Разумеется, перед смертью мне хочется поведать Вам о наших похождениях по таиландским массажам и танцах живота на столе между бутылок с настоящим французским шампанским. Расска- зать, чтоб вспомнить самому, ибо даже те, кто были рядом со мной, чувствовали что-то сво°, отличное от моего. Но вс° тот же он стоит, сутулясь, около своего велосипеда и заслоняет свет лампы с левой стороны...
Вс° ещ° сидя за большим столом, я заглядываю в свой ежеднев- ник. Там нет записей. Ни одной. Ничего не надо делать. Можно, наконец, отоспаться. Ни одной записи. Это что, значит, что я умер? Нет, это значит, что нет ни одной записи... Он всегда вес°лый и ясный. Как просто и здорово. Вес°лый и ясный. Не буду, хотя хочется, долго повторять эту фразу, ибо боюсь поте- рять е° смысл...
28
Великодушно простите; я заболтался и позабыл о фабуле - я
умираю или, того не зная, умер. Я прохожу, подобно ему, мимо седого араба, лицо которого сливается со стеной, но сворачиваю не влево, как сделал это он, а вправо. Я вижу большую площадь, за ней поляну и ещ° дальше - море, которое тупо упирается в небо. На площади мириады пустых деревянных столов. Каждый стол сбит с двух сторон скамейками. Натуральное дерево покрыто краской с натуральным цветом дерева. Лишь за одним столом сидят друг против друга двое мужчин. Они отпивают из пустых бокалов, намекая на пиво. Все остальные столы пусты, не намекая ни на что. Подошла немолодая пара (по внешнему виду трудно определить, родились ли они в этой стране). Долго выбирали место, а потом, конечно же, подсели к этим двум. Некоторое время помолчали, затем встали и куда-то ушли. "Мы не взяли их адрес", - проговорил тот, что сидел лицом к поляне. "У меня есть", - молвил второй. Что он имел в виду?
Мне уже наплевать на вс°, включая и то, что он имел в виду.
Итак, умираю или уже умер. Снова чист. Не дожидаясь страш- ного суда. "Мне хорошо, мне плохо", и ни о ч°м не сожалею... Большой, а возможно, и маленький муравьиный рой, и поэтому здравствуйте и прощайте... Да, чуть не забыл, не кладите мне в гроб диплом об окончании музыкальной школы и водительские права. Оденьте меня тепло и неброско, и я буду благодарен Вам всю оставшуюся жизнь. И никаких похоронных маршей - не терплю. Будет достаточно двух ударников и тенор-саксофона (бас неуместен и слишком грустен - Вы не на похоронах)...
И вс°-таки Ваши лица вытягиваются. Брови поползли вверх, воздвигая на лбу окопы морщин. Глаза начали увеличиваться и округляться, а подбородок медленным камнем вниз - любое лицо так вытянется. Ещ° раз - ничего, физически, не произошло. Просто сегодня я понял, что умер. Вот и вс°. Таким образом экономятся нервы для будущих великих дел. Прич°м здесь - на этой полной грехов земле - или как там она ещ° называется.
Я умираю и, безразлично озираясь по сторонам, вижу других, которые почили уже давно и до сих пор этого не осознали. Неко- торых из них я знаю (или знал) лично. А ведь пойми они это - и большому количеству народа стало бы намного легче, чем той
29
датчанке, что бесплатно мучилась из-за другого ненастоящего
парижанина-островитянина...
Но верн°мся к саксофону. Он похож на здравствуйте и прощай- те. Вс° похоже на здравствуйте и прощайте, потому что большой или маленький муравьиный рой. Стоп!.. Может быть, Вы жд°те чуда? Я оживу прямо сейчас, прямо на Ваших круглых глазах, прямо как в тех сказках, что читали Вам добренькие няни? Нет, не оживу. Чуда нет. Нет ничего, нет нет, нет оживу. Есть только вс° к чертям свинячьим, да и то без гнева.
Мимо нас всех проходит та немолодая пара (вы помните их лица? - здравствуйте и прощайте), и вс°, чего я искренне сейчас желаю - это чтоб ничего не хотелось. И вот Вам ещ° одна бес- смертная фраза, которую трудно осмыслить до конца: "Спокой- ной ночи!" Спокойной ночи, не сжигая кораблей и мостов...
Я остался без адреса, но если Вам вздумается черкнуть мне па- ру мыслей - пишите, пожалуйста, на главпочту мира, - "до вост- ребования"... может зайду туда.
30
Мы как-то с ней поссорились, и каждый выплеснул накопив- шийся груз обид (вс°-таки три года вместе). Потом она замол- чала и насупилась, как маленький реб°нок. В такие моменты она всегда походила на обиженную семиклассницу, - прямо на глазах моя цветущая женщина превращалась в маленькую школьницу. Замолчав, Кристина уткнулась в одну точку. "Подойди и обними меня, обними нежно, поцелуй, прижми меня к себе", - вот что висело в воздухе и, читая это, я не мог сделать и шагу к ней. Просто не мог. Физически.
Сейчас я понимаю, что уже тогда устал от нашей связи... Да, мы не видимся неделю и бежим друг к другу. Да, мы придумы- ваем что-то из воздуха, чтобы обновить наши отношения. Да и ещ° сто раз - да! Но... это ненормально... После того, как каж- дый из нас пош°л на компромисс с собой ради наших отношений, та несчастная, та дьявольская пропасть была ещ° достаточно широка и глубока... Нет, нет, я не хочу, чтоб сложилось впечат- ление постоянной войны, но... я не знаю... какое-то ощущение, будто что-то упускаешь, не получаешь до конца...
Я не мог без не°, и я устал. И это "я устал" перевесило вс° остальное.
У моего отца есть замечательная фраза: "Каждый получает то, что он хочет". Мы оба получили то, что хотели, во всяком случае я, и давайте забудем сейчас о цене... Возможно, это проз- вучит гнусно, но... нет, я вс°-таки скажу: боже мой, как хоро- шо, что я так люблю себя! Люди, любите, пожалуйста, себя, и тогда будет счастье, будут счастливые браки и обоюдная любовь; тогда у вас появятся настоящие друзья, а не блеклая масса. Жертва любви, между прочим, вс° ещ° жертва... С каж- дым словом, выходящим из-под моего карандаша, становлюсь вс° чище и чище. И вот, наконец, я свободен, любим, чист. Иду навстречу своему Я, не желая никаких жертв. Ни в ч°м не вино- ват и вс° прощаю. Прощаю себе и прощаю ей...
Прости меня и ты, так любимая мною когда-то.
31
Наконец-то пош°л дождь.
Ведь кто-то из нас двоих
должен хоть иногда
мыть мою машину.
Наконец-то пош°л дождь. Ну и хорошо. Ну и славненько. Все забегали ещ° быстрее, чтоб не промочить ноги. Выходит, что вспотеть от бега лучше, чем промокнуть от дождя. Потные носки лучше мокрых волос! Грязные воротнички стерильней сл°з при- роды! Вс° сухое, включая наши души, славненько оберегает от простуды. Бегайте ещ° быстрее, и никогда не заболеете, - ни телом, ни душой!.. Мегаполис! Ещ° немного, ещ°, ускорили чуть бег, и вот оно! - свершилось, - мы успели на поезд метро и теперь никуда не опоздаем. Сейчас можно отдышаться, проте- реть рукавом мокрый лоб и навести на нужный прицел дыхание. Добрый самаритянин подует на нас, чтобы быстрее высох пот. Мы устало закрываем глаза, безуспешно пытаясь поймать пяти- минутный сон. Мы потом, уже дома, поменяем грязную, прилип- шую к телу сорочку. Боже, как хорошо! Я хочу быть рядом с ними, этими пуританами. Я тоже хочу успевать... Восемь часов сна, восемь часов работы, и у нас оста°тся ещ° целых восемь часов на поехать на работу, заплатить за газ, забежать в банк, вернуться с работы, на поиграть с реб°нком, приготовить суп на два дня и на потрахаться раз в неделю. Чудо! - я вывожу общече- ловеческую формулу успеха (все затаили дыхание, вытирая пот изнутри). Вот она - формула: трахайтесь четыре раза в месяц, и вы вс° всегда успеете, включая навестить родителей, бабушку с дедушкой и ещ° какого-нибудь члена семьи! Если вам надоели четыре совокупления в месяц - переходите на сорок восемь кои- тусов в год. Никаких проблем. Пусть ид°т дождь!
Чувства... Жж°т внутри. Прямо посреди груди и чуть левее. Вечером хочется уютного тепла, и я получаю его. Следующим вечером она приходит вновь, а я хотел бы побыть один. Телефон- ный автоответчик голосом моих добрых знакомых, без которых я бы пил намного меньше, но жил бы намного хуже: "Даня, как насч°т преферанса вечером? Коньяк уже есть". Конечно, я хочу к ним. Она обещает, что дожд°тся, и я, возвращаясь в два ночи домой, представляю, как обниму е° нежное, горячее, милое мне,
32
на самом деле, чувственное е° тело, но дома меня дожидается вс° тот же электроголос, теперь уже женский. Я некоторое время рассуждаю вслух, стоя под душем, ложусь в кровать, которая пахнет ею, целую подушку, и всем спокойной ночи. Дождь мне не мешает. Аривидерчи.
Мне снится, что я неуправляемое животное. Но у меня есть большой плюс - я не удерживаю женщин. Я делаю больно себе и им, но не в той степени, если бы я больше врал... Кристиночка, благодари судьбу, что я не сделал тебе предложение (а это кон- чилось бы нашей свадьбой), ты же прекрасно помнишь, как я рушу вс° на сво°м пути, не дожидаясь подарков судьбы. А ещ°, наверняка, не забылось, как ты, собственной персоной, не могла, или не хотела, отразить этот натиск, даже когда вроде бы вс° это было не к месту... Это было бы сто лет мучений. Прошу прощения за, может быть, резкий стиль, и спокойной ночи, до- рогая госпожа... извини, не знаю фамилии твоего награжд°нного за исступл°нное ожидание мужа...
Вс° это так. Но как увидела сво° будущее юная Алиночка? Как? Скажи же мне, любовь моя?! Ведь тебе было всего во- семнадцать! Всего восемнадцать! Ничего не понимаю, а впро- чем, может, никогда и не понимал. Но как? Коим образом Алина устояла, безусловно влюбившись в меня? И зачем?.. Она неимо- верно измучилась сама, измучила своего первого мужчину (а воз и ныне там), измучила, наконец, меня и - отвергла. Отвергла вся в слезах, в бессонных ночах, в непонятной голове (у меня не хва- тает эпитетов). "Я не пытаюсь тебя понять до конца: ты старше, опытнее, мудрее меня в сто раз. Ты говоришь больше умом, чем сердцем. А я... я... впервые... я так спокойно жила... я не думала... Вс°, что я могу сделать - это почувствовать пра- вильный ответ... Мо° сердце говорит тебе "нет". Прости, Данечка. Возможно, мне хуже, чем тебе...", - вся в слезах, в прекрасных, делающих е° ещ° чудеснее, чистых слезах... Кра- сивый, получившийся несвойственно мне платоническим роман. Какая-то напасть. Нависшее проклятие... (Если бы я прыгал с шестом, у меня бы осталась третья, последняя, попытка на
истинное и полноценное, если такое бывает, счастье. Хорошо,
что это не так - у меня ещ° много сил).
33
Я так и не наш°л слова, чтобы обречь е° на счастье со мной, хотя говорил именно сердцем, только сердцем, а не наоборот. Ничего не понимаю, но это не помогает. Не помогает также серия ничего не значащих для меня л°гких побед... Постойте, а может, она действительно чувствовала недолговечность буду- щего счастья, возможность быть глубоко и болезненно ранен- ной? Как там - "лучше синица в руке..."?
Я позвонил попрощаться, и снова е° сл°зы: "Кто тебе позволил врываться в мою жизнь? (И уже почти крича) Кто?" - "Ты, Алина".
Я просыпаюсь, натягиваю свитер, пиджак, бутерброд и залезаю в машину. Вот кто всегда рядом... Но так не может продолжаться вечно. Прид°тся же когда-нибудь выбирать?! Сколько мне ещ° будут прощать? Хотелось бы знать, потому что я намерен ис- пользовать весь кредит до конца. И этот кредит ещ° жив - через пару дней я слышу знакомый поворот ключа в замке и искренне хочу любить е°. Да, она получила меня таким, каков я есть: поле, два шва, и ещ° куча помельче, почти незаметных. Она это чувст- вует на себе, хотя ни в ч°м не виновата. Следующая почувствует то же самое плюс последние изменения. Если, конечно, будет меня хоть немножко любить (я имею в виду чувства; следующей может снова оказаться она).
Вновь это жжение внутри, и я не знаю, что сделаю на этот раз. Хотя, позвольте. У меня есть прекрасная идея. Я использую тот факт, что не нужно варить суп и ночью меня не разбудит реб°- нок. Мне кажется, я немного утомился и сейчас направляюсь совершить то, что люблю больше преферанса, биллиарда и не- удавшейся любви.
