Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12 13 14 15 ... 213
	- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

462.	Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
	- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
	Мужик:
	- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

463.	- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
	- Весьма возможно, я там часто бываю.

464.	Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
	- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465.	Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. 
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

466.	- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, 
да и картавят к тому же.
	- А где слушал-то?
	- Да еврей знакомый напел.

467.	- Вы подписываетесь на газеты?
	- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468.	Ночь. Стук в избу.
	- Дед, дрова нужны?
	- Нет.
	Утром дед проснулся - дров нет.

469.	Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее 
появился первый правнук.
	- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что 
стала матерью деда!

470.	У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали 
всех Борями.
	- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
	- По отчеству, - гордо ответила женщина...

471.	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
	- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
	Натужный голос из-за двери:
	- Ссчасстливвчиккк!

472.	Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный 
мусор и говорит:
	- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда 
вы?
	- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473.	Встречаются два мужика.
	- Ну, как дела?
	- Хреново!
	- А что так?
	- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
	- А что это такое?
	- У тебя когда-нибудь зубы болели?
	- Да.
	- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474.	- По-моему, я начал ходить во сне.
	- Почему ты так думаешь?
	- Я проснулся сегодня в своей постели.

475.	Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем 
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно 
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... 
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение 
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, 
плюх... по прохожим...

476.	- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
	- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477.	Две приятельницы болтают за чашкой чая:
	- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее 
и говорит:
	- И это после того, что она с тобой сделала?

478.	Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он 
звонит приятелю:
	- Это черт знает что! Читал некролог?
	- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479.	Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из 
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему 
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов 
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю 
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет 
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки 
будете смеяться - выздоровел!
	Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

480.	- От чего он умер?
	- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От 
соседей", "От профкома".

481.	- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает 
полиция!

482.	Разговор в высшем свете:
	- А почему вы не кушаете арбуз?
	- Ухи пачкает.

483.	Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как 
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484.	Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано 
"1075 г.н.э.".
	- Интересно, что обозначает эта табличка?
	- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485.	Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет 
какая-то фигура:
	- Боитесь? - спрашивает фигура.
	- Боюсь.
	- Я, когда живой был, тоже боялся.

486.	- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
	- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487.	Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она 
кладет ему руку на плечо:
	- Сидите.
	Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару 
остановок мужчина робко спрашивает:
	- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488.	Встречаются два садовника.
	- Что это у тебя?!
	- Черная смородина.
	- А почему ж она красная?
	- Да она еще зеленая.

489.	- Вы не дадите мне интервью?
	- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490.	Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
	- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Сели курить. Бабка вернулась через час:
	- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
	- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
	- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
	- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.	- Вагон варенья нужен?
	- Нужен. Почем?
	- Рубль - ложка...
	- Берем.
	- А вагон секундных стрелок нужен?
	- Нужен. Почем?
	- Рубль - стрелка...
	- Берем. А чего так дешево?
	- Да они перемешаны!

492.	Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
	- Все время лил дождь...
	- И все-таки ты загорела.
	- Это не загар, это ржавчина!

493.	Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и 
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
	- А ну-ка, на хрен все отсюда!
	Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый 
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да 
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
	- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494.	Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, 
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из 
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на 
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит 
по чайнику. Жена:
	- Ты что, офигел?
	- Давить их надо, пока они маленькие!

495.	- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
	- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496.	Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
	- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497.	- Лена, давай поговорим.
	- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498.	Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
	- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
	- Неостроумно, - ответила жена.
	- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил 
билеты.

499.	Два мужика.
	- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
	- Зачем?
	- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только 
со слов матери представляет...

500.	- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
	- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими 
палочками.

501.	- Дедушка, сколько коров вы пасете?
	- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502.	Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
	- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по 
голове!
	- Ну и что тот - умер?
	- Еще бы: топор то - отравленный...

503.	Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
	- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
	- Нет, умер.
	- Как умер? А у него была жена, она живая?
	- Нет, умерла.
	- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
	- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.	- Эта женщина страдает за веру.
	- А во что же она верит?
	- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.	- Вы знаете эсперанто?
	- Конечно! Я жил там восемь лет.

506.	Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
	- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.	- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
	- Э-э... Ради чего, простите?..

508.	Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по 
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.	- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от 
хохота.
	- Интересно, как же тебе удается бриться?

510.	Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, 
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, 
глядя на член:
	- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511.	Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
	- А теперь подпишитесь.
	- А как?
	- А как вы письма, открытки подписываете?
	Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512.	Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
	- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
	- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513.	Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. 
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. 
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика 
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в 
колодец. Через время подходит старик:
	- Слышь, мужик, ты козу не видел?
	- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
	- Странно, вроде к шпале была привязана.

514.	Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
	- Ах! - и мочалками прикрылась.
	Водопроводчик:
	- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515.	Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
	- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с 
каждого по десять долларов и без базаров!
	- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
	Мужик, крутя веслами, обиженно:
	- Ну вот, так всегда.

516.	Панк приходит в хозяйственный магазин.
	- Мне буханку черного.
	- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
	Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день 
в хозяйственный магазин:
	- Мне буханку черного.
	- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
	Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит 
снова в хозяйственный магазин.
	- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
	- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517.	Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и 
говорит:
	- Чего это вы его тащите?
	- Тссссс! Он тащится!

518.	Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
	- Блинннн! Блинннн!
	Час играет:
	- Блинннн! Блинннн!
	Два играет:
	- Блинннн! Блинннн!
	Второй вдруг:
	- Запиши слова, за душу взяло!!!

519.	Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты 
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
	- ДАЙ!!!!
	- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
	- Нет. Бумагу!!!!!!

520.	Горбатый звонит заике:
	- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
	- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил 
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с 
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою 
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521.	Мужик выходит из кинотеатра:
	- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522.	Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
	- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
	- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523.	Встречаются два фермера.
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7 8  9 10 11 12 13 14 15 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама