Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
нужен!

244.	Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет 
и обращается к одному из справляющих нужду.
	- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
	- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
	- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не 
подержишь арбузы, пока я руки помою.

245.	- Кем вы работаете?
	- Испытателем.
	- А что вы, простите, испытываете?
	- Нужду.

246.	Два мужика.
	- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
	- Ничего!
	- А во втором?
	- Тоже ничего!
	- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем 
поле зрения"?!

247.	В сбербанке:
	- Вы забыли поставить точку.
	- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
	- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

248.	Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, 
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего 
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику 
говорят:
	- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
	Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
	- На, - говорит, - за сервис.
	И так каждый  день. Мужик  купил машину квартиру, подниматься начал, 
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, 
дескать, такой грустный? Он и говорит:
	- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

249.	Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
	- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный 
дом!
	- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не 
преувеличивай!

250.	Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в 
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в 
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. 
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
	- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, 
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
	- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

251.	- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение 
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
	- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

252.	У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему 
говорит:
	- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через 
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
	Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
	- Ну, как самочувствие?
	- Отличное, доктор!
	- А почему жопой вихляешь?
	- Друг жвачкой угостил!

253.	- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
	- Это я еще сегодня больная и с температурой!

254.	- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера 
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате 
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого 
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и 
тащит из-за стола:

255.	Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо 
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

256.	В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые 
заговорило:
	- Доброе утро!
	Бабка соскочила с постели:
	- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

257.	Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, 
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку 
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - 
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по 
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: 
	- Ты что-нибудь чувствуешь?
	- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

258.	Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с 
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед 
зеркалом:
	- Какая же я толстая!
	- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
	- У меня ужасные волосы.
	- Они чудесные!
	- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
	- Нет, выглядела!

259.	- Как йоги делают клизму?
	- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

260.	Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в 
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом 
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
	- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с 
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не 
спеша.
	Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
	- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
	- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
	- А если бы выиграли 10000?
	- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
	- А если бы 100000?
	- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не 
помышляли.
	- Ну, а, скажем, 1000000?
	- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
	Доктор замертво свалился на пол.

261.	Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
	- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к 
сугробу.
	- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
	- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
	- Ну и что?
	- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть 
можно.

262.	- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я 
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
	- А чем вы его кормите?
	- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

263.	Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
	- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
	- А почему, извините, именно так?
	- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
	- Это понятно, а пустой-то зачем?
	- А это если не захочу...

264.	Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую 
и говорит:
	- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

265.	Жена делает мужу замечание:
	- Ты что суп ножом ешь?
	- А он через вилку протекает...

266.	Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей 
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько 
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
	- Не так уж ты и крут, Бетмен!

267.	Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и 
говорит сыновьям:
	- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: 
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
	Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, 
порванные, в навозе и соломе.
	- Ну что, сыночки, спарили?
	- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на 
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

268.	На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у 
начальника отдела сбыта:
	- Чай в Москву отправили?
	- Да, "Бодрость".
	- А в Ленинград?
	- Да, "Экстру".
	- А в Казань?
	- Нет, еще не отправили.
	- Почему?
	- Не успели полы подмести!

269.	Два мужика разговаривают:
	- Слушай, что такое теория относительности?
	- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: 
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и 
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

270.	- У меня сгорела дотла вся библиотека.
	- Примите мои соболезнования.
	- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже 
не была раскрашена.

271.	Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
	- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272.	Одного известного путешественника спросили:
	- Что самое главное в путешествии?
	- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273.	- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
	- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274.	Разговор в палате:
	- Петрову вырезали гланды.
	- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275.	Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже 
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок 
раскаленного железа.
	- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал 
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не 
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, 
побежал прочь.

276.	- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с 
деньгами.
	- Помню. Ну и что?
	- Так я вчера тоже кошелек нашел.
	- Ну и что?
	- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277.	- Сколько стоит капля вина?
	- Нисколько.
	- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278.	- Вы газеты читаете?
	- Читаю.
	- И много?
	- Сколько оторву, столько и читаю...

279.	Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. 
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел 
похоронную процессию.
	- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
	- Умирают, но только один раз.

280.	В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
	- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
	- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

281.	На улице встречаются двое знакомых .
	- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми 
пятнами, как на корове...
	- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282.	Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
	- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
	- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 
Уголовный кодекс...

283.	- Чего кричишь, мальчик?
	- Меня побили!
	- За что?
	- Потому что я кричал...

284.	Старый кавалерист рассказывает:
	- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, 
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в 
расположение эскадрона и привел с собой врача.
	- Так это подтверждает, что кони умны.
	- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня 
было ждать?

285.	Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
	- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
	- Кому - друг, а кому и конкурент.

286.	Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
	- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
	"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
	- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
	- Нет еще.
	- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287.	Боцман дает указания рабочей команде:
	- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

288.	- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
	- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас 
действительно длинные уши.

289.	- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
	- А зачем тебе самолет?
	- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

290.	- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
	- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до 
верхов.
	- А именно?
	- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291.	- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
	- Да, а что вас интересует?
	- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на 
географической карте?

292.	Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой 
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
	- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

293.	- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
	- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, 
так ни разу не помылся!

294.	Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот 
однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
Предыдущая страница Следующая страница
1 2 3 4  5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама