хмурые! Хоть бы один улыбнулся.
- Это очень плохо, - по-английски же отвечает кремлевский мечтатель
(он все языки знал!) - Ну, ничего, ничего! Приезжайте к нам через десять
лет, непременно приезжайте! И тогда сами все увидите!
Вот у кого на все есть ответ:
- Приезжайте к нам через десять лет! А лучше всего - через двадцать!
- отвечает экономист Н.Ильин, но секретные карты профессора Карла
Фридриксонна пока не раскрывает. - Нет, вы точно скажите: приедете или
нет? Я вам новый пропуск выпишу, буду ждать!
- Хорошо, приеду, посмотрю.
А кремлевский мечтатель провожает писателя-фантаста до дверей и
думает так:
"Через двадцать лет или ишак сдохнет или герр Уэллс помрет."
31. СВОЙ ЗАКОНЧИЛИ ПОХОД
В общем, царевала эта Гражданка три дня, три месяца и три года, и
народу от ее красного маникюра полегло столько, что никакому Чудищу
Лаяйющему в кошмарном сне не приснится. А если считать и неродившихся - то
умножай на два.
Устал, измучился народ.
- Кончать, - говорит, - надо эту Гражданку. А то живого народа вообще
не останется. Серпом по молоту! И штык в землю!
Поумнел, значит, народ.
Видя такое всеобщее к себе уважение, Гражданка без боя перешла бывшую
государственную границу и поскакала в Ерманию к рельсканцлеру Гнидлеру за
подмогой, но тот как раз занимался аншлюссом с Австрией, поэтому:
"извините, мадам, как-нибудь в другой раз".
Тогда Гражданка приклеила усы-колечком, надела соломенное сомбреро и
отправилась пароходом в Мексику экспортировать революцию и наводить
порядок среди тамошних кактусов. С тех пор носит эту бессмертную гражданку
по белу свету до сего дня. Верная примета - там, где свои начинают бить
своих, там, значит, объявилась Гражданка в одном кирзовом сапоге и с
оливковой веткой в руке.
А народ - штык в землю и разбежался по хатам, подвалам, да по
коммунальным квартирам. Раненого Соцреализма, упавшего с Царя-Фонаря,
отнесли в кремлевскую больничку, как внебрачного сына самого Максимильяна
Горькина, - отнесли и разбежались. Устал народ. Надоело народу вопросы
спрашивать - что да почем. Так устал народ, что надоело без работы
болтаться. Занялся народ своим делом - сеет да пашет, точит да сверлит,
торгует да лечит, а кто ничего не умеет, тот так живет, бизнес делает. В
перерывах же от трудов пляшут и пьют вонючую буряковку в нарушение декрета
о самогоноварении.
32. ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ или СКОЛЬКО ЖЕ ВСЕ ЖЕ ПОЛЕГЛО НАРОДУ?
В официально-национальной последовательности:
РУССКИХ: около (статистика закрыта) миллионов человек
УКРАИНЦЕВ: приблизительно (-) миллионов человек
БЕЛОРУСОВ: порядка (-) миллионов человек
УЗБЕКОВ: более (-) миллионов человек
КАЗАХОВ: примерно (-) миллионов человек
ГРУЗИН: почти (-) миллионов человек
АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ: с лишним по (-) миллионов человек
ЛИТОВЦЕВ: ориентировочно (-) миллионов человек
МОЛДАВАН: по непроверенным данным (-) миллионов человек
ЛАТЫШЕЙ: круглым счетом (-) миллионов человек
КИРГИЗОВ: что-то (-) миллионов человек
ТАДЖИКОВ: где-то (-) миллионов человек
АРМЯН: в общем (-) миллионов человек
ТУРКМЕН: не менее (-) миллионов человек
ЭСТОНЦЕВ: этак (-) миллионов человек
РАЗНЫХ МАЛЫХ НАРОДНОСТЕЙ (с лицами неопределенной национальности): в
общем и целом погибло столько, что не поддается исчислению.
ИТОГО: погибла плюс-минус ПОЛОВИНА НАСЕЛЕНИЯ (или около этого).
Народу осталось: ЕЩЕ ДОСТАТОЧНО.
