в нем и он честно признался. - Вообще-то я не только тебя люблю, я еще и
Машу люблю.
- Да ты, оказывается, бисексуал! - восхитилась Катя.
Она бросила обруч в угол и улеглась на своей кровати. Катя отказывалась
спать вместе с Антоном.
"Ты можешь спать у меня в постели, но меня там не будет!" - говорила
она. Или даже так: "Ты будешь спать под другим одеялом, в отличие от меня!"
В дальнейшем Катя мечтала спать не только на разных кроватях, но и в
разных комнатах. Предположительно - в двух из семи возможных.
Да что там говорить, раньше стремились заполучить женщину в постель, а
теперь можно свихнуться, пока заполучишь ее в постели.
КОЕ-ЧТО О ПРИРОДЕ ИВАНОВЫХ
Около одиннадцати часов вечера пришли Ивановы, органически слитые в
выездную спецбригаду, и осторожно присели на две кровати.
- Я готов дать рекомендации по поимке маньяка, - сказал Саянов Иванову.
- У вас есть личное оружие?
- У каждого, - четко ответил капитан.
Выяснилось, что П. Иванов ходит с браунингом и подчиненные величают его
за это шефом. В. Иванов был вооружен парабеллумом, а Т. Иванов - вальтером.
На столе Антона лежал блистательный черный маузер.
- А патроны от маузера к вальтеру подходят?
- По-моему, нет.
- А чего тогда выпендриваться? - возмутился Антон. - Как вы сможете
помочь друг другу боеприпасами, если приспичит?
- Нет проблем. Главное держаться все время кучно.
- Мы вообще хотели давно вам сказать, что мы необычная команда, - сказал
В. Иванов.
- Да, мы все время держимся вместе и ходим только по росту. Даже в
уборную.
- Мы даже фамилии сменили, чтоб все были Ивановы. И имена.
- При чем здесь имена? - заинтересовался Антон.
- Чтобы легче было запомнить. П. Иванов - это Первый. В. Второй. И так
далее.
- Но вас трое?
- Нас всегда теперь трое, - ответил Первый Иванов. - Ходил с нами еще
Сидоров (он носил с собой "Смит-вессон"), но держался стороной. Вот его и
пристрелили во время облавы на бродячих собак.
- А мы не такие. Мы всегда вместе. Если сидят в засаде Первый и Второй,
то и Третий где-то рядом вертится. То кофе принесет, то булки
подтаскивает...
- Да. В основном, это я все из дома таскаю, - обронил Третий Иванов.
- Нас даже в отделении тремя мушкетерами кличут. Сначала-то мы сменили
фамилию на Мушкетовы...
- Но оказалось, что она неблагозвучна. Так мы и стали Ивановы.
- Странно, - сказал Антон. - Я думал, ты - Петр, а ты - Коля.
- А вас как величать, товарищ полковник? - застенчиво спросил капитан,
уловив переход на дружественное "ты".
- А я Устин Устинович Иванов, - соврал Антон. - Это хорошо, что вы такие
дружные. Об этом надо писать в газетах.
- Пишут! Мы ж для этого и стараемся!
Антон притормозил.
- Ну ладно. Перейдем к нашим баранам... Я предполагаю, что маньяк
находится среди отдыхающих и сегодня было бы неплохо, чтобы вы его взяли.
Легавые стали внимательнее.
- Я просмотрел ваши гипотезы, Особенно остроумной мне показалась твоя,
Первый.
- Да. Поэтому я и капитан, - кивнул головой П. Иванов.
- Но для своей версии я использовал наблюдения Второго и Третьего, -
названные покраснели от удовольствия.
- Рассмотрим, что получается. В Доме отдыха происходят на самом деле
довольно странные происшествия: маньяк насилует таких страшных женщин из
столовой, на которых при свете дня не клюнул бы ни один азиатский беженец.
Делает он это неохотно.
В одной из ваших версий я встречаю понятие "имитация нападения секс.
маньяка". И согласен, что изнасилование как таковое - эффект побочный. Для
чего же он это делает? Чтобы унести обувь? Он уносит обувь, и мы называем
это "характерным почерком". То есть, маньяк расписывается, что это сделал
именно он. Зачем она ему нужна, никто не знает.
Антон посмотрел на недоумевающих сыщиков.
- Хорошо, у всех отдыхающих есть алиби. Но мало у кого есть алиби на все
преступления. Если маньяков двое, они могут легко сотворить себе алиби,
совершая нападения попеременно.
