Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 154 155 156 157 158 159 160  161 162 163 164 165 166 167 ... 213
бедствия.

8499.	Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот 
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
	- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, 
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500.	Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. 
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
	- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
	- Да, ваше величество.
	- И я тоже?! - возмутилась королева.
	- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
	- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
	- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
	- Что, так дешево?! - удивилась королева.
	- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

8501.	Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под 
псевдонимом. На что они ответили:
	- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Божественная комедия

8502.	На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и 
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором 
все созданное за неделю, и произнес:
	- Ну, теперь всё заебись!
	И всё заебалось.

8503.	- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для 
себя прошу...

8504.	В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с 
богом.
	- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

8505.	Спросил мужик у Бога:
	- Что для тебя 100 000 лет?
	- Одна минутка
	- А что для тебя 100 000 золотых?
	- Медный грош
	- Так дай же мне этот грош!
	- Подожди минутку...

8506.	На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина 
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
	- Господи, за что!
	Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
	- Ну не нравишься ты мне, понял?

8507.	Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он 
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и 
советует:
	- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
	- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из 
такого положения номером пять.
	И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул 
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером 
замахивается.
	- Так опять ничего не получится, Иисусе...
	- А вот Мойше бил именно так!
	Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки 
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает 
Моисея:
	- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он 
Иисус Христос?
	- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

8508.	Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
	- А мне можно с вами?
	- Ну, садись.
	Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него 
выпадает 13. Петр:
	- Без чудес, Господи, на деньги играем!

8509.	Из разговора Адама с Богом:
	- Тебе что - ребра жалко?
	- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

8510.	Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
	- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". 
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать 
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, 
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
	- Ух ты, здорово!
	- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
	- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

8511.	Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
	- Ты меня любишь? - спросила Ева.
	- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

8512.	В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку 
зрения:
	- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
	- Я тоже сначала пишу черновик.

8513.	Настоятельница на лекции:
	- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.  
Есть еще вопросы?
	Юная монашка с заднего ряда (робко так):
	- А как можно растянуть удовольствие на час?

8514.	Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
	- Девочка, вытащи гвозди!
	Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. 
Иисус, падая лицом вниз:
	- А ноги-то, дура!

8515.	Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает 
блудницу.
	- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без 
греха!
	Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница 
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо 
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
	- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

8516.	Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. 
Православный священник на проповеди:
	- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не 
пропадала...
	Мусульманский имам в мечети:
	- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
	Раввин в синагоге:
	- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить 
под водой!

8517.	Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
	- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: 
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

8518.	У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на 
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
	- А где же лодки?
	- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их 
заказать.
	- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой 
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
	- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в 
Ветхом завете.

8519.	В толпе у храма раздался громкий крик:
	- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
	- Скажи, как произошло чудо?
	- У меня украли машину.

8520.	Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от 
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по 
телефону 01-323-3443".

8521.	Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а 
священника - в ад.
	- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
	- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в 
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

8522.	Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в 
ожидании и кто-то из них говорит:
	- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

8523.	Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов 
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
	- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
	- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
	- Но это будет только восемьдесят снопов!
	- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

8524.	Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к 
священнику:
	- Батюшка, отпусти мне грех!
	- А какой у тебя грех, сын мой?
	- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
	- А как ее имя, сын мой?
	- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
	- А может, это жена градоначальника?
	- Нет, не она.
	- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
	- Да нет.
	- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, 
за ней частенько такие грешки водятся?
	- Нет!
	- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
	Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
	- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
	- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

8525.	- Не воровал ли чего?
	- Да, воровал.
	- А жену бил?
	- Да, бил.
	- А пакости соседям делал?
	- Да, делал.
	- Может, и постов не соблюдал?
	- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

8526.	Некий миссионер прибыл на далекий остров.
	- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
	- Зови меня "отец мой".
	- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы 
никогда не вернетесь!

8527.	Приходит мужик к священнику:
	- Святой отец, я согрешил!
	- В чем же твой грех, сын мой?
	- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
	- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
	- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
	- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
	- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
	- А вот это уже грех, мой сын!
	И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

8528.	Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом 
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
	- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
	- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
	- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
	- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви 
всегда найдется местечко еще для одного.

8529.	Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, 
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным 
голосом:
	- Господи, как пить хочется!
	Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
	Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужик идет дальше:
	- Господи, есть-то как хочется!
	Падает лопата, голос Бога: "Копай".
	Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему 
женщину:
	- Господи, е**ться хочется.
	Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, 
ничего там не находит:
	- Господи, как я за**ался!
	- Лопату верни.

8530.	Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал 
крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
	Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся 
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он 
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. 
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое 
может быть.
	- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд 
с дыркой, а девица без оной.

8531.	Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит 
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А 
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти 
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
	- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
	- Где ?
	- Ну там, в скале...
	- Где-где ?!!
	- Ну за дверцей...
	- Ааааа... А там для верующих.

8532.	Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о 
страстях Христовых.
	- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него 
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый 
крест...
	Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. 
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
	- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего 
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

8533.	Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу 
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил 
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
	- Сейчас накажем.
	Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел 
недоуменно восклицает:
	- И это называется наказанием?!
	- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

8534.	Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что 
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все 
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине 
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 154 155 156 157 158 159 160  161 162 163 164 165 166 167 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама