Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Roman legionnaire vs Knight Artorias
Ghost-Skeleton in DSR
Expedition SCP-432-4
Expedition SCP-432-3 DATA EXPUNGED

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 213
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
	- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399.	Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
	- Стоять!!!
	Она останавливается.
	- Лежать!!! Ползком ко мне!
	Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на 
полянку, видит - там мужик.
	- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы 
ползете!

400.	- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
	- Так женись!
	- Да нет, я ее трактором того...

401.	- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов 
Нигерии?
	- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
	- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли 
в жены только семь.

402.	Один сноб приятелю:
	- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти 
час.
	- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

403.	Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
	- А что ты круглый дом построил?
	- Чтоб из-за угла не убили.

404.	Двое разговаривают:
	- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
	- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405.	- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за 
килограмм.
	- Ну, это вранье!
	- Пускай, лишь бы дешево!

406.	В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на 
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер 
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
	- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
	- Конечно, вот только осмотрюсь!

407.	Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из 
могилы вылезает труп. Труп:
	- Ну что, не заводится мотоцикл?
	- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

408.	- Сколько времени?
	- Без пяти.
	- Без пяти чего?
	- Не знаю, стрелка сломалась.

409.	Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. 
Экскурсанты:
	- Какие прекрасные фрески!
	- Пройдемте дальше, это от сырости.

410.	Человек с одними часами знает, сколько времени.
	Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
	Человек с тремя часами - дурак.
	Человек с четырьмя часами - вор.
	Человек с пятью часами - швейцарец.
	Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в 
аэропорту.
	Человек с семью часами точно держит лавочку.
	Человеку с восемью часами нужно хобби.
	Человек с девятью часами всегда опоздает.
	Человек с десятью часами - это хохма.

411.	Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит 
мужик.
	- Женщина, сколько стоят эти сумки?
	- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
	- А почему маленькая стоит дороже большой?
	- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании 
превращается в чемодан.

412.	- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить 
пощечину своему сопернику.
	- А обратно ты тоже возвращался пешком?
	- Обратно меня обычно привозили.

413.	В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
	- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки 
Кикассо.
	- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
	- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414.	Человек приводит козла на выставку собак.
	- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
	- Да это же козел!
	- А борода? Это ризеншнауцер!
	- А рога!?
	- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415.	- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на 
конкурсе сторожевых псов?
	- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416.	Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. 
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
	- Докторская.
	- Оо!
	- Любительская.
	- Правильно!
	Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
	- Краковская...
	- Ха-ха-ха!
	-...дом 23, квартира 11.

417.	- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
	- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418.	Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на 
свою фабрику, показывает цеха:
	- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда 
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - 
одну оставляешь. Понял?
	- Нет, - отвечает сын.
	- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
	- Нет.
	- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
	- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
	- Есть сынок, твоя мама!

419.	- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
	- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420.	Жена жалуется своей подруге:
	- Наша горничная свела моего мужа с ума.
	- Что случилось?
	- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это 
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
	- Ну и что тут особенного?
	- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421.	На остановке.
	- Куда она идет?
	- Это не она, это он. Автобус.
	- А я под колеса к ней не заглядывал.

422.	- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней 
кораблик?
	- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда 
руку.

423.	- Открой окно.
	- Оно открыто.
	- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.	- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным 
двигателем?
	- Конечно, дорогой!
	- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.	- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
	- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.	- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
	- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427.	Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня 
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - 
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428.	Сидит парочка на скамейке. Он:
	- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
	Она в ожидании закрывает глаза. Он:
	- Не правда ли, совсем не пахнет?

429.	- Ты кем работаешь?
	- Да вот, в морге трупы обмываю...
	- И хорошо платят?
	- Семь трупов обмою - восьмой мой...

430.	Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
	- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
	- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 
сорок девять - и выиграл!
	- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
	- Ну и ходи босой со своей математикой!

431.	Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
	- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
	- Да, ты теперь похожа на старика.

432.	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. 
Оттуда говорят:
	- Подождите, у меня запор!
	- Счастливец!

433.	Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с 
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
	- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
	Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
	- Удалась.

434.	Встречаются два приятеля.
	- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
	- Ну?!
	- Так там голубых показывали!
	- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.	- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
	- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.	- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
	- Угости, увидишь!

437.	- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
	- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с 
собой денег.

438.	- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной 
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей 
прошлой экспедиции?
	- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.	- Куда идешь?
	- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.	- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. 
Какое оружие вы выбираете?
	- ДДТ.

441.	- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
	- Да потому, что ее переносит даже комар.

442.	Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного 
памятника.
	- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более 
двух тысяч лет назад.
	- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас 
только 1996-й год!

443.	Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
	- Может хватит над трупом издеваться?

444.	Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
	- Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.	- Привет, саксаулы!
	- Мы не саксаулы, а аксакалы.
	- А, все равно дерево.

446.	Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, 
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает 
речь:
	- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми 
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
	В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается 
сгладить положение:
	- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447.	Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
	- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет 
капусту!
	- И что он с ней делает?
	- Если я вам скажу, вы не поверите...

448.	- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
	- За что?
	- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой 
этаж лифтом!

449.	- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
	- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450.	- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
	- Нет, проверяю, не поехала ли она.

451.	- Вставай, петухи уже давно прокричали.
	- А мне до лампочки! Я что, курица?

452.	Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый 
гражданин и спрашивает у приемщика:
	- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
	Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и 
отвечает:
	- Нет тары... сэр.

453.	Муж (возмущенно):
	- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
	Слуга:
	- Ваша жена, сэр!
	- Какие они чудесные, не правда ли?

454.	Девушка разговаривает из телефона-автомата:
	- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, 
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я 
разговариваю с тобой.

455.	- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой 
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй 
жены.

456.	Мужчина подходит к продавцу:
	- Здравствуйте, между прочим!
	- Да пошел ты... на всякий случай!

457.	Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на 
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и 
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут 
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает 
глаза и говорит:
	- Предъявите билеты!

458.	Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное 
вечернее платье.
	- Мама, что это за материал?
	- Разве ты не видишь, это шелк.
	- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного 
червячка?
	- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459.	Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, 
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта 
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
	- Что означает эта спешка?
	- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

460.	В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой 
передатчик и вещает на весь мир:
	- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, 
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

461.	- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
	- Я разбил зеркало, - ответил он.
	- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4 5 6 7  8 9 10 11 12 13 14 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама