Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 213
	5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
	6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
	7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

727.	Три градации возраста:
	Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
	Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
	Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728.	Кто как напивается:
	Плотник - в доску.
	Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
	Извозчик - в дугу.
	Сапожник - в стельку.
	Портной - в лоскуты.
	Пожарный - в дым, в дымину.
	Голубой и проктолог - в жопу.
	Гробовщик - вусмерть.
	Скотник - до поросячьего визга.
	Охотник - в дупель.
	Шофер - в баранку.
	Железнодорожник - в дрезину.
	Футболист - в аут.
	Ассенизатор - в говно.
	Повар - в сосиску.
	Шахматист - в пешку.
	Бондарь - в бочку.
	Лесник - в шишку.
	Конюх - в уздечку.
	Музыкант - в дудку.
	Электронщик, электрик - в отключку.
	Математик - в ноль.
	Поп - в рясу, до положения риз.
	Физкультурник - в лежку.
	Девушки из мединститута - до потери пульса.
	Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
	Химики - до выпадения в осадок.
	Писатель - до ручки.
	Журналист - до точки.
	Франт, щеголь - в лоск.

729.	Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
	- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

730.	Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом 
распрямляет крылья:
	- Аааажжжжжжжжжжжж....
	- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
	- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять 
домой пешком!

731.	Громко и гневно:
	- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
	Потом спокойным голосом:
	- Не откажусь!

732.	Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
	- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь 
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с 
ней это я лежу.

733.	Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. 
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на 
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
	- Ты не видел нашего гуся?
	- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по 
карманам, то и козел в горы уйдет.

734.	Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
	- Ты кто?
	- Водка.
	- За что пили?
	- За Ивана Ивановича.
	Опять сидит. Опять падает.
	- За что пили?
	- За Ивана Ивановича.
	И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
	- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735.	Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то 
дверь.
	- Кто там?
	- Маша, это я!
	- Я не Маша...
	- Ну, Клава!
	- Я не Клава...
	- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736.	Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой 
еще идет, держась за забор.
	- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
	- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

737.	Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
	- Надо же! Кажется, только утром брился!

738.	Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, 
застенчивые и малопьющие.
	Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
	Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места 
не сдвинутся.
	Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
	Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

739.	Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
	- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
	- Папиросы? - спрашивает та.
	- Нет.
	- Хлеб?
	- Нет.
	- Водка?
	- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

740.	Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
	- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
	- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и 
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой 
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
	- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741.	8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
	- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 
№13?
	Оператор молниеносно пролистывает справочник:
	- В 14 часов.
	- Спасибо...
	10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
	- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №13?
	Молниеносно пролистывается справочник:
	- В 14 часов.
	- С-спасибо.
	12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
	- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин 
н-номер...
	Оператор не выдерживает:
	- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И 
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
	- Да м-мне б выйти...

742.	Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле 
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
	- Смотри, все попадало, блин.

743.	- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
	- Hу дык... кхм!

744.	Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
	- Давай, пока третья спит, набухаемся.
	Третья просыпается и говорит:
	- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745.	- Пап, а где пиво растет?
	- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746.	Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
	- У кого будут вопросы?
	- У вас там стакан на трибуне не освободился?

747.	- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно 
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто 
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
	- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, 
разве забудешь?

748.	- Спиритизмом не интересуетесь?
	- Нет, пью только сухое и пиво.

749.	Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
	- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
	- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
	- Не-е, этот слишком дорогой...

750.	- Выпьете что-нибудь?
	- Нет, спасибо, не хочу.
	- Может быть чаю?
	- Я не пью чай.
	- Кофе?
	- Я не пью кофе.
	- Виски с содовой?
	- Я не пью содовой.

751.	- А ты?
	- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
	- А он?
	- А он, нет, говорит, все равно выпью...
	- А ты?
	- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
	- А он?
	- А что он, он выпил - козел...

752.	Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
	- Сколько тебе наливать?
	- Ты что, краев стакана не видишь?

753.	Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, 
подходит к продавщице, и говорит:
	- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754.	Пьяный садится в автобусе около старушки.
	- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой 
человек.
	Пьяница вскочил и закричал водителю:
	- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755.	Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на 
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
	- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю 
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю 
проскочить.
	- Неплохая мысль, попробую.
	Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил 
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает 
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в 
дверь. Опять не попал.
	- Черт!!!
	Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, 
троллейбус уехал.

756.	Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно 
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
	- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
	- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в 
доме - шаром покати...

757.	Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, 
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один 
голос:
	- Опоздал! Штраф ему, штраф!
	Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел 
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. 
Останавливает его милиционер и говорит:
	- Товарищ, с вас штраф.
	Мужик, тяжело вздыхая:
	- Ну что ж, наливай!

758.	Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
	- Ну как?
	- Плохо, но работать еще нельзя...
	- Ну ладно, нельзя так нельзя.
	Отошел. Через час снова подходит:
	- Ну как? - спрашивает.
	- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

759.	Жена:
	- Как ты можешь пить эту гадость?
	- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760.	На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
	- Гражданин, вставайте!
	- А где я нахожусь?
	- У Нарвских ворот.
	- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761.	Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает 
мягкое место и с ужасом шепчет:
	- Разбил, расколол, пополам!

762.	Муж возвратился домой и говорит жене:
	- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
	- Получка!!!
	- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
	- ???
	- Ыщё одна бутылка!

763.	Пьяный мужик подходит к сыну:
	- Ты на меня обижаешься?
	Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
	- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как 
врежу!

764.	- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
	- Да после вчерашнего руки трясутся.
	- Тогда песок просеивай!

765.	Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, 
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, 
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и 
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И 
вдруг медленно протягивает руку жене:
	- На, скрути фигу сама:

766.	Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
	- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто 
больше всех выпьет пива".
	- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

767.	Из приказа:
	- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование 
спирта по прямому назначению...

768.	Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
	- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
	- Нет, улицы широкие!

769.	Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать 
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша 
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит 
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот 
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. 
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит 
тихо-тихо:
	- Воодха.
	- Чего??????
	- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

770.	- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
	- А когда протрезвел?
	- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

771.	- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на 
подарки не пожалею.
	- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772.	Утром на кровати сидит несчастный,  неопохмеленный:
	- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

773.	- Хочешь выпить?
	- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
	- Не знаю...
	- А я не отравлюсь?
	- Вот это я и хотел узнать.

774.	Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
	- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
	- Ну-ну. Размечталась!

775.	Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ 
слышит:
	- Десять рублей
	- Как?! Только вчера было пять!
	- За сервис.
	Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и 
говорит:
	- Пива нет.

776.	- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 7 8 9 10 11 12 13  14 15 16 17 18 19 20 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама