любил плакать), выпил еще шкалик водки, разбил барометр и по настоянию
своего лучшего друга экономиста Н.Ильина ("Говно эта ваша творческая
интеллигенция, - сказал ему экономист Н.Ильин, слушая "Аппосионату". -
Разбитое кривое зеркало революции, выброшенное на свалку Истории.
Езжайте-ка, батенька, к себе на Капри, не плачьте и не путайтесь под
ногами со своими несвоевременными мыслями - иначе я за себя не ручаюсь."),
так вот, по настоянию экономиста Н.Ильина Максимилиан Горькин, как тот
жирный пИнгвин, уехал в тихую гавань на остров Капри прятаться от
революционных цунами, лить слезы по говяной интеллигенции и лечиться от
алкогольного туберкулеза.
18. В ЛЮДЯХ
Делать нечего. Спрятал Соцреализм Максимильяныч на груди амбарную
книгу в красном сафьяновом переплете, заточил чернильный карандаш и
отправился в люди.
Идет, бредет, шагает по Москве. Не ворует. Перебивается с хлеба на
воду. Скучно. Люди всякие вокруг снуют, футуристы, диссиденты, попутчики.
Знакомые беспризорники, с кеми Соцреализм Зимнее Логово брал. Соцреализм
их в глаза не замечает. Делает вид, что гуляет по Москве, а сам изучает
жизнь, как она есть, ищет ответы на больные вопросы.
А люди вокруг не знают что делать. Землю, фабрики и свободу
расхватали, а что с этим добром делать - не знают.
"В самом деле: что делать? - размышляет Соцреализм. - Ну, по
винтикам, по кирпичикам разнесли макаронную фабрику по домам,
приватизировали. Ну и?.. Где макароны?.. Ну, принес ты домой мешок земли,
лучшего чернозема. Ну, два мешка, ну, телегу... Макароны же из земли не
вырастут. Ну, взял ты дарованную свободу, а свобода такой предмет: хочешь
- гуляй, гуляй - не хочу. Оно же ж все несъедобное - земля, фабрики и
свобода! Где обещанные хлеб? чай? масло? мясо? молоко?.. Экономист Н.Ильин
обещал: "Завтра все возьмете в свои руки". Где ж это ВСЕ? Где это ВСЕ
взять и куда ОНО к черту подевалось?"
Как вдруг навстречу Соцреализму катится крученый Давид Бурлюк в
стетсоне и в тапочках на босу ногу.
19. ДЫР, БУЛ, ЩУР
- Привет птенцу Буревестника! - машет стетсоном Давид Бурлюк. - Где
пропадаешь, дыр, бул, щур?
Не отвечает Соцреализм-богатырь, нос воротит.
- Поехали к Репину спаржу жрать. И самогон у старика найдется, бул,
щир, дыр!
Вот и ответ: где взять, где взять?.. У Ильи Ефимыча Репина, щил, был,
дыр.
Молчит богатырь Соцреализм, воротит нос в противоположную сторону.
- Что у тебя с клювом случилось, - удивляется Бурлюк. - Ты чего клюв
задрал, жир, дыл, был?
Надо отвечать - не отцепится.
- Хожу тут, матерьял собираю, - цедит сквозь зубы Соцреализм. -
Собрался "Войну и мир" писать.
Давид Бурлюк так изумился, что плюнул на мостовую и уехал по
израильской визе в Северо-Американские Штаты и неплохо провел там время,
предназначенное ему судьбой - жил, был, пил.
20. РАЗМЫШЛЕНИЯ СОЦРЕАЛИЗМА В ТОЛПЕ НАРОДА
"Всегда так было: лица сомнительного происхождения приезжают и
уезжают, а русский человек остается с задранным носом, - подумал богатырь
Соцреализм, неодобрительно глядя вслед тапочкам Бурлюка. - Но о чем это
я?.. Все о том же: что делать? Где взять масло, хлеб, молоко - все эти
съедобные предметы? Каждый в отдельности точно знает, что нужно делать
СВОЕ ДЕЛО - пахать да сеять, точить да сверлить, торговать да писать свою
"Войну и мир" - хотя последнее не съедобно, но допустим, - а потом уже
смело гулять да плясать. То есть, по профессору Карлу Фридриксонну:
требуется создавать то, чего еще нету - продукт; и проедать прибавочную
стоимость. До чего просто! А что на деле? А на деле продуктов нет. Каждый
знает, что каждый должен делать свое дело, только не он сам. Каждый сам за
себя, и всем скопом - никак! Ну, никак! Если всех людей вместе сложить,
арифметическая сумма не получается. А получаются - штабеля."
21. НЕ ЖАЛЕЮ, НЕ ЗОВУ, НЕ ПЛАЧУ
Вдруг, откуда ни возьмись, ползет навстречу пьяненький с утра Серега,
еле шевелит языком, приглашает в трактир, червонцы есть, он угощает.
Не видит богатырь Соцреализм старого дружка, в упор не замечает,
переходит на другую сторону улицы. Серега хоть и коренного происхождения,
но Соцреализму с пьяным имажинистом не по пути. А хоть бы и с трезвым.
- Мы идем ДРУГИМ путем, - кричит он Сереге с того берега улицы.
Серега так обозлился, что немного протрезвел, кое-как доплелся до
своего знаменитого "Англеттера", выхлестал на пару с Аськой Дункан полный
чайник водки, после чего по-пьянке решили оригинально расстаться с жизнью,
повесившись обнаженными в одной петле, совершая при этом последний акт
любви, что и немедленно сделали.
Но веревка, по счастью, оборвалась, и половой акт пришлось продолжать
там, где ему и положено быть - на полу.
Там же и уснули, обнявшись.
22. НАРОД - ГОЛОВА ДВА УХА
И вот что еще непонятно Соцреализму-богатырю: народ - он, вроде,
один. Голова два уха, как у Сереги. А никак между собой договориться не
может.
Вопрос: почему?
Ответ: потому что.
Потому что народ состоит из разных индивидуев. Каждый в отдельности
со своей головой и ушами. Как их всех привести к общему знаменателю, если
один на печи лежит, второй - бывший жандармский офицер, третий загулял,
четвертый в больнице фельдшером, пятый о чем-то сильно задумался, у
шестого - непроизносимая фамилия, седьмому давно в дурдом пора, а восьмой
водку хлещет в буфете, как чеховский телеграфист, оплакивая безвременную
кончину первой кинозвезды Венеры Горячей. И прочие. И всех таковых прочих
- миллионы, яко грязи. Нас тьмы и тьмы, и тьмы...
А вот, например, бывший товарищ министра переходного временного
кабинета - тот вообще затаил лютую злобу на Совместную власть и на ее
народных совместителей. Ну, с этим полегче, этого сразу к стенке. А вот,
например, что за курчавая личность у костра греется? Кто таков?
23. ЗДРАВСТВУЙТЕ, АЛЕКСАНДР БЛОК!
Пригляделся Соцреализм: да это же знаменитый попутчик Александр Блок!
С ним конечно тоже не по пути, но проходить мимо как-то неудобно.
Все-таки, Блок. "Скифы", все-таки:
"Мильены
нас.
Нас
тьмы
и тьмы,
и тьмы..."
- Здравствуйте, дорогой Соцреализм Максимильянович, - вежливо, как
это только он один умеет, здоровается Александр Блок, потирая над костром
озябшие руки. - Слыхали, у меня мужички в деревне библиотеку сожгли вместе
с усадьбой. Вот, смотрю на огонь и думаю: хорошо это или плохо - когда
книги жгут? Как по вашему?
Тоже вопросик: что такое хорошо и что такое плохо?
Молчит Соцреализм. Что тут скажешь?.. Как для кого... У мужичков
классовое чутье на блоков, на библиотеки и на усадьбы, да как объяснишь
это Александру Блоку?
- Как здоровье вашего многоуважаемого батюшки Максимильяна Горькина?
- не унимается от вежливости Александр Блок.
А сам, между прочим, очень болезненно выглядит. Видать, не жилец на
этом свете, лучше бы о собственном здоровье позаботился, а Максимильяна
Горькина врачи как-нибудь сами ухайдокают.
- Почему не видно вашего батюшки во "Всемирной литературе"? Нам там
селедку недавно выдали, по мешку селедки. Мне, Кюхельбеккеру и Крылову
Ивану Андреичу. Ничего, можно жить - хорошая селедка.
"Заговаривается Блок, - соображает Соцреализм-богатырь. - Далась ему
эта селедка. Надо бы поздороваться, неудобно молчать. Блок, как-никак..
Блок не Бурлюк, надо бы с Блоком посоветоваться насчет "Войны и мира"..."
Вдруг взял да и рявкнул:
- Здравствуйте, Александр Блок!
Аж проходившая мимо костлявая лошадь со страху в костер упала.
А Блок так испугался, что схватил свой мешок с селедкой, вернулся
домой, прилег на диван и... помер.
Было ровно двенадцать.
24. РАЗМЫШЛЕНИЯ СОЦРЕАЛИЗМА В ТОЛПЕ НАРОДА (окончание)
"Кроме того, что народ состоит из разных отдельных индивидуальностей,
- продолжает размышлять Соцреализм, - кроме этого, все они, черти, разных
национальностей со своими межнациональными особенностями. Одни в субботу
отдыхают, другие яйца красят, третьи по канату ходят, четвертые на
тальянке играют, и никто работать не спешит. И всех на сегодняшний день
триста миллионов, за всеми глаз да глаз нужен. А ворья, жулья и хулиганья
- в два раза больше. Ворье с жульем - тоже люди тоже народ. Народ - он
хоть и один, но разный. Народ друг друга понять не может, где уж тут враг
врага... Одним словом: татаро-монголы. Европа-азия. И все поголовно до
зубов вооружены еще со времен наполеоновского нашествия. Совсем народишко
озверел, так и зыркает по сторонам - кому бы в рыло дать?"
25. ГРАЖДАНКА БЕЗ ПРИЗНАКОВ ПОЛА
И только-только Соцреализм-богатырь закончил последнее размышление,
как снизу, с Подола, выкатывается на Красную площадь пулеметная тачанка с
какой-то расфуфыренной девкой...
Девкой - не девкой, теткой - не теткой... Соцреализму издалека не
разобрать...
- Гля!.. Гражданка!.. - шепчутся те, кто постарше.
Узнали!..
Те, кто постарше, сразу эту ведьму узнали - по памятной революции
905-го года, развязанной сыцилистами и скубентами при великой княгине
Ольге - сразу ее признали, но всяк на свой вкус и лад и с собственной
точки зрения. Гражданка была в модной во все времена комиссарской кожанке,
с маузером в одной руке и с оливковой веткой в другой (не в знак мира, а
для отмахиванья от мух), на боку - казачья нагайка, на правой ноге -
кирзовый прохудившийся сапог, левая же ножка затянута в фильдеперсовый
чулок с красно-революционной подвязкой. Шляпка у нее была от Диора,
украденная на дешевой распродаже барахла из Зимнего Логова, конские патлы
- от нигилистов и диссидентов вместе взятых, а лицо имело выражение то ли
фараоновой мумии, то ли святых киево-печерских мощей без признаков пола.
Соцреализму привиделась даже точеная девичья грудь, стыдливо выглянувшая
из-под римской тоги, но он глаза отвел, видение отогнал и в амбарную книгу
не зарисовал, чтобы не быть обвиненным в натурализме в очередной речи
какого-нибудь нежданова товарища. Другие ценители женской красоты обратили
внимание на рубенсовские формы Гражданки, напомнившие им, особенно снизу,
чуть ли не фигуру Катерины-императрицы; третьи, наоборот, наблюдали
макаронную курсистку, с зажженной цыгаркой оседлавшую бензовоз; четвертые,
пятые и шестые вообще двух слов связать не могли и восторгались так:
- Гля!..
- Фря!..
- Тля!..
- Бля!..
В общем, все воспринимали Гражданку по разному, и каждый по своему.
А чеховскому телеграфисту даже примерещилась восставшая из небытия
Венера Горячая, промелькнувшая однажды перед ним в освещенном окне
вечернего транссибирского экспресса "Москва-Воронеж" на маленькой станции
Борщаговка, и от избытка переполнивших его чувств, телеграфист застрелился
прямо в толпе из дуэльного пушкинского пистолета. (Кстати, именно этот
выстрел из украденного с дешевой распродажи неудачливого пистолета положил
начало гражданской войне, а не холостяцкий залп с броненосца "Потемкина",
как это безответственно утверждает "Краткий курс ТАКОЙ партии".)
26. НАБЛЮДЕНИЯ ОТ ЦАРЯ-ФОНАРЯ
Услыхав выстрел и унюхав запах крови, тут же взялись друг друга
угощать - брат пошел на брата, сват - на свата, товарищи - на товарищей. И