- Я не встречал ни одного маньяка, который бы договорился с другим
маньяком.
- Верно. Из этого я заключаю, что мы имеем дело с нормальными людьми,
которые преследуют определенную цель.
- И какую?
- Я думал об этом. И решил, что они, во-первых, должны быть знакомы, то
есть видеться до приезда в наш Дом отдыха, и в-последних, иметь какую-то
выгоду. Ее, казалось бы, нет. Но она все же есть.
Все уставились на Антона, а он припомнил, что "главное, зарекомендовать
себя большим профессионалом. После этого можно сожрать арбуз", и продолжил:
- Сколько отдыхающих уже покинуло дом отдыха, испугавшись маньяка?
- На сегодня - 102 человека. С чемоданами.
- А сколько людей не поедут в "Солнышко", прочитав броские заголовки в
газетах? Возможно, что никто не приедет. Но куда они денутся? Конечно же,
отправятся в другой санаторий.
- Так вы думаете?..
- Да, - ответил Антон. - Я думаю, что здесь отдыхают минимум два
человека из конкурирующего санатория, которые устроив здесь балаган,
отбивают у Дома отдыха "Солнышко" клиентов. Я нашел их в списках. Это А.
Евграфов и Д. Маркизов, оба работники санатория "Ласточка" в городе
Гурзуфе. Почему они вообще отдыхают здесь, а не у себя, при своей кухне?
Через минуту всем все стало ясно.
- Мы возьмем их сегодня же вечером, - сказал П. Иванов. - Я верю в вашу
версию, товарищ полковник.
- Она все же лучше, чем твоя версия, Первый. Вы меня извините, но с
присосками охотятся только кролики на бегемотов.
Легавые откланялись и ушли расставлять посты.
ИНОГДА ПОЛЕЗНО НЕ ЧИТАТЬ ГАЗЕТЫ
Как только Ивановы удалились, с лоджии вернулась скрытная Катерина.
- В этом Доме отдыха все вальтанулись. Люди настолько перепугались, что
рассказывают друг другу страшные истории, чтобы как-то отвлечься. Смотри,
что печатает местная газета "Как можно выше знамя!"
Газета объявила конкурс на самую страшную историю и публиковала их одну
за другой под рубрикой "Изустное творчество отдыхающих Дома отдыха
"Солнышко".
- Очень мило, - пробормотал Антон. - Надо бы почитать.
- Абсолютный бред! - рекламировала Катя. - Меня чуть не стошнило. Одна
из историй вообще в стиле "порно".
- Ну-ка, дай посмотреть, - оживился Антон.
История, запавшая в душу Кати, имела подзаголовок "из сериала "Отцы и
Дети" и называлась "Дело Мартина".
ДЕЛО МАРТИНА
Его звали Мартин. Он курил длинные сигареты "Винстон" и носил
солнцезащитные очки, поддерживая их ушами. Папа его был Капитанов и работал
в одном очень хорошем министерстве. Он доставал Мартину разные шмотки и
привозил сигареты "Винстон". Это был хороший, выездной папа, но однажды в
пятницу его взяли и "подчистили".
Мартин очень огорчился, узнав об этом, и испугался - как же он будет
жить дальше?
Утром он проснулся весь больной, пошел чистить зубы, смотрит, а зубы его
попадали в умывальник. Мартин закричал от ужаса и хотел уже бежать к врачу,
но тут пришла Маша Фиглярова, которая пила у Мартина джин, а потом они
занимались любовью.
Маша, конечно, сразу заметила, что у Мартина отсутствуют зубы, но не
подала вида. Только джину налакалась вдвое больше обычного. Мартину
вообще-то уже не до нее было, но он не удержался и прыгнул с нею в постель.
Они стали возиться, скидывая подушки, а потом Маша неожиданно притихла, и
сказал:
- Ты извини, конечно, но ничего не получится. Ты же сам слышал как Он
упал, милый...
Мартин посмотрел - действительно, Он лежит возле дивана, а Маша
расплакалась, собрала одежду и убежала из квартиры. Тогда Мартин запер
дверь, потушил везде свет и спрятался под одеялом.
Но ничего не помогало. Он ощущал и чувствовал, как у него слезают ногти
и отваливаются куски кожи вместе с гниющим мясом. Нос у Мартина провалился,
он ощупал лицо - вместо лица череп.
Мартин завыл как побитая собака и бросился к зеркалу.
- Боже мой, - в ужасе прошептал он: все тело оголилось до скелета, и как
только Мартин делает движение - костяшки гремят, стукаясь друг о друга.
Ничего уже Мартину не надо - ни легкомысленных блондинок для джина, ни
шмоток заморских.
- За что? За что?! - кричит он и думает - неужели сын должен отвечать за
своего отца? Нет, не должен по идее!
Еле-еле добрался Мартин до телефона и набрал номер папы.
- О! - прокричал папа в трубку. - Хорошо, что ты мне позвонил! Я снова
работаю в хорошем министерстве!
- Поздравляю, - прохрипел едва живой Мартин.
- Нам тут распродажу устроили. Я тебе новый видеомагнито-фон купил.
Заберешь?
- Беру! - крикнул Мартин.
И тут у него стало нарастать мясо, кожа, зуб/ы и ногти. Через час Мартин
уже улыбался, хотя было очень больно, а через сутки он был как новый и
никогда больше ничем не болел!
(Отдыхающий И. Нафталинов)
- Хорошо пишет этот Нафталинов, - сказал Антон добродушно. Но я все же
пишу лучше.
- Напиши - и отправь на конкурс, - сказала Катя. - Ты ведь тоже
отдыхающий. Только напиши так, чтобы меня не стошнило.
- Это сложно. Здесь рассказ требуется, а я тяготею сейчас к большим
формам. Как Лев Толстой после анафемы...
- Тогда напиши роман и издай отдельной брошюрой, - не унималась жена
Поэта, думая о гонораре. - Денег дадут.
- Деньги - не в счет.
- Хорошо, когда они без счета, - согласилась Катерина.
- Главное - признание простых людей. И поклонницы.
- Эти - развращают.
- Возможно, - согласился Антон. - Я никогда не пробовал, но так
хотелось.
- Слушай, а сколько ты сейчас стоишь? - спросила Катя неожиданно.
- В последний раз - три рубля за строчку.
- И это было в последний раз? - сострила Катя. - А ты можешь сходу
придумать рассказик, который могли бы опубликовать?
- Запросто, - ответил Антон, достал пишущую машинку и стал быстро
собачить по клавишам.
Катя стала смотреть из-за плеча на выскакивающие буковки.
Происшествие
Ровно в 16-45 в здание горкома вошел молодой человек в белом костюме. Я
очень хорошо запомнил время, потому что внимательно читаю в газетах колонку
происшествий. Например, "Саяновский вестник" пишет: "Здание горкома
взлетело в воздух в 16-45 по местному времени, как только в него вошел
человек в белом костюме".
- Вот, пожалуйста.
- Бред. Абсолютный бред! - Катя взялась за голову. - И за кого это,
Господи, я выскочила замуж! Да одни журналы "Сандра", которые я вчера
приобрела, стоят 300 рублей, а это - рублей на 30. И это полный бред, его
не опубликуют.
- Верно. Но не из-за того, что это бред, правда?
- Ладно, посмотри еще вот этот, вообще кретинизм!
Антон уткнулся в газету. Рассказ носил имя:
ЗЛОВЕЩАЯ ПОЛНОЧЬ
Филимонов сидел в кресле и в дреме проводил свой семейный досуг. Часы
неожиданно громко пробили ровно полночь. Филимонов в ужасе вскочил, пот
градом сыпался по его дрожащему телу.
- А! Что?! - вскричал он не своим голосом.
На крик жена просунула голову в дверь.
- Вспомнил, что завтра на работу? - участливо спросила она.
- Нет. Кажется, все обошлось, - прошептал Филимонов. Рядом с женой он
почувствовал себя увереннее и уже спокойно опустился в кресло.
- Просто пробили часы... Это было так зловеще...
Жена посмотрела на часы, ходики встали.
- Больше они тебя не потревожат, они испортились, - сказала она.
Филимонов выдохнул спертый у него внутри воздух и встал: "Я их починю."
- Провозишься только всю ночь. Шел бы ты спать, а я бы завтра отнесла их
к мастеру.
- Нет. Я уже немного поспал, да я и без мастера справлюсь.
Когда-то я ходил в кружок "Умелые руки". Помнишь, я тебе рассказывал?
Филимонов подставил стул, снял часы со стены и отнес на стол.
Под лампой он отвернул с них заднюю крышку и стал изучать механизм.
Он прокопался с часами два часа. Во дворе простуженно лаяли собаки.
