого
они выкидывают на улицу: спившегося слесаря или спившегося академика.
Главным критерием было отсутствие родственников и наличие стакана, горящего
во лбу у жертвы.
Так что среди бомжей, бродящих ныне по российским весям, отыскать можно
кого угодно. Инженера, работавшего вместе с Королевым, и прославленного в
прошлом хоккеиста, популярного некогда певца и изобретателя ядерных ранцевых
фугасов.
Что касается неокончательной деградации... Маэстро -- да и не он один
-- был настоящим Микеланджело в своем деле. Прославленный скульптор отсекал
от мрамора все лишнее и созидал Давида. Знарок тоже отсекал от клиентов все
лишнее: следы пороков на лице... морщины... циррозные пятна... и получал на
выходе сытых и довольных давыдовых -- госаппаратчиков...
А зачем вообще нужен бесполезный, всеми брошенный бомж? Зачем в течение
полутора месяцев кормить его, поить, облагораживать внешность, прибегая к
дорогостоящим услугам "лицедеев"?
Зачем очищать ему раз в неделю кровь и пичкать американскими
супер-витаминами? Да и не ему, а им: в данном случае -- целому десятку
бездомных, содержащихся в особняке, принадлежащему ТОО "Темп-А".
О, все просто. Во-первых, бомжа, отыгравшего свою роль, можно
безболезненно ликвидировать, не вызывая шума. Учитывая что роль, расписанная
чеченцами, никак не могла остаться без внимания спецслужб... лучших
исполнителей и желать было трудно.
Во-вторых, не всякий р е а л ь н ы й госаппаратчик согласился бы
поучаствовать в задуманном спектакле. Посули ему хоть десять процентов от
суммы, которую чеченцы справедливо предполагали выручить за премьеру.
Бомжам чеченцы пообещали трудоустройство, комнату в коммуналке и по
пять миллионов подъемных на брата. Какой класс: потрясти всю Россию без
ядерного взрыва, отделавшись пустыми обещаниями и раскошелившись только на
оплату труда гримеров!
Операция "Гнев пророка" вступала в свою завершающую стадию...
-- Да, а как здоровье нашего афганского партнера? -- счел нужным
поинтересоваться Исрапи.
Шамиль провел руками по лицу:
-- Иншалла , на все воля Аллаха! Он потихоньку приходит в себя. Смерть
близкого всегда неожиданна. К ней нельзя быстро привыкнуть. Даже если смерть
стала... твоим образом жизни.
ГЛАВА 4.......................
М о с к в а.С т а д и о н"Л у ж н и к и".
А НУ-КА...!
ДАВАЙ-КА...!
УЕ... ВАЙ ОТСЮДА!
РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!
МОСКВА! ДЛЯ МОСКВИЧЕЙ!
Блин, как они орут! Две сотни луженых глоток плюс бесконечное
мельтешение перед глазами красно-белых флагов, полосатых шарфов и шапочек --
кого угодно с ума сведут. Благо, терпеть все это придется...
-- Молодой человек, сколько продолжается матч?
-- Че-го?!!
-- Сколько, говорю, матч длится?
-- Два по сорок пять, олух!
Спасибо, большое вам человеческое спасибо, молодой человек. Значит,
терпеть мне не более полутора часов. За это время всяко должна проявиться
загадочная личность, вытащившая меня в Москву через совместный
российско-венесуэльский спутник.
Вообще, если серьезно, личность сильно мне задолжала. Материальный
ущерб: оплата несчастного гонца -- "скорохода"... такси от вокзала до
Лужников. Моральный: место в гуще спартаковских фанов, на фанатской
трибуне... ослепнуть и оглохнуть можно! Хотя, если бы не загадочный
незнакомец, не было бы и встречи с Инной... самого радостного события в моей
жизни за последние годы.
Где, кстати, зажигалка? Может, закурить? Может, хоть дым отгонит
спартачей, не в меру усердно орущих в оба моих уха? Закуриваю. Ага, отгонишь
их, комариков-мутантов...
А НУ-КА!
ДАВАЙ-КА!
На поле выбегают футболисты "Спартака" и "Алании". Ах, вот оно в чем
дело! Вот почему "Россия для русских!", "Алания" - то из столицы Осетии,
Владикавказа. Поневоле начнешь разбираться в тонкостях...
МОСКВА! ДЛЯ! МОСКВИЧЕЙ!
Эх, ребята, знали бы вы, как мне это не нравится! У меня, честное
слово, побольше причин стать русским националистом, чем у вас, но... Оч-чень
уж не люблю директив, указывающих, кому и что причитается:
... земля крестьянам, вода матросам, детям мороженое, бабе цветы,
большому кораблю большая торпеда, широкой груди пулеметная амбразура...
А москвичам -- Москва, конечно.
Знаете, ребята, во времена моей молодости "москвич" в армии было
ругательным словом. И вовсе не потому, что крестьянские дети пытались хоть
так отыграться на столичных аристократах духа, вопреки всем законам физики
оказавшихся в "горячей точке"...
После того, что вы кричите с трибун, неудивительно, если во
Владикавказе вас приветствуют воплем: "Русские -- вон!" И вообще, почитайте
историю древних осетин -- аланов. Она чрезвычайно поучительна...
РЕД! ВАЙТ! ДАЙНАМАЙТ!
А-а, "красно-белый динамит"... То есть, спартаковцы пошли в атаку.
Слава Богу, уже двадцать минут прошло...
Сижу среди фанатов как белая ворона. За частоколом рук и флагов
футбола, как такового, не видно. Двадцать три минуты... Потихоньку от шума
закладывает уши. Можно, конечно, сидеть, широко раскрыв рот. Или орать
вместе со всеми. Ни того, ни другого делать не хочется.
В проходах и у кромки поля стоит ОМОН и напряженно вглядывается в
творящееся на трибунах. Смотрите, парни, смотрите...
РОССИЯ! ДЛЯ РУССКИХ!Брямс! Нет... ппь-рэп! Такой, примерно, звук издает гнилое яблоко при
ударе о шею футбольного фаната.
Яблоко прилетело откуда-то с верхнего яруса, и теперь мой неистовый
сосед потирает загривок, а я пытаюсь сбросить гнилые ошметки, угодившие на
рукав куртки.
Ппь-ррэп!
Новое яблоко разбивается о транспарант с надписью "Flints Crew".
Ппь-ррэп!
Очередной фрукт оседает на затылке лысоватого мужика, которого здесь
уважительно именуют Профессором.
Фаны отвлекаются от футбольного поля и начинают рыскать глазами по
трибунам в поисках смельчака.
А вы чего хотели, друзья?! Кавказ -- народ горячий, хорошо еще, что
пока угощают яблоками...
МОС-КВА! ДЕРЬ-МО! МОС-КВА! ДЕРЬ-МО!
Ну, вот вам и ответ. Хорошо кричат владикавказцы: дружно и без акцента!
О-па! А это уже не яблочки, это... Маленький арбуз разбивается о щит
омоновца, забрызгивая его "сферу" сочной, кровавой мякотью...
О-па! А вот это уже даже и не арбуз... Добрая дюжина пластиковых
бутылок с зажженными фитилями летит в наш сектор, от одной я еле успеваю
