Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 153 154 155 156 157 158 159  160 161 162 163 164 165 166 ... 213

8452.	В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
	- Как мне побыстрее попасть в больницу?
	- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

8453.	Встретились два американца. Один другого спрашивает:
	- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
	- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

8454.	Москва. Разговаривает девица с американцем:
	- Ты что заканчивала?
	- Юрфак.
	- My fuck?!!

8455.	Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. 
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
	- Хелло! А где папа?
	- Папа в командировке.
	- О, коммивояжер! А мама?
	- Дом подметает.
	- О, домохозяйка! А брат?
	- А брат на кухне яйца красит.
	- О, хиппи!

8456.	Ирландец в Москве покупает билеты:
	- Two tickets to Dublin.
	- Куда... блин?!

8457.	Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. 
Отец договаривается с английским купцом:
	- Му-у, - показывает 2 пальца.
	- Бе-е, - показывает 3 пальца.
	Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
	- Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458.	- Какой самый быстрый зверь в мире?
	- Наверное, гепард?
	- Нет, чеченец в "Мерседесе".

8459.	В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть 
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. 
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в 
неделю. Работник посольства:
	- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
	- Это мне безразлично!

8460.	- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового 
воспитания в один и тот же день?
	- Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461.	Встречаются два друга, и один другому говорит:
	- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
	- Нет. А как ты узнал???
	- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он 
все щурится и щурится...

8462.	- Почему японцы не курят и не пьют?
	- Потому что они и так желтые и косые.

8463.	Идет один монгол, а навстречу ему другой:
	- Сосед, ты куда идешь?
	- В баню иду.
	- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню 
идешь.

8464.	По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди 
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал 
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и 
спрашивает:
	- Эй парень, что твоя машинка делают?
	Тот и отвечает
	- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
	Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
	- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465.	Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
	- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел 
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
	- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
	- Такой хороший человек, а змеей?
	- Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466.	Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья 
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело 
заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: 
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".

8467.	Азербайджанца спрашивают:
	- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
	- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

8468.	Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать 
гордость, заявляет:
	- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - 
обезьяна.
	Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит 
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит 
к нему и повторяет:
	- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
	Одессит поднимает глаза:
	- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят 
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

8469.	Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
	- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
	- Пью, в день по 3 литра...
	- Ну, значит, не курите?
	- Да пачки три уходит.
	- А с дамами, наверно, совсем не...
	- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
	- Как же вы до таких лет дожили?!
	- До каких "таких"?! Мне 32!

8470.	Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, 
грустный такой, печальный:
	- Ты чего такой печальный?
	- Да вот, по Родине соскучился...
	- Так давай подсажу!

8471.	Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию 
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
	- Какое имя вы хотели бы получить?
	- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по 
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
	- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
	- Ыау-у-у-у!!!

8472.	Встречаются два индейца:
	- Чем тебе так раскололи череп?
	- Трубкой мира.

8473.	Маленький индеец спрашивает у мамы:
	- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много 
лосей?
	- Конечно, мой маленький!
	- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
	- Разумеется, мой дорогой!
	- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

8474.	Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю 
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь 
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
	- Мы хотим купить Реку!
	Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы:
	- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли 
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - 
мужики ссут, один говорит:
	- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него 
галулу!

8475.	Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
	- Ну, как вам наш город?
	- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

8476.	Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
	- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас 
имена никуда не годятся?
	- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий 
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

8477.	Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. 
Он его спрашивает:
	- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
	- О, это долгая история!
	- Ну, рассказывай.
	- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый 
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители 
были против, и они утопились в речке.
	- Ну а чем воняет-то?
	- Да насрал кто-то.

8478.	Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
	- Скажите, почему вы убежали?
	- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз 
заметил, что одной стены нет.

 8479.	- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький 
индеец у матери.
	- Она была зачата, когда всходило солнце.
	- А почему младшую зовут Синий Цветок?
	- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная 
Резинка!

8480.	 Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол 
и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
	- Молод ты, надо бы еще поучиться!
	- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
	- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
	Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
	- Ну!
	Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
	- Ой, мне же больно! - кричит жена.
	- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

8481.	На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает 
туземца:
	- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать 
кокосовые орехи?
	- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
	- А если нет ветра?
	- Тогда у нас начинается голод...

8482.	Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с 
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
	- Что здесь написано?
	- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483.	Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. 
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
	- Мама, что это?
	- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

8484.	Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
	- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
	- Там.
	- А когда очень плохо?
	- Там-там.
	- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
	- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485.	Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, 
рассказывал о друге:
	- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело 
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те 
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя 
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и 
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", 
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.	

8486.	Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот 
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и 
кричит:
	- Волшебство!
	- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого 
раза зажглась.

Персоналия

8487.	У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
	- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

8488.	К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
	- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу 
приобрести ни одного из ваших романов.
	- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни 
одного не писал.

8489.	Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через 
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на 
Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

8490.	Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием 
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно 
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
	- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не 
удалось бы вас рассмешить.
	- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

8491.	Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
	- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
	- Да.
	- Все, все и даже я?
	- Да, но вы от очень хорошенькой.

8492.	Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для 
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен 
послал автору следующее письмо:
	"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас 
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре 
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. 
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

8493.	Некий банкир спросил однажды М. Твена:
	- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
	- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем 
у нас с вами поровну.

8494.	Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что 
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
	- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
	- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

8495.	Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской 
бинокль.
	- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496.	- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - 
спросила одна дама Бернарда Шоу.
	- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина 
помогала своими советами.

8497.	Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать 
хорошим писателем. Шоу ответил:
	- Слева направо.

8498.	Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
	- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
	- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого 
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 153 154 155 156 157 158 159  160 161 162 163 164 165 166 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама