Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#14| Flamelurker
Demon's Souls |#13| Storm King
Demon's Souls |#12| Old Monk & Old Hero
Demon's Souls |#11| Мaneater part 2

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 152 153 154 155 156 157 158  159 160 161 162 163 164 165 ... 213

8402.	Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет 
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, 
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, 
родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас 
каждый шестой на Земле - китаец."

8403.	Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
	- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта 
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
	- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
	- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
	Старый еврей говорит своей жене:
	- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи 
на японцев?

8404.	Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета 
СССР и жалуется:
	- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты 
ходят.
	- Хорошо, учтем.
	На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо 
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

8405.	Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: 
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами 
крайнего Севера".
	Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация 
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", 
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

8406.	Приходит чукча ко врачу и говорит:
	- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
	Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он 
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
	- Ой, ну який же я гарний хлопець!

8407.	Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - 
бревно.
	- Тебе зачем телефонная будка?
	- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
	- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

8408.	Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и 
сидит в ней.
	- Зачем ты залез в эту яму?
	- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
	Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча 
еще одну яму копает.
	- Зачем ты еще одну яму копаешь?
	- Однако, в двух экземплярах надо.

8409.	Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
	- Пароля!
	- Пошел на ...!
	- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

8410.	Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
	- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например 
кошкой.
	Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
	- Стой! Кто идет?
	- Однако, мы, кошки, домой ползем!

8411.	Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не 
пролезает.

8412.	Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. 
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если 
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

8413.	Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
	- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
	- Нет.
	- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой 
поручень.

8414.	Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но 
промахнулся.
	- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и 
сказал, - Да и раньше такой был.

8415.	Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник 
Пушкину:
	- Однако, кто это?
	- Пушкин.
	- Это который "Му-Му" написал?
	- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
	- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

8416.	Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал 
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с 
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а 
один смотрел, смотрел и говорит:
	- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

8417.	Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я 
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." 
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили 
подсмотреть, на кого охотится чукча.
	Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает 
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

8418.	Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - 
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не 
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И 
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
	- Какая будет зима?
	- Холодная.
	- А почему?
	- А вон чукча за дровами пошел.

8419.	Однажды чукчу спросили:
	- Как часто вы моетесь?
	- Однако, раз в полгода.
	- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
	- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

8420.	Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
	- Чукча, вы упадете!
	- Однако, вряд ли!
	Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
	- Колдун, однако!

8421.	Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
	- Что ты хочешь?
	- Однако, есть хочу.
	Она его накормила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, пить хочу.
	Она его напоила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, спать с тобой хочу.
	Переспали.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, лыжи снять хочу.

8422.	Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
	- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
	Встает англичанин:
	- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
	Встает чукча:
	- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
	- Через день? А почему так рано?
	- Очень кушать хочется.

8423.	Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша 
подводная лодка. Чукча подумал
	- Однако, шпиона!
	Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
	- Однако, ду ю спик инглиш?
	- Yes, of course!
	Чукча, грустно:
	- А фиги ж толку?

8424.	Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей 
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два 
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский 
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает 
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял 
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял 
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А 
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

8425.	Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с 
земли вызывают:
	- Белка!
	- Гав!
	- Нажми красную кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел второй виток.
	- Стрелка!
	- Гав!
	- Нажми белую кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел третий виток.
	- Чукча!
	- Гав!
	- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не 
трогай!

8426.	Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
	- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
	- Тюленя?
	- Нет...
	- Оленя?
	- Нет, вкус... как... сношаться!

8427.	Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и 
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
	- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы 
выбросили, рыбой пахнет.

8428.	Однажды у чукчи спросили:
	- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
	- Да.
	- Ну и что они говорят?
	- Да все больше пугают.
	- А как пугают?
	- А вот так: у-у-у-у!

8429.	Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол 
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430.	Сидит чукча и приговаривает:
	- Устал сегодня чукча, ох, устал!
	- Почему устал?
	- Однако, думал сегодня. Очень устал.
	- А почему очень устал?
	- Однако, сегодня целых три раза думал.

8431.	Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
	- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
	- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432.	Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
	- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем 
козырьки по бокам?
	- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433.	Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - 
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, 
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. 
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча 
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
	- Чукча, ты где так резать научился?
	- Тайга ходил.
	- Так там же нет никого...
	- И здесь никого не будет...

8434.	Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им 
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во 
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так 
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

8435.	Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
	- Пароль?
	- Черное небо!
	- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не 
ошибайся.

8436.	Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
	- Скажи пароль!
	- Пароль!
	- Проходи!

8437.	- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
	- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438.	Встречаются двое чукчей. Один другому:
	- Салют, козел!
	- Сам ты салют, - обиделся другой.

8439.	Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, 
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только 
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
	Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
	- Слушай, тебе моча в голову ударила?
	- Да! А тебе?
	- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440.	Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
	- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не 
успеваю.

8441.	Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, 
начинает хвастаться:
	- Большой город Москва, а меня там все знают!
	- Не может быть - не верят ему.
	- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И 
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по 
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты 
прешь!?

Прочие

8442.	Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
	- Oh, honey, you finish?
	- No, I'm Swedish...

8443.	- Финны - самый воинственный народ.
	- Почему?
	- Они даже спят с финками.

8444.	- Почему итальянцы не едят шашлык?
	- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445.	- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
	- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446.	- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
	- Он ищет, где цены пониже.

8447.	- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
	- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448.	- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
	- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
	- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
	- Это другое дело.

8449.	Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
	- Вы иностранец?
	Янки:
	- Это вы иностранец, а я американец!

8450.	Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. 
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и 
сказал жене:
	- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, 
значит, так и не нашли.

8451.	Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, 
добивающемуся места курьера:
	- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. 
Соответствуете ли вы этим качествам?
	- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других 
претендентов на это место.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 152 153 154 155 156 157 158  159 160 161 162 163 164 165 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама