Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 155 156 157 158 159 160 161  162 163 164 165 166 167 168 ... 213

8535.	Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
	- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

8536.	На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. 
Проходивший мимо священник подходит к нему:
	- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
	Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
	- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

8537.	Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
	- В момент зачатия, - говорит ксендз.
	- В момент рождения, - говорит поп.
	- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с 
собой детей и уезжает на дачу.

8538.	Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве 
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу 
проститутка:
	- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
	- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять 
эти грязные деньги.
	Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
	- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

8539.	Католический священник говорит своему коллеге:
	- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет 
жениться?
	- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети 
доживут...

8540.	Пастор читает проповедь:
	- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно 
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно 
промахнетесь.

8541.	Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
	- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
	- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

8542.	Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и 
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей 
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, 
то говорит:
	- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
	- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее 
наказание!

8543.	В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, 
совершенно. Голос из зала:
	- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
	- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

8544.	Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
	- Отец, там, на хорах, играют в покер!
	Священник, шепотом:
	- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

8545.	Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает 
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге 
видел ад, так там водку пьют и трахаются... 
	- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
	Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы 
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
	- Опять ты добрые дела творишь!..

8546.	Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает 
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай 
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен 
недовольно произносит:
	- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить 
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

8547.	- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в 
зеркало и вижу, как я красива.
	- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

8548.	Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее 
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
	- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
	- Так это же, дочери мои, херомантия!

8549.	На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который 
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
	- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
	Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
	- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
	Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
	- Что за чертовщина! - восклицает монах.

8550.	- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
	- Враг.
	- А почему вы его потребляете?
	- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

8551.	Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком?
	- Адам.
	- А какое страшное наказание на него послал Бог?
	- Еву.

8552.	Священник поднялся с колен и объявил пастве:
	- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. 
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
	Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем 
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с 
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

8553.	Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по 
лестнице священника:
	- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
	- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый 
зонтик.

8554.	Пастор:
	- Почему вы не ходите в церковь?
	- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши 
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я 
впервые увидел свою жену.

8555.	- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
	Медленно перечисляя, загибая пальцы:
	- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой 
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

8556.	Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает 
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
	- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
	- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
	- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, 
кто с ним сотрудничает.

8557.	- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
	- Почему?
	- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней 
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

8558.	Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
	- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
	Лев поднимает глаза к небу и молвит:
	- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

8559.	- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
	- Конечно, сын мой!
	- А людоеды?
	- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
	- А людоед, который съест миссионера?

8560.	Священник читает воскресную проповедь.
	- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

8561.	Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
	- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
	Все встали, кроме одного.
	- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
	- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

8562.	Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил 
истратить ее на мороженое.
	- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, 
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
	- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше 
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

8563.	- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это 
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
	- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он 
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

8564.	Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в 
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. 
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
	- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что 
говорят?
	- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все 
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

8565.	Священник отчитывает художника:
	- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
	- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

8566.	Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к 
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
	- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
	Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. 
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля 
все нет и нет... Снова взмолился проситель: 	- Господи! Ну что же ты? Я же 
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
	- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да 
хоть купи лотерейный билет?!

8567.	Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
	- Что ты плачешь, старче?
	- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
	Иисус протягивает к старику руки:
	- Папа!
	Старик обрадованно:
	- Пиноккио!

8568.	Поп в церкви после проповеди:
	- Марья, останься!
	- Зачем, батюшка?
	- Ебать буду!
	- А меня, батюшка?
	- А тебя, Фекла, не буду!
	- Почему же, батюшка?
	- Больно морда похабна!
	- Да уж какую бог создал, батюшка!
	- От пущай бог тя и ебет!

8569.	- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
	- Батька, ты ж...!
	Буммммм...

8570.	Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. 
Поп:
	- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
	- Ой, грех, батюшка, грех!
	Раздевается.
	- Ну-ка, Дарья, встань раком.
	- Ой, грех-то какой!
	Встает. 	Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
	- Йих, скукотища...

8571.	Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них 
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. 
Едет поп, вздыхает. Попадья:
	- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
	- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, 
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

8572.	Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
	- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. 
Нужно, как минимум, сто.
	Приходит через неделю.
	- Ну что, получилось?
	- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

8573.	Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и 
апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в 
три косточки. Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут 
подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял 
косточки и бросил - 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
	- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги 
играем!

8574.	Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там 
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там 
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по 
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме  постоять, чем в котле 
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, 
заходит черт:
	- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

8575.	Встретились игумен и игуменья.
	- Святой отец, конец света приходит!
	- Это почему же?
	- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
	- Догнал?
	- Нет.
	- Это не мой монах!

8576.	В полицейском участке раздается телефонный звонок.
	- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез 
грабитель, спасите скорее!
	- Алло, кто это говорит?
	- Как кто? Грабитель!

8577.	Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в 
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, 
перекрестилась:
	- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

8578.	- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку 
презерватив.

8579.	Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить 
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка 
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и 
говорит:
	- Даже своим пальцам доверять нельзя!

8580.	Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 155 156 157 158 159 160 161  162 163 164 165 166 167 168 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама