Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 213
наклейкой "СОЛЬ".

674.	- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
	- Я ее мою.
	- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
	- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675.	- Кем работаешь?
	- Укладчиком парашютов.
	- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
	- На мою работу еще никто не жаловался!

676.	В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает 
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
	- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
	- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677.	- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
	- Ну и что, теперь он лает?
	- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678.	Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У 
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, 
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
	- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
	- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
	- Ну, спорим!
	Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный 
хозяин спрашивает:
	- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
	- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679.	В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную 
группу.
	- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
	- Слон умер.
	- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
	- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680.	- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
	Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
	- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
	Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681.	Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
	- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
	- Бараны новые, - ответил пастух.

682.	Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на 
мужика и спрашивает:
	- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683.	- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
	- Но не обязательно же заходить в тень!

684.	- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
	- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался 
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил 
мне на спину седло.
	- Ну и что?
	- Пришел третьим.

685.	Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую 
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... 
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже 
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
	- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже 
вымотался весь, а ты - как огурчик?
	А султан ему и отвечает:
	- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686.	Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик 
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал 
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: 
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
	- И с каждым днем все хуже и хуже...

687.	Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит 
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он 
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на 
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе 
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на 
плечо:
	- А теперь ты меня догоняй!

688.	Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
	- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
	- Да ты что, мужик, в своем уме?
	Дверь захлопывается. Мужик:
	- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689.	Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг 
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
	- На х-й сел!
	- Помыться пришел.
	- На Х-Й сел!!!
	- Да помыться, попариться пришел.
	- Пипиську больно!!!!!!

690.	- Что за узел у тебя на носовом платке?
	- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
	- И ты заплатил?
	- Нет, она забыла дать деньги.

691.	Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся 
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? 
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
	- Все фигня!
	И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! 
Больной снова приходит в сознание:
	- Все фигня! Вот только пчелы...
	Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой 
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
	- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
	Окончательный брык.

692.	Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
	- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, 
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
	Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и 
думает:
	- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-
ка я назад, докурю.
	Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. 
Мужик медведю и говорит:
	- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты 
умрешь на фиг! Брось косяк!
	А медведь отвечает:
	- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693.	- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда 
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего 
дога.

694.	В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
	- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
	- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695.	- А почему вы все время говорите "логично"?
	- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, 
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а 
потом умирают...

696.	Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, 
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и 
говорят:
	- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь 
человек повесилось.
	Чудак в ответ:
	- Я не суеверный.
	Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
	- А как, мол, повесились-то?
	- Все вот на этой дверной ручке.
	- Не может быть!
	- Да вот, уж, смогли.
	Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, 
мертвый.
	- Елки зеленые, еще один любопытный.

697.	Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали 
вопросы задавать.
	- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз 
какой-нибудь есть?
	- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
	- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
	- А по фигу.
	- А как вы к женщинам относитесь? 
	- Ну, это не по фигу.
	- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
	- А по фигу.

698.	Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами 
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699.	- Выпишите пропуск на вынос трупа.
	- А где труп?
	- Сейчас будет. (Стреляется)
	- Привет, а кто выносить будет?

700.	- Что вы можете сказать в свое оправдание?
	- Ну, видите ли...
	- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701.	Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, 
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в 
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, 
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя 
крыша".

702.	Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, 
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только 
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец 
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой 
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
	- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
	- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703.	- Моя собака читает и поет.
	- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704.	Дама гуляет с собачкой.
	- Ты куда суку ведешь?
	- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
	- А я не тебя спрашиваю!

705.	Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. 
Он пытается предупредить мужика:
	- Ки... ки... ки... Опа!

706.	Свинья подходит к розетке 220В:
	- Что, брат, замуровали?

707.	- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
	- А в чем суть изобретения?
	- Помогает проходить сквозь стены.
	- А как называется?
	- Двери.

708.	Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему 
милиционер:
	- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
	- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка 
продал.

709.	- Ты козел, кретин, недоумок!
	- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
	- Это я на говно не похож?!?!?!?!

710.	Идут по улице хиппи и панк.
	- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
	- Как это?
	- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
	- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
	- Я и говорю - падла ушастая.

711.	Один мужик говорит другому:
	- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
	- Нет, они еще ту не выпили.

712.	Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал 
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение 
Гольфстрим".

713.	- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
	- Да вот, куртку уронил.
	- Неужели ты будешь ее после этого носить?
	- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714.	Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два 
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в 
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер 
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - 
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все 
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи 
подавать!".

715.	Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда 
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - 
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, 
хлоп рукой по багажнику:
	- Тра-та-та, сам за себя!

716.	- Девушка, а сколько времени?
	- Поль седьмого.
	- А почему поль?
	- Машинално.

Пьяницы

717.	Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718.	Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и 
этот другой тоже хочет выпить.

719.	В магазине:
	- Мужик! Водка теплая или холодная?
	- Приятная.

720.	- У вас водочка свежая-с?
	- Да-с.
	- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

721.	- А почему вы водку пьете?
	- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722.	- Вы часто пьете?
	- Ежедневно. Но бывают и запои.

723.	Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, 
смотрит на себя в зеркало:
	- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
	Жена из кухни:
	- Коля, иди завтракать!
	- О! КОЛЯ!!!

724.	После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами 
сползает с кровати и говорит:
	- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
	- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

725.	Три степени опьянения:
	1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
	2. Вынул, забыл спрятать.
	3. Забыл вынуть.

726.	Другие степени опьянения:
	1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
	2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
	3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
	4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно 
закончится, то я у нее и переночую".
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 6 7 8 9 10 11 12  13 14 15 16 17 18 19 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама