- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
524. - Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
525. - Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.
527. - Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.
529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
530. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
531. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
532. Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533. - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
534. Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.
550. - Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
560. - Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная
официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
563. - Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. - У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
567. - У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, -
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него,
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и
принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...
570. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. - Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее
сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
579. Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой.