3. ВСЕРЬЕЗ И НАДОЛГО или ОЧЕРЕДНЫЕ ЗАДАЧИ СОВМЕСТНОЙ ВЛАСТИ
33. ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ
С тех пор твердо воцарилась на Всея-Руси Совместная Власть. Трон
продали в Херманию за валюту, мономахову шапку-ушанку тоже хотели было
продать в Хренландию, но передумали и водрузили ее вместо кепки на голову
экономиста Н.Ильина, а кепку шоферу Гулько отдали, Макару Егорьевичу.
Уселся, значит, экономист Н.Ильин на простом гнутом стуле в кремлевских
палатах вместо Чудища Обла, сидит с красным бантом в петлице и с самыми
лучшими побуждениями - чтобы всем было хорошо через десять лет.
В крайнем случае, через двадцать, когда герр Уэллс пожалует с
повторной ревизией. Нынешнее поколение совместных людей будет жить лучше
всех - приезжайте к нам, все сами увидите.
Сидит. Мечтает. Поставил под стул кожаный двойной чемодан с тремя
секретными картами профессора Карла Фридриксонна, никому не показывает.
Вокруг Кремлевского Мечтателя за круглым столом сидят Народные
Совместители в составе двенадцати человек, а за ними еще двенадцать стоят
с совещательными голосами.
"Если б
не было
в мире
гвоздей,
гвозди
бы
делать
из
этих
людей", -
сказал бы о них Владим Владимыч, лучший поэт Совместной Эпохи, если
бы написал эти строки.
- Не знаю, как там насчет поэзии, а насчет политики это совершенно
правильно! - ответил бы ему экономист Н.Ильин на страницах "Правды", если
бы прочитал эту лесенку.
34. ОБОГАЩАЙТЕСЬ!
Сидят.
Заседают.
Котелки варят.
Государственную думу думают.
Решают повестку дня:
"ЧТО ДЕЛАТЬ С НАРОДОМ?"
Докладывает академик Крыж-Ановский:
- Попрятался народ по хатам, подвалам да по коммунальным квартирам, в
себя ушел. Сидит народ в темноте, при лучине, все под себя гребет,
веселится и ликует, на Совместную Власть кладет с прибором. На нас с вами,
значит, - докладывает академик, которого еще Чудище в шею гнало, да не
догнало. - В гробу народ видел Совместную Власть и ее Народных
Совместителей. Взгляните на товарища Степашка, совместителя
здравоохранения - от голода то и дело в обморок падает... Вот, опять упал!
Совместитель просвящения товарищ Луначальский так исхудал, что пенсне с
носа спадает. Комендант Кремля Понч-Пруевич с хлеба на кипяток
перебивается. Как дальше жить? Дальше так жить нельзя. Свое здоровье надо
беречь.
- Что вы конкретно предлагаете насчет здоровья Народных
Совместителей? - с кавказским акцентом спрашивает Чудесный Нацмен,
замещающий экономиста Н.Ильина, когда тот гриппует.
- Повысить совместные пайки. Даешь хлеб, чай, сахар, масло, молоко,
мясо, рыбу, овощи, фрукты и яйца!
- Принято! Теперь ставлю вопрос ребром: ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ С НАРОДОМ?
- Как? Не расслышал...
- С народом, спрашиваю, что делать? Не слушается!
- В Чека его! - предлагает Железный Феникс.
- На Соловки его! - волнуются совместители.
Одни советуют так, другие - этак. Третьи одно предлагают, четвертые -
другое. А тут еще Рыгов с Бухаевым заладили, как попугаи:
- Обогащайтесь, обогащайтесь, обогащайтесь!
- Это зачем? - удивляется военмор Бронштейн.
- Пускай народ обогатится, а потом мы его грабанем! - объясняют Рыгов
с Бухаевым.
- Нет! Ни в коем случае! - возражает Чудесный Нацмен. - Сначала мы
его грабанем, а потом пускай обогащается. А потом мы его опять грабанем.
Распри, дискуссии...
Кто прав - непонятно. Власть-то Совместная. Концов не найдешь.
Таким вот Макаром.
А экономист Н.Ильин хитро на всех посматривает, но карты Карла
Фридриксонна пока не раскрывает.
35. ПЛЮС ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
Приплывает на "Челюскине" лауреат Шнобелевской премии Фриц Нонсенс,
известнейший хренландский полярник (вроде нашего Папанова, но не такой
толстый) и говорит:
- Да у вас же тут голодающие Поволжья! - хватается за голову этот
разный и прочий швед. - Как же так?!
- Неурожай у нас, - скорбно объясняет экономист Н.Ильин. - Зона
рискованного земледелия. Идемте в буфет... Вот, извольте посмотреть, сами
перебиваемся с черного хлеба на морковный кофе. Совок Степашка в обморок
падает - вот, лежит. У Горькина осталась одна тюбетейка. Угощайтесь, чем
богаты - кружка пива, грибки соленые... Не бойтесь, не отравленные. Нам
нужны хлеб, чай, сахар, масло, молоко, мясо, рыба, овощи, фрукты и яйца.
Вот список. Деликатесов нам не надо, не время сейчас для деликатесов.
Омаров и устриц будем при коммунизме есть.
- Значит, нужно вводить новую экономическую политику! - горячится
Фриц Нонсенс, пряча список в портфель.
- Плюс электрификацию всей страны! - добавляет экономист Н.Ильин. -
Приезжайте к нам через двадцать лет... А лучше через тридцать. Сами
увидите - нынешнее поколение совместных людей будет жить при
электрификации.
Уплыл удрученный Фриц Нонсенс на ледоколе "Челюскине", попал во льды
и затонул, но продовольствие по списку прислать успел.
Только народ это продовольствие и видел.
36. ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ, А ТАМ ХОТЬ ТРАВА НЕ РАСТИ
Никак не могут найти Народные Совместители всеобщий всенародный
знаменатель. Не до народа им, международное положение не тово,
рельсканцлер Гнидлер воду каламутит - гляди в оба, чтобы самим не слететь.
А народ все хуже живет и хуже. Хужее даже, чем при Чудище Лаяйющем.
- При Чудище еще ничего жилось, - вспоминает народ. - Хорошо
жилось-то при Чудище! Кур держали, коров, калачи по воскресеньям кушали.
Уговор был такой: ты эту Чудищу пои-корми, и она к тебе с пониманием.
Спору нет, на шее народной она сидела - на то она и Чудища Лаяйющая, чтобы
на шее сидеть. И девицами не гнушалась. Бывало, завалится на ночь в
деревню, а утром в Зимнем Логове императрица посуду бьет: явились не
запылились, Ваше Кобелиное Величество! Ска-андал! Оно конешно: и
псов-сатрапов пои-корми, и лошадям ихним овса давай... Зато имели к народу
культурное обхождение. Приедут, всех облаяйют, девиц попортят, заберут не
более того, что им надобно, мужикам всыплют розги по первое число, и живи
себе до очередного первого числа. Культурно все. И девицы совсем не
против.
Совсем устал народ. Историю свою забывать стал - как жилось-то хорошо
при Царе-Горохе. Тогда хоть горох был, а тут - Царь-Голод!
- Ладно, - смекает народ. - Мы люди простые, не гордые. Надо идти
кланяться. Лишь бы не было войны. А то опять Гражданка пожалует.
37. ХОДОКИ
Избрал народ депутатов - у кого спина гнучая, тому поклоны бить.
Выпал тяжкий жребий Ивану, Петру да Сидору Аверьянычу, старосте села
Грязные Лужи. Приодели ходоков победнее - лапти-шмапти, онучи-вонючи,
рваные зипуны да треухи, пришли через всю страну в субботу утром к
Спасской башне Кремля, глядят и видят: на макушке заместо двуглавого орла
звезда о пяти рогах красным огнем горит. Слышат: куранты "Интернационал"
бьют: "Вставай, мол, проклятый! Подъем! На субботник пора!" Кремлевские
курсанты, как заводные куклы, по площади маршируют с винтовками со
штыками, ноги выше крыши задирают, как при Николае Палкине (крутой был
царюга, а вишь, допомогал Пушкину стихи писать: "Бориса Годунова", -
говорит, - ты мне, Пушкин, подправь к понедельнику. Вот тут и тут... И
концовку переделай. Что это у тебя "веселится и ликует весь народ"? С чего
бы это ему веселиться? Народ пусть безмолвствует. Понял, да?"
А тут еще бабы с тряпками, задрав подолы, кровь человеческую с
мостовой отмывают после гражданской войны. Субботник полным ходом идет...
