Главная · Поиск книг · Поступления книг · Top 40 · Форумы · Ссылки · Читатели

Настройка текста
Перенос строк


    Прохождения игр    
Demon's Souls |#10| Мaneater (part 1)
Demon's Souls |#9| Heart of surprises
Demon's Souls |#8| Maiden Astraea
Demon's Souls |#7| Dirty Colossus

Другие игры...


liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Rambler's Top100
Анекдоты - Хазанов Г.Б. Весь текст 2490.16 Kb

Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова

Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 160 161 162 163 164 165 166  167 168 169 170 171 172 173 ... 213
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
	- Винни, он лопнет!
	- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
	- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
	- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
	В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух 
улыбался.
	- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
	- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

8763.	Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает 
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а 
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
	- Винни, ты торчишь?
	- Торчу, но как-то не так...

8764.	Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
	- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
	- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под 
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
	Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент 
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. 
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
	- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
	- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

8765.	Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от 
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то 
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух 
валяется, за живот держится - меда нет.
	- Винни, а где мед?
	- Уйди, свинья, мне плохо!

8766.	Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик 
жрет. Пятачок подходит и говорит:
	- Винни, дай мне кусочек тортика!
	- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
	- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
	Винни-Пух, жадно уминая тортик:
	- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
	- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
	Винни, подбирая крошки с пенька:
	- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

8767.	Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге 
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
	- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
	Винни, мстительно вытирая об него ноги:
	- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

8768.	Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
	- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
	Иа-Иа с завистью спрашивает:
	- А кто там был-то?
	- Я и Пятачок...

8769.	Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок 
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. 
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
	- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

8770.	Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок 
задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и 
грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, 
Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
	- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

8771.	Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"

8772.	Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. 
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! 
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
	- Винни! За что?!!!
	- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

8773.	Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. 
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не 
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и 
бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
	- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

8774.	Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
	- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
	- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты 
случайно не видел?
	- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в 
новых клипсах летала.

8775.	Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
	- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
	Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с 
одним ухом... И говорит:
	- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вовочка

8776.	- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
	- Вова, перестань корчить из себя идиота!

8777.	Учитель:
	- Вовочка, как размножаются растения?
	- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

8778.	Бабушка:
	- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
	- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

8779.	Вовочка пришел в школу очень бледный.
	- Ты заболел? - спросил учитель.
	- Нет, сегодня меня мама вымыла.

8780.	- Почему ты опоздал в школу?
	- Меня отец задержал.
	- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
	- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

8781.	Вовочка по дороге в школу остановил машину:
	- Дядь, подвези до школы!
	- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
	- Тем лучше!!!

8782.	За обедом Вовочка - папе:
	- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

8783.	Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
	- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
	- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

8784.	Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его 
возвращения. Наконец, он приходит:
	- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, 
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

8785.	Учитель ругает Вовочку:
	- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, 
кем ты думаешь стать...
	- Судьей по боксу!

8786.	Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
	- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
	- Что значит "маленькое"?
	- А на него приглашают тебя, меня и директора.

8787.	Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
	- Ну, что ты сегодня получил?
	- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
	- А почему не "пять"?
	- А у нас было всего четыре урока.

8788.	- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, 
получит в награду шариковую авторучку.
	С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
	- Самый известный человек в мире - Ленин.
	- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
	Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
	- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

8789.	Учитель спрашивает класс:
	- Дети, какая птица не вьет гнезд.
	- Кукушка, - отвечает Вовочка.
	- Почему?
	- Потому, что она сидит в часах.

8790.	Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
	- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то 
хотите спросить, поднимите руку.
	Вовочка тянет руку.
	- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
	- Нет, просто проверяю, как работает система.

8791.	Учительница спрашивает учеников:
	- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, 
потрясла вас сильнее всего?
	- Меня - Наполеон.
	- Меня - Александр Македонский.
	- Меня - Петр Первый.
	- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое 
полугодие.

8792.	- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
	- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

8793.	Папа спрашивает Вовочку:
	- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
	- Я забыл намочить мыло.

8794.	Отец - Вовочке:
	- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты 
сделал на моем месте?
	Вовочка:
	- То же, что и ты. Соврал.

8795.	Прибегает Вовочка к отцу:
	- Папа! Правда, ты не огорчишься?
	- Смотря из-за чего.
	- Да я твой кофе пролил.
	- Фигня!
	- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он 
теперь вообще не соображает!!!

8796.	Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
	- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь 
из вас, почему?
	Руку поднимает Вовочка:
	- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

8797.	Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры 
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
	- Вовочка, что ты там ищешь?
	- Отстань.
	- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
	- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

8798.	- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
	- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел 
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, 
и пассажир догнал поезд.

8799.	Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
	- Вовочка, почему ты не на уроке?
	- Учительница за отцом послала.
	- А где твой отец работает?
	- В ЦК.
	- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с 
учительницей еще поговорю!
	Вовочка приходит домой:
	- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

8800.	- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же 
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
	- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно 
яблоко.

8801.	Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа 
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. 
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, 
чтобы она не утонула.
	- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А 
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

8802.	Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка 
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на 
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит 
Вовочке:
	- Ты зачем кривляешься?
	- А он первым начал!!!

8803.	- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
	- Нет, папа помог.
	- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

8804.	Маленький Вовочка спрашивает маму:
	- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, 
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

8805.	Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. 
Мать в испуге кричит:
	- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
	- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

8806.	Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
	- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

8807.	- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
	- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

8808.	- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
	- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже 
муху!

8809.	Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один 
Вовочка сидит в углу и не одевается.
	- Вовочка, ты почему не одеваешься?
	- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

8810.	Вовочка в магазине:
	- У вас есть попугай, который владеет английским?
	- Нет, зато у нас есть дятел.
	- А чем он владеет?
	- Азбукой Морзе.

8811.	Учительница обращается к ученикам:
	- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
	- Гагарин, Титов...
	- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
	- Мои папа и мама.
	- Ты что-то путаешь.
	- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: 
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда 
полет отменяется".

8812.	Вовочка, вернувшись домой после уроков:
	- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого 
узкого круга.
	- Для самого узкого круга? Что это значит?
	- Будут только учитель и ты...

8813.	Учительница:
	- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, 
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
Предыдущая страница Следующая страница
1 ... 160 161 162 163 164 165 166  167 168 169 170 171 172 173 ... 213
Ваша оценка:
Комментарий:
  Подпись:
(Чтобы комментарии всегда подписывались Вашим именем, можете зарегистрироваться в Клубе читателей)
  Сайт:
 
Комментарии (4)

Реклама