Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#15| Dragon God
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 213

640.	Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
	Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а 
пятеро бегать за запчастями.
	Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
	Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
	Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при 
условии, что ему поставят зачет.
	Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут 
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется 
рыночным спросом".
	Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
	В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный 
исполняющий и электрик.
	Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут 
говорить, что старая горела лучше.
	Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в 
сгоревшей лампочке.
	Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, 
кинооператор, журналист.
	Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в 
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым 
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
	Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое 
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
	Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит 
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного 
свидетеля.
	Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, 
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не 
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не 
убил.
	Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
	Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
	Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее 
заменили .
	Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
	Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
	Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы 
лампочка загорелась.
	Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда 
ввинчивает.
	Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать 
лампочку, другой - созерцать.
	Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир 
вращается вокруг него.
	Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое 
помещение.
	Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным 
стандартом.
	Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую 
лампочку.
	Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его 
уволят, и новый главный конструктор.
	Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и 
кланяться за то, что ее побеспокоили.
	Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую 
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

641.	- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
	- Ку!..
	- А почему так ма?..

642.	Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
	- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, 
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
	- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
	- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за 
удлинитель.

643.	В кассе:
	- Скажите, а где же ваш кот?
	- Какой кот?
	- Который наплакал эту зарплату.

644.	Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. 
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. 
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, 
что случилось.
	- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую 
шапочку надел!

645.	Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то 
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день 
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в 
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
	Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, 
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
	- Слушай, ты где раньше вкалывал?
	- В Сахаре.
	- Так там же ничего нет.
	- Правильно, и здесь ничего не будет.

646.	Чудак знакомит друзей со своей подругой:
	- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
	- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
	- Й-я больше не могу...

647.	Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах 
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и 
направляется к негру.
	- Слышь, цыган, подвинься...
	- Я не цыган, я негр!
	Бомж с удивлением:
	- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

648.	Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
	- Морква есть?
	- Есть.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
	- Морква есть?
	- Есть.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
	- Морква есть?
	- Нет, есть только редиска.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
	- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
	- А что, морква есть?!

649.	В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне 
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. 
Прошу предоставить мне новую квартиру".
	Приехала комиссия, смотрят в окно.
	- Ну и что? Ничего не видно!
	- А вы на шкаф залезьте!
	- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
	- Двигайтесь левее...
	- Все равно не видно!
	- Еще левее!!!
	Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
	- Вот видите! А я так целый день.

650.	Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает 
бедуина.
	- Слушай, друг, далеко до моря?
	- Три дня пути.
	- Ни хрена себе пляж отгрохали!

651.	Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
	- Слушай, друг, где здесь туалет?
	- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

652.	Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран 
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
	- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле 
ноги переставляю.
	- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
	Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним 
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не 
дышит. Джейран:
	- Да-а... Замерз, наверное.

653.	Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет 
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже 
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это 
достало, она и говорит:
	- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654.	В большом магазине техсредств.	Покупатель:
- А что это у вас такое?
	- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
	- А, заверните.
	На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
	- А на каком бензине вы работали?
	- А что, там еще и бензин нужен???

655.	- Заводи, поехали!
	- Не заводится!
	- Ладно, поехали, потом заведешь.

656.	- Жора! Жарьте рыбу.
	- Так рыбы нет!
	- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657.	Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в 
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели 
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и 
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, 
воскликнул:
	- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
	- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

658.	Два приятеля сидят в кафе.
	- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
	- У меня их нет, - отвечает второй.
	- И у тебя есть.
	- Какие же?
	- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
	- Ну и что?
	- А большинство людей используют для этого ложечку...

659.	На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
	- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
	Рядом присаживается прохожий:
	- В чем дело?
	- Да вот, лавочка покрашена...
	- Ой, мля!

660.	Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
	- Кто там?
	- Мама, это я!
	- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661.	Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать 
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я 
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662.	Допрос глухонемого.
	- Почему вы убили глухонемого Петрова?
	- Меньше будет матом ругаться!

663.	Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
	- У меня сегодня руки просто отваливаются!
	- А что случилось-то?
	- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664.	Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на 
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на 
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял 
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
	- Это они чего?
	А мужик ему отвечает:
	- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать 
в такой дождь идти!

665.	Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
	- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
	- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
	- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
	- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
	- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
	- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
	- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
	- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
	- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес 
топорами.

666.	У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит 
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал 
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
	- Вот причина вашей аварии!
	- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667.	- Как тебя зовут?
	Молчание.
	- Ты что, тормоз?
	- Меня зовут Эдик.
	- А фамилия?
	- Нет, не тормоз.

668.	Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
	- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
	- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
	- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
	Взял, покрутил, понюхал:
	- Точно, непонятно...
	Попробовал на вкус:
	- Вроде, на говно похоже...
	- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669.	Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он 
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". 
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
	- Чего у вас? - детина спрашивает.
	- Да вот, верблюд не идет.
	- На эстакаду!
	Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по 
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
	- А я как доберусь?
	- На эстакаду!!!

670.	Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на 
одного мужика. Тот говорит:
	- У тебя не найдется бумажки?
	- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671.	Звонок директору цирка:
	- Вам говорящая лошадь нужна?
	- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
	Опять звонок:
	- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
	- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
	Снова телефон:
	- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать 
номер копытом?

672.	Одного лодыря спросили:
	- Почему ты колешь дрова сидя?
	- А я уже пробовал лежа, неудобно.

673.	- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
	- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 5 6 7 8 9 10 11  12 13 14 15 16 17 18 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама