Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
	- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.	Разговор члена и белых тапочек:
	- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня 
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
	- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на 
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61.	Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
	- Ромашка, ты меня любишь?
	- Люблю.
	- А ты меня хочешь?
	- Хочу.
	- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.	Лягушку спрашивают:
	- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
	- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.	- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
	- За какое число?
	- За шестое.
	- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.	В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший 
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
	- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
	- Пять долларов, - ответил бармен.
	Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и 
сказал:
	- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
	- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.	Создали задницы всего человечества политическую партию и первым 
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
	1. Мы разделены на две половины.
	2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
	3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.	Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и 
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, 
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.	Роботы на рыбалке:
	- Тяни, клюет!
	- Не буду, свой попался.
	- Кто?
	- Электрический скат.

68.	Лицо разговаривает с Задницей:
	- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, 
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
	- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на 
белом свете?
	- Ну да.
	- А мне на все на это насрать...

69.	Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо 
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
	- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
	Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
	- А она, гайка то, вас беспокоит?
	- Да нет...
	- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
	Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? 
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
	Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.	- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый 
курильщик.
	- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
	- Пробовал, не горят.

71.	- Чего это ты решил носки постирать?
	- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.	Ночью, двое:
	- Это луна или солнце?
	- Не знаю, я не местный.

73.	Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. 
Мужик с удивлением восклицает:
	- Ну и умная же у тебя собака!
	А сосед ему отвечает с недовольством:
	- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.	- У вашей собаки хорошая родословная?
	- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с 
вами, ни со мной.

75.	- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
	- Да, внуков я еще могу делать!

76.	Приезжий спрашивает у колхозника:
	- Мужик, у тебя свиньи курят?
	- Нет.
	- Тогда у тебя свинарник горит!

77.	- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
	- Для подстраховки - курить бросил.

78.	- Салют, придурок!
	- Сам ты салют.

79.	- Отчего ты такой грустный?
	- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
	- Какую?
	- Мою сберегательную.

80.	- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не 
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81.	Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
	- У тебя чудесный кофе, моя милая!
	- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
	- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.	- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
	- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
	- Так это же хорошо!
	- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая 
поездка на нашем теплоходе.

83.	- Позвольте...
	- Позвольте вам не позволить!
	- Не позволяю мне не позволять!!

84.	- Достань-ка из холодильника торт, милый.
	- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на 
восемь?
	- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.	- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать 
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
	- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.	Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
	- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
	- А потом?
	- А потом привыкнете.

87.	Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
	- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел 
или полный идиот?

88.	Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок 
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на 
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и 
съел. А мужик и говорит:
	- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.	- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, 
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную 
ширь и сказал:
	- Да, ровно в два раза.

90.	- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит 
экскурсовод.
	- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.	- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
	- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому 
маршруту со своей собакой.

92.	- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
	- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.	- Какова форма Земли?
	- Круглая.
	- А как это доказать?
	- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.	- Почему ты продал свой тромбон?
	- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.	Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в 
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
	- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.	Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
	- Как вы сюда попали?
	- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.	Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на 
телефонную станцию:
	- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод 
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с 
вашего конца.

98.	- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
	- Привычка.

99.	В троллейбусе мужик кричит:
	- Я потерял изумруд!
	Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, 
вытаскивает козявку и говорит:
	- Ничего, я новый сделаю.
 
100.	- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
	- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.	- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
	- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня 
ужасно болит голова.

102.	Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один 
говорит:
	- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
	- Я бы был доволен заменой поршня...

103.	- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
	- Она, знаете ли, умерла.

104.	- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в 
стакане.
	- Вам с сахаром, или без?

105.	- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
	- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
	- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106.	Гид на экскурсии:
	- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, 
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

107.	Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в 
руки островитян.
	- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой 
в могиле!
	- Не в могиле, мадам, а в котле...

108.	Едут два мужика на мотоцикле с коляской.	 Тот, что сидит в коляске 
говорит:
	- Не гони так быстро, коляска без дна.
	Тот, что сидит за рулем говорит:
	- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109.	Отец сидит на печи и говорит:
	- Сынок, ты сарай закрыл?
	- Закрыл.
	- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110.	- Что у тебя с лицом?
	- Был на рыбалке, комар искусал.
	- Один комар, так сильно?
	- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111.	- Почему у слона глаза красные?
	- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112.	- Почему, когда наешься, хочется спать?
	- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113.	В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
	- Где это вы так пострадали?
	- Врезался в гараж.
	- Автомобиль, конечно, разбит?
	- Нет, я возвращался домой пешком...

114.	Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и 
спрашивают:
	- Вы нудист?
	- Да.
	- А чего в одежде?
	- А я извращенец...

115.	- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
	- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116.	Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить 
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, 
один спрашивает:
	- Ну и зачем ты нас позвал?
	- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117.	Одна бабуля другой:
	- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
	- С чего это ты взяла?
	- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути 
лампочку, я в рот возьму".

118.	- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
	- Нет, здесь митинг голубых
	- Ой, простите - я дальтоник

119.	Встречаются два старых приятеля:
	- Ну, как живешь, где работаешь?
	- Да во внутренних органах...
	- Что, в милиции?
	- Нет, в морге...

120.	Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед 
интересуется:
	- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
	- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта 
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121.	К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не 
выдерживает и спрашивает:
	- Что вам нужно?
	Из-за двери голос:
	- У тебя кувалды нету?
	- Не, у меня только кисточки, краски...
	- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122.	В музее гид объясняет:
	- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия 
фараона.
	- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123.	- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не 
отреагировал?
	- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда 
упал?

124.	Мужик подошел к девочке и говорит:
	- Девочка, у тебя расческа есть ?
	- Да.
	- Тогда чеши отсюда.

125.	- Который сейчас час?
	- Вась, живи проще!...

126.	- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
	- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда 
помнит: где, когда и что он забыл!

127.	Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на 
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб 
вы там все лопнули от зависти!"

128.	Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение 
утопающего - 50 рублей".
	- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
	Бросился один в воду, барахтается и кричит:
	- Тону! Спасите, помогите!
	- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто 
рублей.

129.	- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые 
девяносто восемь лет?
	- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
Предыдущая страница Следующая страница
1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама