Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 161 162 163 164 165 166 167  168 169 170 171 172 173 174 ... 213
	- Все стоят!

8814.	Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться 
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
	- Ребенок не спит!
	- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
	Молчание...
	- Вот видишь, он спит!
	И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается 
недовольный голос:
	- И долго я тут с водой должен стоять?!

8815.	Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
	- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

8816.	Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих 
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
	- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
	- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
	И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о 
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
	- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
 
8817.	Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. 
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
	- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
	Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, 
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
	- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как 
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
	- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все 
фантики от жвачек из карманов повытащила!

8818.	Учительница жалуется отцу Вовочки:
	- Ваш сын назвал меня проституткой!
	Отец ругает Вовочку:
	- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя 
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она 
занимается после работы?!

8819.	В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
	- У моего отца член 30 сантиметров.
	- А у моего 40.
	Вовочка:
	- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до 
матки достаешь."
	- Ну и что?
	- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

8820.	На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
	- Сколько будет 4 плюс 8?
	- 15.
	- А 12 плюс 7?
	- 28.
	- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
	- Официантом.

8821.	Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет 
в своей жизни, он ответил:
	- Конечно, это когда я учился в первом классе.

8822.	Учительница спрашивает на уроке биологии:
	- Дети, какого цвета бывают яйца?
	- Серые, белые.
	Вовочка:
	- Синие.
	- Вовочка, у кого ты их видел?
	- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

8823.	В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. 
Вовочка после урока ей и говорит:
	- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
	- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
	- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

8824.	Вовочка пришел из школы:
	- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня 
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда 
попал.

8825.	В школе учительница:
	- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте 
предложение с этим словом.
	Маша:
	- Небо определенно голубое.
	- Нет это не подходит, небо бывает серым.
	Катя:
	- Трава определенно зеленая.
	- Опять не подходит, трава бывает желтая.
	Вовочка:
	- Можно вопрос?
	- Да.
	- А пердеж бывает комками?
	- Как тебе не стыдно !
	- Значит я определенно обосрался.

8826.	Урок в классе. Учительница говорит:
	- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова 
на эту букву!
	Маша встает и говорит:
	- Журавль!
	- Молодец!
	Вовочка:
	- Жопа!
	- Неправильно, нет такого слова!
	- Жопа есть, а слова нет?!

8827.	После похода в гости мать пилит Вовочку:
	- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима 
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

8828.	Преподаватель истории:
	- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, 
ни телевидения...
	Вовочка:
	- Вот поэтому они и умерли.

8829.	- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
	- Телефоном-автоматом!
	- Почему?!
	- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

8830.	Учительница:
	- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на 
экваторе насквозь?
	- В сумасшедший дом!

8831.	Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
	- За что тебе учитель поставил двойку?
	- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

8832.	В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
	- Что случилось?
	- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались 
ему на голову...
	- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
	- А я и рассмеялся...

8833.	Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
	- Какие существуют виды денег?
	Один ученик отвечает:
	- Металлические.
	Другой:
	- Бумажные.
	- Правильно, дети.
	Тут Вовочка тянет руку.
	- Еще деревянные бывают!
	- Это кто тебе такую чушь сказал?
	- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

8834.	Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на 
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. 
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
	- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
	Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
	- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. 

8835.	Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
	- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж 
только голос начал ломаться!
	- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

8836.	- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, 
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
	- Кот!

8837.	Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
	- За что, Вовочка, пятерку поставили?
	- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
	- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

8838.	Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, 
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" 
учительница и в испуге спрашивает:
	- Что ты делаешь?
	- Эрогенные зоны ищу.

8839.	- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у 
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
	- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
	- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

8840.	Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
	- Мама! У нас учительница глупая!
	- Почему? - удивляется мама.
	- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" 
от "Сникерса"!

8841.	Вовочка маме:
	- Мама, а откуда берутся дети?
	- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
	- Я понял, а аиста та то кто #бет?

8842.	Учитель:
	- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь 
контрольную?
	- Я тоже на это надеюсь.

8843.	Вовочка:
	- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

8844.	- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
	- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
	- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что 
получается?
	- А, понял! Получится фига!

8845.	Учительница спрашивает:
	- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом 
тридцать, что это значит?
	- Это значит, что я надел чужие брюки.

8846.	Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, 
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок 
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну 
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, 
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда 
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
	- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

8847.	По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
	Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик 
бежит дальше и кричит:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8848.	В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на 
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался 
радостный голос Вовочки:
	- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

8849.	- Вовочка, нарисуй помидор.
	- Не хочу.
	- Почему?
	- Испугаешься!

8850.	Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним 
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
	- Кого ждешь, мальчика или девочку?
	- Да лучше девочку.
	Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
	- Дядя, кого ждёшь?
	- Автобус.
	- Родишь, дашь покататься?

8851.	Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
	- Леночка, хочешь мороженого?
	- Хочу.
	- Два по пятнадцать!
	Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
	- Леночка, хочешь еще мороженого?
	- Хочу! - отвечает Леночка.
	- Два по пятнадцать!
	Съели.
	- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
	- Нет!
	- Одно за двадцать восемь!

8852.	Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду 
в посылке. Вовочка:
	- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

8853.	Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
	- Мама, купи мне обезьянку!
	- А чем мы ее кормить будем?
	- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

8854.	- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и 
трех самок.
	- Да ну? А как же ты узнал их пол?
	- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

8855.	Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
	- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
	- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
	- А что ты отвечал?
	- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, 
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
	Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и 
слышится голос:
	- Угадайте, чей это папа пришел?

8856.	Вовочка приходит к врачу и просит:
	- Доктор, заразите меня СПИДом!
	- Зачем?!
	- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по 
географии. Я на него давно зуб имею!

8857.	Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного 
времени.
	- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
	- Подожди, сын заснет.
	Проходит еще немного времени.
	- Дорогая, обними меня.
	- Да подожди же, вот сын уснет...
	Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, 
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. 
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с 
постели и кричит матери:
	- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

8858.	Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему 
учительница:
	- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
	Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный 
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и 
орет:
	- Ну что, суки, не ждали!?

8859.	- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
	 Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
	- Самая большая рыба - это б****.
	- Что за глупости!
	- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее 
поймал, так целый месяц жарил.

8860.	- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
	- Почему ты так решил, Вовочка?
	- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую 
неделю кормить!"

8861.	Мама Вовочке:
	- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас 
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
	- А я его экономлю, когда моюсь.

8862.	Учительница спрашивает у Вовочки:
	- Почему из яйца появляется цыпленок?
	- Боится, что из него сделают яичницу!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 161 162 163 164 165 166 167  168 169 170 171 172 173 174 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама