Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
	- Ну и что тут такого?
	- Как что? Неаккуратно как-то.

343.	Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи 
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном 
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
	- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь 
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
	- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344.	Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране 
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан 
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает 
телевизор и сокрушенно качает головой:
	- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.	- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
	- Ну, не все... Только вдовы.

346.	- Что самое главное в женской красоте?
	- Рот.
	- А точнее: форма, цвет, величина?
	- Главное, чтобы он был закрыт.

347.	В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом 
старику:
	- Ну ты, жопа, подвинься!
	- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348.	Встретились бледный и грустный.
	- Ты чего такой грустный?
	- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
	- Взбледнулось...

349.	- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
	- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на 
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, 
дыханье свежее. Правда слабое...

350.	Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную 
привычку.
	- И потом табак деформирует голос!
	- Да-да, особенно меняет его тон!
	- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел 
на ковер.

351.	- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
	- Интересно, зачем?
	- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.	- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
	- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.	- Извините, вы сели на мой веер!
	- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354.	Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который 
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
	- Мужа.
	- Да вы что, он же умрет!
	Через некоторое время дама перестала покупать еду.
	- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
	- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать 
задницу.

355.	Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
	- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
	- Пожалуй, домчу.
	Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается 
снаружи):
	- Ну мчи, мчи.

356.	Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, 
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к 
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
	- Что, мужик, только подошел?

357.	Мужик приходит к хирургу.
	- Доктор, что-то мне не писается!
	- Показывайте. Да тут же у вас узел!
	- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358.	На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
	- Сколько стоит с обезьянкой?
	- Сфотографироваться?

359.	- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
	- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360.	Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает 
у отца:
	- Какой самый быстрый транспорт в городе?
	- Троллейбус, наверное.
	- Почему?
	- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361.	Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и 
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
	- Эй, там никто не писает?
	В ответ, сдавленно:
	- Нн-е-е-ее-е!

362.	У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с 
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На 
следующее утро приходит к врачу и говорит:
	- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
	- Ну, снимайте штаны.
	Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
	- Ну, что там, доктор, что?
	А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
	- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый 
раз вижу

363.	- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
	- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364.	Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил 
шнурки для ботинок.
	- Какие тебе? - спросила продавщица.
	- Один левый, другой - правый.

365.	Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
	- У тебя дом горит!
	- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366.	Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени 
восклицает:
	- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
	В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
	- Да что вы такое читаете?
	- Орфографический словарь.

367.	Старая графиня - служанке:
	- Кто это там скрипит?
	- Это ваш муж скрипит зубами.
	- Но у него же нет зубов!
	- Так это он вашими скрипит.

368.	Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. 
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко 
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во 
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
	- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
	- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее 
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369.	Слепой кричит жалобным голосом:
	- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все 
радости жизни.
	- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370.	Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. 
Первый второму говорит:
	- От-т-тойди!
	- С-с-сам от-т-тойди!
	- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
	- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
	Первый выкинул второго в речку.
	- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
	- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371.	Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и 
говорит:
	- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372.	Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
	Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
	Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
	Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
	Продавец киоска спрашивает:
	- Вам красный или синий?
	- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373.	- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
	- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять 
рубашку.

374.	- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
	- А разве по мне не видно? Пятый!

375.	- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в 
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я 
ложусь спать на балконе.

376.	- Где находятся мухи зимой?
	- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377.	Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили 
бежать полсотни арабов.
	- Полсотни арабов? - не верят ему.
	- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378.	- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы 
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам 
не свой.
	Девушка опустила глаза.
	- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
	- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379.	Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном 
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок 
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
	- Что, дед, ветеран?
	- Ветеран!
	- Второй Белорусский?
	- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
	- Что, дед, контузия?
	- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
	- А чего дергаешься?
	- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380.	Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
	- Едете в Опоки?
	- Нет, совсем в противоположную сторону.
	Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
	- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит 
кондуктор.
	- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется 
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381.	- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
	- У меня нет. У англичан были.

382.	Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру 
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
	- Ваш плащ, сэр.
	- Да, мой. У меня и чек на него есть.

383.	- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
	- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384.	Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
	- Вам плохо?
	- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего 
мужа.

385.	Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она 
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на 
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
	- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386.	Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
	- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
	Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. 
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
	- Два миллиона долларов.
	- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387.	Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал 
дохлый таракан. Мастер говорит:
	- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388.	Приходит мужик к часовщику, и говорит:
	- Заказ сделали?
	- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот 
слушает:
	- Тикают, но...
	- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
	- Вообще-то до ремонта это был барометр...

389.	Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему 
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по 
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще 
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
	- О-хо-хо, какие мы нежные!

390.	- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная 
связь?
	- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - 
заплетаются ноги.

391.	Два мужика выходят из кабака.
	- Эх, звездей-то на небе сколько!
	- Не звездей, а звездов.
	- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
	- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

392.	Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни 
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - 
мираж".

393.	- Гражданин, сколько вам лет?
	- Сорок один год и несколько месяцев.
	- Конкретно, сколько месяцев?
	- Четыреста девяносто шесть.

394.	Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и 
говорит:
	- Доктор, посмотри!
	Врач осматривает:
	- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
	- Нет, ты еще посмотри!
	- Я вам уже сказал: все нормально!
	- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

395.	Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене 
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, 
хмурится и говорит:
	- Ох, видно, здорово ты там напился!

396.	- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. 
А главное - не шумит!
	- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, 
правда, шумит часто.
	- Импортная штучка?
	- Катька-то? Отечественная!

397.	Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. 
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее 
рассыпались, она кричит:
	- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

398.	Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. 
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6  7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама